Opiskelijatyö
Esitelty kuva: _Tony_B
1. Sinulla oli kerran kauhistuttava Jägermeister-vaihe
Joko ajan Jägermeister oli ainoa todellinen rakkautesi, etkä tiennyt mitään muuhun juhlissa. Sitten jonain päivänä todellinen rakkautesi kääntyi sinuun. Siitä lähtien pelkkä ajatus siitä aiheuttaa vain pahoinvointia.
Ennen Jägermeister-vaihetta sinulla oli yhtä kamala Vodka-Bull-vaihe (nukkuminen on joka tapauksessa yliarvioitu) ja ennen sitä kamala Bacardi Breezer -vaihe. Poistut kaikista ja asettuit viinille ja oluelle. Ne ovat luotettavampia eivätkä tee sinut pilaamaan niin helposti.
2. Panikoit, kun ystäväsi ei katso silmiisi silmätellen silmälaseja
Jos et katso toisiaan suoraan silmiin, on totta, että molemmat rangaistaan huonoilla seksoilla 7 vuoden ajan. Vaikka kukaan ei tiedä, tarkoittaako tämä huonoa seksiä toistensa kanssa vai huonoa seksiä todellisen kumppanisi kanssa…
Perinteestä voi tulla varsin stressaavaa, jos juot suuren ryhmän kanssa. Kaipaat todennäköisesti ainakin yhden ihmisen silmissä katsomista, ja vie aina ikä, kunnes lopulta otat tapan oluttasi.
3. Paniikoit yhtä lailla, jos joku haluaa kutistaa laseja ja ristittää kätensä heidän molemmin puolin olevien ihmisten kanssa
Tämän tekemättä jättäminen ei aiheuta huonoa seksiä seitsemän vuoden ajan, mutta huonoa onnea. Todennäköisesti ikuisesti. Nämä taikauskut saattavat olla syy siihen, miksi me saksalaiset tulemme aina juhliin niin aikaisin. Muutoin meillä ei koskaan tulisi tehdä klinkkua ennen juhlan päättymistä.
4. Voit avata olutpullon millä tahansa
Lusikka, veitsi, puistopenkki, hampaat, pakarat… Kun olet hallinnut tekniikan yhdellä työkalulla, koko maailma on leikkipaikkasi! Siellä on vain tämä omituisen muotoinen, sellainen kolmionmuotoinen asia, joka antaa sinulle tavallaan vaikeaa aikaa … Mikä oli sen nimi uudelleen? Voi kyllä, pullonavaaja!
5. Olutvalinnat ovat eräänlainen uskonto
Kiitos Jumalalle, suurin osa ystävistäsi juo samanlaista olutta. Se on luultavasti eräänlainen evoluutio-ennaltaehkäisymekanismi, jotta et menetä liian monta miestä hyödytöntä taistelua vastaan siitä, onko vaalea olut, vehnäolut vai tumma olut parempi.
Hätätilanteessa juot kuitenkin mitä sinulle tarjotaan … niin kauan kuin se sisältää humalaa ja mallasta.
6. Vain saksalainen olut on totta olut
Se on yksi asia, josta olet tyypillisesti kaikki samaa mieltä. Nuoresta iästä lähtien olet oppinut tämän isältäsi, joka oppinut sen isoisältäsi, joka ei edes tiennyt, että Saksan ulkopuolella on jotain, jota kutsutaan olueksi. Sinulla ei ehkä ole paljon kansallista ylpeyttä, mutta olet ylpeä oluestasi ja olet ylpeä siitä, että olet osa kansakuntaa, joka loi oluen nykyisessä muodossaan. Ja taistelet kenen kanssa, joka on eri mieltä.
7. Toisaalta, et ole tarkalleen viinin tuntija
Aldian alimmalla hyllyllä oleva halvin hinta riittää.
8. Sinun annettiin juoda, ennen kuin sait ajaa autoa
Oluen ja viinin laillinen juomaikä on Saksassa 16 vuotta, mutta auton ajokorttia ei voi saada ennen kuin olet 18-vuotias, mikä on myös väkevien alkoholijuomien laillinen juomaikä. Oikeastaan se on aika hienoa, koska se tarkoittaa, että mikään ei estä todellista juhlaa juhlimaan menestyksekkäästi suoritettua ajokoetta.
9. Olet ylistynyt ilosta, kun sinulta kysytään henkilötodistusta ostaessasi viiniä nurkan takana olevasta supermarketista (jos olet nainen)
Unohdit laittaa meikkisi ja se on tulos. Mutta ollakseni rehellinen, he ovat tunteneet sinut jo vuosia ja todennäköisesti haluavat vain saada sinut tuntemaan itsesi hyvältä pyytämällä henkilöllisyystodistusta. Mutta silti tuntuu pirun hyvältä, että sinut harkitaan niin paljon nuoremmaksi kuin olet.
10. Radler (pohjimmiltaan) ei sisällä alkoholia ja voi olla humalassa milloin tahansa vuorokauden aikaan
Radlerin (puoli olutta / puoli limonadi) sanotaan olevan yksi virkistävimmistä juomista. Voit myös helposti päästä takaisin pyörällesi litran kuluttua (pyöräilijä on saksalainen Radler) ilman, että olet liian humalassa polkeakseen suorassa linjassa. Olut on joka tapauksessa ruoka, eikö niin? Ja olut limonadilla on vain lounas alkoholittomalla juomalla.
11. Et voi luottaa musiikin makuusi juodessasi
Vaikka sinut tunnetaan yleensä hienostuneista musiikkimakuistasi, heti kun olet hieman humalassa, vanha hyvä saksalainen Schlager-musiikki näyttää olevan kaikkien aikojen paras juhlamusiikki. Se on totta, Schlager-musiikki - pirteät, vanhanaikaiset jutut, joita yleensä vain isovanhempasi kuuntelevat.
Jos asiat muuttuvat todella huonoiksi, voit jopa tanssia Mallorca Schlagerille, missä D-listan kuuluisuudet yrittävät pidentää 15 minuutin kuuluisuuttaan 20 minuuttiin tietokonetekniikan ja korkealaatuisten sanoitusten avulla, kuten”Ja punainen hevonen vain kääntyi ympäri ja avasi kärpäsen kiipeilyllä. Mutta kärpäs ei ollut tyhmä ja teki summan, summan, summan ja lensi hevosen ympärillä paljon sumisevaa. Schalala.”
Voi Saksa, sinä olet runoilijoiden ja ajattelijoiden maa!
12. Tulenkestävät palkkitangot ovat suosikki joulurituaalisi
Mutta ei vain juominen osa! Siellä on vanha saksalainen elokuva 1940-luvun alkupuolelta, samanniminen, Die Feuerzangenbowle. Se alkaa siitä, että pari vanhempaa herraa juodaan boolia ja muistellen koulussa käytetyistä vanhoista ajoista ja kaikista kepposista, joita he pelasivat opettajiensa parissa. Yhdellä miehistä ei koskaan ollut tätä etuoikeutta, koska hän oli kotikiellossa. Joten päihtyneisyydestään he päättävät lähettää hänet takaisin kouluun. Pian saapumisensa jälkeen hänestä tulee opettajiensa painajainen …
Erityisesti Saksan yliopistoissa on tapana katsella elokuvaa jouluna, kun taas - tietysti - juoda Feuerzangenbowle.
13. Ei mene ulos jäämättä ensin
Juominen baareissa ja klubeissa Saksassa on yleensä melko kallista, joten tapaaminen ystävän paikassa ja esiintyminen on tavallista. Usein myös vain juuttuu sinne ja sinulla on parempi aika kuin koskaan voisi olla täynnä täynnä, kiinni koristeellisessa kerroksessa.
14. Olet mestari teeskentelemällä olevansa raittiinen
Jos teit sen ystäväsi talosta, kohtaat seuraavan haasteen: useimmat klubit eivät arvosta sitä tarkalleen, kun heidän vieraansa saapuvat humalaan. Onneksi olet uskomaton teeskentelemälläsi olevansa raittiinen minuutti, jonka sinun on katsottava ovenmiehen silmiin. Tämä on myös erittäin hyödyllinen taito, kun hiipit takaisin huoneeseesi kotona. Vanhemmat luulevat edelleen olevansa nuoria ja viattomia etkä juo.
15. Humalassa oleminen tekee sinusta kansainvälisen kulinaarisen asiantuntijan
Amerikkalainen pikaruoka, turkkilainen döner, arabialainen falafel, italialainen pizza, saksalainen currywurst. Jumala siunatkoon saksalaista monikulttuurisuutta - se on parannettu niin monta krapulaa. Tiedät myös tarkalleen mistä voit saada jokaisen ruoan milloin tahansa. Saatat unohtaa tien kotiin, mutta et koskaan unohda mistä saada ruokaa!
16. Voi niitä kesä-grilli-olutyöjä
Arvaamattoman sään ansiosta ne muuttuvat useammin peliyöksi jonkun olohuoneessa. Onneksi monilla saksalaisilla asunnoilla on kattoterassi tai parveke. Heti kun muutat vanhempien talosta, tiedät, että haluat saman oman asunnollesi.
17. Juominen ei ole aina vain tuhlausta
Useimmiten se on vain sosiaalisten kokoontumisten sivuvaikutus. Haluat vain nauttia pullon olutta tai lasillisen viiniä ystävien kanssa, usein yhdessä hyvän aterian kanssa. Jos se osoittautuu yhdeksi noista eeppisistä juhlatiloista, niin olkoon niin. Jos ei, olet yhtä onnellinen.
18. Tiedät, että vain tietty määrä alkoholia voi saada saksalaisen miehen tanssimaan
Jos joskus heidän ihmisarvonsa olisi parempi vain pysyä nurkassa ja tarkkailla puoluejoukkoja kaukaa, on asia, josta on syytä keskustella jonkin muun ajan.
19. Joka joulukuussa saat 5 kiloa päivittäisen glögi-kulutuksen takia eri joulumarkkinoilla
Niitä on aivan liian rohkeita Saksassa. Ja ainakin yksi niistä sijaitsee matkalla toimiston / yliopiston ja kodin välillä.
