Ruoka + juoma
1. Kerro meille kuinka innoissasi olet asumassa lähellä Myrtle Beachiä
Toki, Myrtle Beach on loistava paikka viettää jonkin verran seisokkeja Charlestonista - jos haluat saada vaaleanpunaisen silmän syödessään all-you-can-eat “hummeri” -buffetissa, jota ympäröi omituinen sekoitus tappajamoottoripyöräjoukkoja ja ryhmittymätön, viimeaikainen lukion tutkinnot. (Oli siellä, tehnyt sen).
2. Kysy mistä löydät Southern Charmin näyttelijät
Emme tiedä tai välitä, mutta jos teemme paljon kokaiinia ja pidätetään, saammeko myös oman tv-ohjelman?
3. Kysy meiltä ohjeita Hyman's Seafoodiin
Ainoa vastaus, jonka saat tästä kysymyksestä, on silmänrulla. Jos kysymäsi henkilö on antelias (ja he tuntevat olleensa antelias, koska olet Charlestonissa), he antavat sinulle väärät ohjeet ja johtavat sinut aitoon Charlestonin helmään, kuten FIG, Hank tai McCrady. Eli ellei sinulla ole kaksikymmentä lasta mukanasi. Sitten kaikin tavoin johdamme sinut suoraan Hymanin oven eteen.
Enemmän kuin tämä Miksi Etelä-Carolina voisi olla aavemaisesti kaunein paikka maan päällä
4. Odottaa meiltä olevan kuin elokuvissa näkemäsi eteläinen kaupunki
Et löydä monia ihmisiä, jotka pukeutuvat naamiointiin tai heiluttavat liittovaltion lippua, eikä kukaan puhu kuten The Notebookin isä.
5. Tuki kuljetusmatka-alalle
Keskustaliikenne on kauheaa, mutta juuttuminen hevos- ja kuljetuskierroksen taakse ajaessasi alas akkua matkalla töihin voi pilata päiväsi. Tämä on vanhentunut tapa navigoida Charlestonin piilotettujen kujien varrella, tutkia sen eläviä puutarhoja ja kompastua sen ikäviä hautausmaita vastaan. Ja hei, kuntoilu on hyvä sinulle. Tämä tarkoittaa, että voit ehkä pelastaa kaksi henkeä kävelemällä: sinun ja hevosen.
6. Ole oikeutettu paikallinen”debyytti”, joka ruokailee joka ilta, mutta ei koskaan saavuta tyydytystä
Sinulla on tonni rahaa ja musta, teräs American Express -kortti, mutta kävelet ravintoloissa kuin etuoikeutettu lapsi. Noloat itseäsi ja lähelläsi olevia taulukoita joka kerta, kun halvennat palvelinta. Joten seuraavan kerran kun päätät hiipiä esimerkiksi Monzaan, muista, että ravintolayhteisö on tiukka. Joka kerta kun lähetät herkullisen Chicken Milanese -kehyksen takaisin keittiöön (tilaat joka kerta) ja myrskyt sitten ulos, tiedä, että jokaisen ympäröivän ravintolan henkilökunta on tietoinen huonosta käytöksesi.
7. Siemai isoäitisi
Jos joku tilaa sinulle laukauksen isoäitiä, etkä ampu sitä, näytät oudolta. Kippis ja juo. Nauti sen virkistävän appelsiinilikurin hitaasta, makeasta palamisesta ja tuntea giddy vaikutusten jälkeen. Sitten on toinen, koska yksi on todennäköisesti matkalla.
8. Estä jo kiireiset jalkakäytävät hämmentyneen perheen kanssa
Meillä on paikkoja olla ja tiedämme kuinka päästä sinne. Pysäyttämällä keskellä Meeting Street -käytävää kymmenen osapuolen ja vauvarattaat kanssa, sinusta tulee ihmisen versio epämiellyttävistä kuljetusmatkoista. Mene syrjäiselle alueelle, selvitä kartta tai kysy joku - paitsi kun viitataan numeroon 1.
9. Kysy missä orjamarkkinat ovat
Emme tee sitä enää. Kaupunkimarkkinat ovat kuitenkin Market and Meeting Street -kadun kulmassa.
10. Ole se Ohioan
Tiedät yhden. Hän on edelleen innostunut Ohiosta eikä koskaan lakkaa kertomasta meille siitä, ajaa yksisuuntaisia katuja väärään suuntaan ja ajattelee, että ainoa ruokaryhmä on Skyline Chili. Siellä on jopa verkkosivusto, joka on omistettu ihmisille, jotka muuttavat Ohiosta Lowcountryen: www.gobacktoohio.com. Kartta ei kerro sinulle kuinka navigoida keskustaan, mutta se antaa sinulle kaksi vaihtoehtoa, kuinka palata takaisin paikkaan, jossa voit huutaa”Kuka Dey!” Ilman, että joku haluaa lyödä sinua.
11. Oletetaan, että kaikki käyttävät Lily Pulitzeria
Tarkoitan, että he ovat ympärillä, mutta ainoat ihmiset, jotka ovat vaikuttuneita kirkkaan vaaleanpunaisista norsuista, jotka on painettu limetinvihreisiin, puuvillaisiin, pukeutuneisiin roskapussiin, ovat ryhmiä naisopiskelijoiden sisareita kiiren aikana.
12. Pahoittele palmetto-virheiden ilmettä
Nämä valtavat hyönteiset ahdistavat sinua kaikkialla: ravintoloissa, huoneistoissa ja hotelleissa. Niitä ei ole, koska se on likaista. Ne ovat olemassa ilmaston vuoksi ja koska he ovat kuolemattomia. Joten lopeta niukkoaminen heistä ja omaksuta nämä olennot kodin erityiseksi osaksi.
13. Valita kuumuudesta
Olet etelässä rannikolla. Kuinka sekava on, että hikoilet elokuussa? Mene etsimään hotellin uima-allas tai aja rannalle. Aiot selviytyä tästä. Ellet aja autoasi Follylle ja yritä uida uimisen jälkeen juomaan seitsemän jäädytettyä ruuvitalttaa Taco Boyssa. Sitten se voi olla lähellä.
14. Aikata meitä työskentelemään sunnuntaina
Tämä on pahin. Älä tee meitä kaipaamaan toista sunnuntai- ja rannikkoviikkoa viini- ja taco-illasta.
15. Puhu kuinka paljon vihaat brunssia
Ei, brunssi ei ole vain “hipstereille” tai “perusnarttuille”. Brunssi on elämäntapa, eikä mikään kaupunki tee sitä paremmin kuin Charleston. Siemaillen mimosaa viileässä, rento Macintoshissa Warehouseen, jossa voit nauttia aamiaisen koko päivän sunnuntaina, brunssi on osa Charlestonin kulttuuria.
16. Yritä muuttaa viimeinen puhelu kello 12.00
Meidän olisi pitänyt tietää, mitä oli tulossa, kun laki kielsi Byronin King Streetiltä. Eikö riitä, että emme voi enää juoda jäädytettyjä särkylääkkeitämme Sullivanilla? Baarien on jo aloitettava kaikkien puhdistaminen klo 1.30, kun ne eivät sulkeudu vasta klo 2. Kun Yhdysvalloissa äänestetään kaupungista # 1, siinä ei ole mitään korjattavaa, varsinkin kun erotettavat yritykset ovat syitä kaupungin rave arvostelut. Voit, hallituksen virkamiehet, palata takaisin Ohioon.
Tämä tarina on tuotettu MatadorU: n matkalehdistöohjelmien kautta. Lisätietoja
17. Vertaa Charlestonia ja Savannahia, koska ne ovat samoja kaupunkeja
Charlestonin kulttuuri on ylittänyt olevansa historiallinen kaupunki sisällissodan aikakaudelta ja se muuttuu joka päivä. Charleston Fashion Weekin ja aina eklektisen Spoleton avulla se on vakiinnuttanut asemansa pääkaupunkiseuduna säilyttäen viehätysvoimansa. Teatteri 99 on toinen kaupungin suosikki, jossa voit nähdä inspiroituja, live-improvisaatioesityksiä ilahduttavista paikallisista ryhmistä Upright Citizens Brigade -sarjaan. Joten joka tapauksessa mene laillisesti juo kaduille ja syö Paula Deenin ravintolassa Savannahissa, mutta älä kerskaudu meitä siitä, koska saat vain surullinen.
18. Saa meidät odottamaan jonossa pääsyä suosikkibaarimme
Niille meistä, jotka asuvat ympäri vuoden ympäri, raikkaat kesät ja hiljaiset talvitauvat, kun meillä on suosikkipaikat melkein itsellemme, ovat pieniä hetkiä, joista voi nauttia. Kukaan ei heitä ylös jalkakäytäville tai pissaa kujilla (yleensä). Se on vain meitä, sitomalla Brown Derbiesia Belmontissa. Sitten CofC jatkuu. Kaaos etenee. Kuten yliopisto varoittaa henkilöstöään vuosittain, kyllä, ranta on lähellä, mutta baarit ovat lähempänä.
19. Oletetaan, että katkarapu ja rakeet ovat ainoa tarjoama ruokaryhmä
Pyhä kaupunki on mullistava elintarviketeollisuudessa. Lukemattomia James Beard -palkinnon saajia ja ehdokkaita ei valittu, koska he paransivat paistettua vihreää tomaattia. Meillä on maalaismaisia sukellusbaareja, aitoja Aasian fuusioita, innovatiivisia ranskalaisia ja avoimia keittiöitä jatkuvasti vaihtuvilla valikoilla. Ulkona syöminen on tylsää.
20. Julkaise rave-arvosteluita, joissa kerrotaan kansakunnalle, jonka heidän pitäisi muuttaa tänne
Tiedämme, että olemme mahtavia! Rakastamme sitä täällä, mutta kun kaikki haluavat olla osa kaikkien aikojen parhainta kaupunkia, se mitätöi aitouden ja tuo kaupallisuuden. Me pidämme teistä. Voit käydä, mutta myöhemmin jätä.
