1. Ehdota olemme venäläisiä
Tyypillinen. Näet vaaleat hiukset, siniset silmät, suuret posket, kuulet paksun aksentin, ja siellä se kuuluu: “Sinä Venäjältä?”
Pääomarikos. Tiettyjen historiallisten olosuhteiden vuoksi emme pidä tästä yhdistyksestä ollenkaan. Lisäksi, koska Venäjä on suurempi ja kaikki ovat kiinnostuneempia siitä, mitä siellä tapahtuu. Se on kuin kanadalaiset ja amerikkalaiset tai uusiseelantilaiset ja australialaiset - vain vuosisatojen kestäneissä konflikteissa ja sortoissa, jotka toimivat alatekstinä.
Tietysti ei ole, että emme pidä todellisista venäläisistä. Emme ole loppujen lopuksi mitään, elleivät ne suuret ja ahneita, vaikka he satuttavat meitä aikaisemmin niin pahasti pahoinpidelijöitäkin. Mutta meillä ei ole huonoja tunteita. Ei, emme ole lainkaan ennakkoluuloisia - ja jos ehdotat, että olemme, otamme myös asian vastaan!
2. Merkitse ruokamme "niin"
Puolaa ei tunneta gourmetmaana. Pidämme yksinkertaisista, täyttävistä, lohduttavista asioista, kuten porsaankyljyksiä perunoilla tai sauerkratz-nyytteillä, ja paljon paksuista keittoja torjuakseen talvinen kylmä. Jokaisen Puolassa vierailevan tulisi kuitenkin olla laillisesti velvollinen ylistämään hintaamme. Olemme naurettavan ylpeitä niittejemme laadusta - pidä patonkeja ja bruschettoja, sillä vain me olemme oikean, luonnollisen, ravitsevan leivän pitäjät kaikissa muodoissaan ja muodoissaan.
Meijerituotteet… okei, joten emme tee satoja juustolajikkeita - mieluummin yksinkertaista valkoista raejuustoa ja juustomaitoa (jota muu maailma tuhlaa kuin maito menee huonoksi) - mutta olemme ylpeitä valittaessamme EU: n direktiivit, jotka edellyttävät kaiken maidon pastörointia, kun kaikki tietävät vain tuoreen maidon suoraan utarasta, voivat olla hyviä. Ja makkaraa - annamme sinulle pastramiä ja salaamia, mutta vanhan hyvän makkaran suhteen, jossa on paljon rasvaisia palasia ja rynnästä, olemme parhaat. Aikana.
3. Tunne (tai myönnä) tietämättömyys Puolan sijainnista
”Puola?” “Joo, tiedän, Puola. Erm, Eurooppa?”“Aaah. Ei tiennyt, että Puola oli Euroopassa!”
“Oletko Puolasta? Sepä hienoa! Nyt saanen näyttää sinulle kuinka haarukkaa ja veistä käytetään!”
Annan sinun kokeilla kansallista juomaamme, olen varma, että sinulla ei ole sitä mistä olet kotoisin. Sitä kutsutaan teeksi.”
Puola? Odota, sieltä jääkarhut ovat lähtöisin, eikö?”
Kaikki yllä olevat ovat tosielämäkeskusteluja
4. Ehdota, että joku muu on kärsinyt yhtä paljon kuin puolalaiset
Joo, joten olemme käyneet läpi jotain suurta paskaa. Erityisesti 19. ja 20. vuosisadat eivät olleet liian persikkalaisia. Muut kansakunnat rakastavat vain valita meidät. Varsinkin venäläiset. Ja saksalaiset. Valitettavasti olemme jumissa näiden kahden välillä. Olemme aina uhriksi joutuneita. Huono meitä. Kannattele selkämme ja nyökkää sympaattisesti. Me sanomme, että se ei ole niin paha, mutta se johtuu vain siitä, että olemme hyvätapaisia ja emme halua olla tekemisissä asian kanssa. Mutta se on totta. Ja sillä ei ole väliä, että joskus voimme vain syyttää itseämme. Se ei vieläkään ole reilua.
5. Osoita, että muut maat ovat huonommassa asemassa
Tältä osin olemme ylpeitä siitä, että olemme maailman uhriksi numero yksi. Rauhan aikana, kun naapurimaamme eivät ole kovin velvollisia ilmoittamaan syytä, löydämme omat tekosyyt.”Huonot tiet Ugandassa? Heppu, oletko nähnyt tietämme?”Sanomme iloisella hymyllä.
Ja ehkä muut hallitukset ovat korruptoituneita, mutta kukaan ei voi olla yhtä primitiivinen, luokiton ja tehoton kuin puolalainen poliitikko! Siksi meillä on niin vahvat hahmot - koska meidän on sietävä kaikki tämä hölynpöly! Vaihda se, sanotko? Naah - meillä ei olisi silloin mitään valittaa, eikö niin?
6. Uskalla olettaa, että puolalaiset eivät ole parhaita
Kaikista edellä mainituista asioista huolimatta yritä vain hyväksyä ja liittyä Puolan polttavien vihollisten kuoroon ja sinut käsitellään nopeasti ja armahtamatta. Me puolalaiset olemme parhaat. Meillä ei ollut maata koko vuosisadan ajan ja lopulta saimme sen takaisin. Voimme juoda niin paljon alkoholia, että sen pitäisi tappaa normaali ihminen ja ajaa silti autoa 2. Meillä oli jopa karhuja taistelemassa puolestamme toisessa maailmansodassa! Joten kyllä, olemme ehkä maailman pahin maa. Mutta kaikki muut ovat paljon pahempaa kuin me.
2 tosiasia
3 myös tosiasia
7. Ehdota, että muut kansallisuudet voivat juoda enemmän
Tämä on iso. Minkä tahansa napaista ystävyyttävän suunnitelman Kuolematähti, jonka saatat kuoriutua. Kukaan ei ole parempaa vodkaa kuin me. Ja kukaan - kukaan - ei voi juoda enemmän kuin me. Olemme valmiita todistamaan sen milloin tahansa, missä tahansa, niin kauan kuin tarpeellista, kunnes olemme täysin humalassa, rypistymättömiä, rapattuja, pissassa, hieroneet ja poistuneet siitä. Mutta me olemme viimeiset seisovana.
