Matkustaa
1. Äitisi silitti vuodevaatteet, alusvaatteet ja pyyhkeet
Mitä naapurit uskoisivat, jos hän antaisi sinun poistua talosta siruttamattomilla alusvaatteilla?! Täällä on oltava järjestys!
2. Et ole koskaan katsellut Musiikin ääntä
Ainoa syy, miksi edes tiedät sen olevan olemassa, on se, että amerikkalaiset ystäväsi viittaavat siihen tai, mikä vielä pahempaa, laulaa kappaleita sinulle odotuksella, että sinäkin liittyt.
3. Döner-kebab on hengenpelastava 3am-krapula-estävä ruoka
Ja olet täysin vakuuttunut siitä, että se on puhtaasti saksalainen keksintö. Kuten helvetti, maahanmuuttajien integroituminen saksan kulttuuriin ei toimi!
4. Tehokkuus on keskimmäinen nimesi
Työskenteletkö ulkomailla kansainvälisessä yrityksessä? Melkein varmasti olet kollega, jota kaikki vihaavat. Verinen saksalainen, joka suorittaa kaikki tehtävänsä nopeasti ja jättää pomonsa etsimään etsimään uutta työtä hänelle. Olet yrittänyt vakavasti työskennellä hitaammin, tuottaa vähemmän laadukkaita tuloksia … mutta et vain voi auttaa sitä - saksalainen tehokkuus on geeneissäsi.
5. Hissit ovat hiljaisuuden paikka
Saksassa on kirjoittamaton sääntö: Et katso muita hissin ihmisiä etkä puhu ehdottomasti heidän kanssaan. Vaikka olet hississä kavereidesi kanssa, siellä on yleensä hankala hiljaisuus, jota kukaan ei uskalla taata.
6. Älä koskaan, koskaan astu nurmikolle
Vaikka oletkin yhdessä harvoista puistoista, jossa ei ole merkkejä, jotka kieltäisivät nurmikolle astumisen, sinusta tuntuu siltä, että rikollinen vain menee lähellä ruohoa.
7. Siellä on vain yksi sellainen oikea leipä
Oikea leipä on tummaa, ja siinä on rapea kuori ja sisällä selvästi pehmeä. Valkoinen leipä, olipa se sitten patonkia tai ciabattaa, ei vain ole totta. Kun matkustat maailmalla tai muutat ulkomaille, sinun ei tarvitse kaipaa muuta kuin nähtävyyttä perinteiselle saksalaiselle leipomolle.
8. Olet jokaisen juhla-isännän pahin painajainen
Kun sinut kutsutaan juhliin klo 19.00 - sanotaanpa - Espanjassa, kuten hyvä saksalainen, näytät todennäköisesti kello 6.50, kävelet korttelin ympäri kerran, koska et halua olla liian aikaisin, ja sitten soittaa soittokello klo 18.55. Älä odota, että isäntäsi avaa oven milloin tahansa pian - hän on edelleen suihkussa eikä ole vielä edes alkanut valmistaa taloa juhliin.
Toisaalta kun kutsut ihmisiä juhliin klo 19, odotat heidän esiintyvän klo 19. Ei klo 19.30, ei kahdeksantoista, ja jumala varokaa, jos joku uskaltaa saapua kello 20.30 ilman todella hyvää tekosyytä (kuten kissanpennun pelastaminen palavasta talosta).
9. Ilmaisu”7-ish” saa sinut kuristamaan
On joko 7:00 tai 7:05 tai 7:10. Sinulle 7-ish on vain tekosyy ihmisille, jotka eivät pysty hallitsemaan aikansa tehokkaasti, olla täsmällinen. Pääasiassa olet vain pississ, et koskaan onnistu olemaan jossain noin 7-ish. Olet aina siellä kello 6:55. Vaikka olet lähettänyt tekstin vilpittömästi anteeksi, että olet todennäköisesti myöhässä, olet silti siellä klo 6.55.
10. Sinulla on erittäin vahva mielipide oluesta
Tämä mielipide vaihtelee kuitenkin voimakkaasti syntymäpaikasta riippuen. Se on vähän kuin uskonto. Vaikka Kölnin ihmiset mieluummin pitävät Kölschinsä pienissä 0, 2 litran lasissa ja Bremenin ihmiset juovat Pilsin 0, 33 litran lasista, baijerilaiset eivät kauppaa Hellesään 1 litran olutmukilla mistään maailmassa. Tämä voi johtaa vakaviin Saksan sisäisiin konflikteihin: Kun joku Kölnistä yrittää tilata Kölschin Münchenistä, hänet todennäköisesti potkaistaan ulos baarista nopeammin kuin Baijerin osaaja voi sanoa “Lederhosen”.
11. Kolme olutta ovat escalope
Saksan olutta pidetään laajalti ruuana, ei alkoholijuomana. Tämä Baijerin sananlasku viittaa siihen, että 3 oluen ravintoarvo vastaa oikean lounaan pitämistä - oluen tai kahden juominen lounastauollasi ja sitten paluu töihin on sinulle täysin luonnollista.
12. Valitat jatkuvasti Servicewüste Deutschlandista
Itse olet vakuuttunut siitä, ettei asiakaspalvelu ole huonompi kuin Saksassa. Sitten siirryt ulkomaille Unkariin tai Ranskaan ja palatessasi haluat suudella jokaista kassaa, joka hymyilee sinulle hieman kiitollisuudesta ystävällisyydestään.
13. Pöytäkäytäntö on todella tärkeä sinulle (vanhemmille)
”Älä puhu suulla täynnä! Istu suorassa! Kyynärpäät pöydältä!”Eikö saksalaisilla vanhemmilla ole iloa käydä illallisella?
14. Olet jätteiden erottelufanaatikko
Sinulla on niin paljon roskakoria, että tarvitset melkein ylimääräistä tilaa heille: orgaaninen jäte, paperi, muovi, valkoinen lasi, vihreä lasi, ruskea lasi, tavallinen roskakori… voisit jatkaa. Ja tyhjien jogurttirasioiden ja muiden pakkausten peseminen ennen niiden heittämistä roskaan on sinulle täysin normaalia.
15. Et ole luultavasti koskaan maksanut käyntiäsi lääkärillä
Saksan terveydenhuoltojärjestelmä on hämmästyttävä; se kattaa melkein kaiken paitsi rintaimplantit (ja jopa silloin, jos voit osoittaa, että ne ovat perustavanlaatuisia mielenterveydellesi, voit saada ne ilmaiseksi).
16. Olet edelleen huolestunut siitä, että olet käynyt yliopistossa muutaman vuoden, kun he laskaneet opetusta
Opiskelu yliopistossa oli Saksassa aiemmin ilmaista, kunnes jotkut liittovaltiot päättivät ottaa käyttöön enintään 500 euron lukukauden lukukausimaksun. Usean vuoden julkisen väkivallan jälkeen se lakkautettiin uudelleen. Mutta nämä muutama vuosi onnistui maksamaan sinulle yhden tai kaksi tuhatta euroa, jotka olisit mieluummin viettänyt oluelle ja taulutelevisioon.
17. Ainakin yksi ystävistäsi on edelleen yliopistossa 33-vuotias
Ei, hän ei opeta tai suorita tohtorintutkintoa. Kesti vain jonkin aikaa löytää oikea suunta elämään, ja hän vaihtoi suuret pääaineet arkeologiasta filosofiaan liiketoiminnan opintoihin sinologiaan. Viimeinkin hän löysi tarkoituksensa Uzbekistanin taidenhistorian kanssa 9. vuosisadalla. Valitettavasti, kun kansainvälinen kandidaatin ja maisterin tutkinto on otettu käyttöön Saksassa ja tiukempia opiskelua koskevia säännöksiä, tästä Van Wilderin elämäntyylistä on tullut vähemmän yleistä.
18. Kunnioitat punaista valoa
Et koskaan ylittäisi, kun merkki on punainen. Kuten koskaan. Ei edes jalankulkijana keskellä yötä ilman autoa missään näköpiirissä. Syy voi olla menetys ajokortista, jos hänet kiinni edes jalankulkijana. Valitettavasti kun olet muissa maissa, odotat muiden ihmisten kunnioittavan valoa kuin sinäkin. Näin sait melkein tapettu 5 kertaa äskettäisen Kaakkois-Aasian matkan aikana.
19. Vakuutukset antavat sinulle loistavan suojan
Henkivakuutus, palovakuutus, luonnononnettomuuksien vakuutus, omaa ammattia koskeva vammaisvakuutus, ylimääräinen sairausvakuutus, vastuuvakuutus, sisältövakuutus, tapaturmavakuutus… myöntäkää, että sinulla on ainakin puolet niistä. Tunnet olosi niin hyvin suojattuna, että sinulle ei ole edes merkitystä, että olet viettänyt vain puolet palkastasi asioihin, joita todennäköisesti ei koskaan tapahdu. Parempi katsoa kuin katua.
20. Kohtelias pieni puhe tuntuu ajanhukkalta sinulle
Jos olet saksalainen ja työskentelet muiden kansallisuuksien kanssa, seuraava työkeskustelu saattaa tuntua oudolta tutulta:
"Hei mitä kuuluu?"
"Hieno."
"Kuinka viikonloppusi meni?"
Mitä haluat? Minulla ei ole aikaa tähän!”
Tosin viimeinen osa tapahtuu yleensä vain päässäsi. Ei ole niin, että olet epäsosiaalinen, luulet vain, että aikasi on liian kallista tuhlata kohteliaisiin nautintoihin. Emme saavuttaneet taloudellista ihmettämme tyhjäkäynnillä.
21. Kansallinen ylpeys saa sinut tuntemaan olonsa epämukavaksi
Kyllä, saksalaiset ovat edelleen historiansa traumaattisia. Riippumatta siitä, missä maassa olet, julkisesti esitetyt kansalliset liput tai avoimet isänmaallisuuden näytöt vaikuttavat sinulle aina oudolta. Ja ainoa kerta, kun et saa paheksuttavaa ulkonäköä laittaa Saksan lippu parvekkeellesi, on maailmancupin aikana.
22. Louhoslammet olivat nuoruutesi kesäparatiisi
Periaatteessa jokaisessa saksalaisessa kaupungissa on ainakin yksi. Nykyään vain aurinkovoideiden tuoksu saa sinut nostalgiseksi niille rajuille päiville, jotka ovat loputtomia jäätelöä ja louhitaan louhoslammen vieressä koulun jälkeen.
23. Katsot illallista yhdelle jokaisen uudenvuodenaattona
Tämä on brittiläinen luonnos vanhasta naisesta, joka viettää syntymäpäiväänsä. Valitettavasti kaikki hänen ystävänsä ovat jo kuolleet. Onneksi vanha rouva ei ole kirkkain, joten hän ei ymmärrä, että hänen hovimestari liukastuu kaikkien ystäviensä rooliin ja hukkaantuu kokonaan. Mitä tekemistä tällä on uudenvuodenaattona? Ei pienintäkään ajatusta. Miksi katsomme sitä? Koska olemme saksalaisia ja emme välitä, jos perinteillämme ei ole mitään järkeä.
24. Olet periaatteessa kaksikielinen
Puhut alueellista murretta ja korkean saksan kieltä, koska koska Saksassa on yli 20 erilaista murretta, se on välttämätöntä kommunikoida muiden liittovaltioiden saksalaisten kanssa. Muutoin baijerilainen ei voisi koskaan keskustella friisin kanssa ilman tulkkia. Loppujen lopuksi nämä murret kuuluvat tosiasiassa saksalaisten kielten perheiden kahteen eri haaraan.
25. Et ole koskaan kuullut”nopeusrajoitusta” samassa lauseessa kuin “moottoritie”
Kyllä, suurilla osilla moottoriteitämme ei ole nopeusrajoituksia. Valitettavasti tuskin koskaan tulee käyttämään tätä vapautta, koska aina on idiootteja, jotka estävät vasemman kaistan ajamalla nopeudella vain 120 km / h.
26. Tiedät hyvin, että tyypillistä saksalaista ei ole
Eri olutta, erilaisia jouluperinteitä, helvetti, meillä ei ole edes samaa kieltä! Vain muutama viikko kahden vuoden välein koko maa on yhtenäinen jalkapallo-mestaruuskilpailujen ikuisen taian ansiosta.
