Perhe
1. Osta Frankilta vintage-matkailuauto Craigslistista
Luo aito Griswold-perheen lomakokemus ostamalla 1989 Crazylist-listalla oleva Lazy Daze RV mieheltä nimeltä Frank. Tapaa Frankin kanssa hänen kaukana olevassa Kalifornian kaupungissa ja luovuta 7000 dollaria käteisellä. Varmista, että syöt Frankin grillattua juustoa sisältäviä aamiainen voileipiä ja taita Goodwill-lakanat, jotka hän on antanut sinulle matkallesi. Älä unohda sivuuttaa kaikkia asuntoautojen "asioita", jotka Frank on maininnut sinulle. "Matkailuauto on hieno", saatat sanoa. Suuntaa perheesi Frankin viereen ja tallenna ylpeä omistajuutesi kameraan. Hierrä ikkuna ulos ajaessasi sinivalkoisessa alumiinilaatikossasi. Pysäytä ja maksa 100 dollaria kaasua ja aloita matka kohti Texasia.
2. Nuku Wendyn parkkipaikalla Los Banosissa, Kalifornia, jäähdyttimen tappamisen jälkeen
Poistu kaasua varten Los Banosista (kylpyhuone), Kalifornia ja katso, kuinka vihreä patterineste vuotaa matkailuautosta. Soita hinausautolle ja huomaa, että hinausyritys voi tulla vasta seuraavana aamuna. Säästä rahaa vesipumppujen korjaamiseen nukkumalla Wendyn parkkipaikalla, vastapäätä lentäviä J. Semin kuorma-autoja, jotka humisevat vieressäsi koko yön. Herää nousevan aurinkoon löytääksesi pikaruokaa Daven pieni punapääinen tyttö, joka tarkkailee sinua. Kääri vilttiin, koska et voi käynnistää moottoria lämmittimen käyttämiseksi. Hyppää ulos matkailuautojen ovesta parkkipaikalle ja tee turvatut kasvot ajan kulkemiseen. Seuraavana päivänä, kun matkailuautoa korjataan, luo matkaopas Los Banosiin katsomalla kahta elokuvaa paikallisesti teatterissa ja syömällä lounasta japanilaisessa kahvilassa, joka on täynnä kärpäsiä.
3. Kiinnitä matka tasaisessa sängyssä Tucsoniin ja pelaa kanaa puolilla
Matka Palm Springsiltä kohti Tucsonia, Arizonaa ja noin 30 mailin päässä Tucsonista, löytää rappeutuneen, käytöstä poistetun mutteritehtaan. Aja sputteroiva matkailuautosi tälle poistumiselle. Pysähdy äiti-ja-pop-mekaanikkokaupassa kadun toisella puolella pähkinätehtaalta. Hyväksy, että mekaanikko soittaa litteä sänky-puoliperävaunun matkailuautosi kuljettamiseen. Odota hinausautoa. Pelaa kana-peliä pelaamaan puoliperävaunuja. Pysäköi vahingossa pysähtynyt matkailuautosi yksisuuntaisella sora-asemalla, joka johtaa”Adult Boutiqueiin”. Katso tarkkaan vaaleanpunaista, neonmerkkiä, joka merkitsee huomattavaa korkeutta, kutsuu kuljettajia siihen. Estä ainoa tie rekka-autojen pornoon, kun moottoritieautot nöyrävät ja tukahduttavat Arizonan lämpöä läpäisevät alumiinikotelosi pyörillä. Cringe kun he yrittävät olla lyömättä sinua.
4. Elä hotellibiosfäärissä kolme päivää ja mene mantereelle joka aamu
Kuva: Wikipedia
Asenna matkailuauton hinaus mutteritehtaan poistolta Tucson-mekaanikolle. Hyviä uutisia: Kauppamekaanikolla on mahdollisuus siponittaa 40 gallonaa kaasua asuntoautosi säiliöstä ja vaihtaa kaasusäiliösi. Ja voit pysyä hotellissa kadun toisella puolella kolme päivää, kun hän korjaa matkailuautosi. Säästä rahaa hotellissa syömällä useita lautasia limaisia munakokkelia ja rasvaisia makkaroita mannermaisesta buffetaamiaisesta. Vuokraa auto ja käy Tucsonin biosfäärissä 2, jossa lääkäri ja tutkijat loivat elämäjärjestelmän rakenteen, joka perustuu viiteen biomialueeseen, ja asuivat maapallomaisessa biosfäärissä kaksi vuotta. Vältä kipinöimistä mekaanikkoilta, kun palaat hotellin biosfääriin ja huomaat, että hän ei ole suorittanut matkailuautosi korjauksia. Ole varovainen, ettet tee mekaanikkoa vihaiseksi. Kuukausia myöhemmin kaasusäiliösi voi pudota maahan ajon aikana.
5. Tapaa huumekoira Texasin rajalla
Kuva: Tim Patterson
Vedä Texasin rajalle yhdellä aamulla ja lopeta. Varo Fidona, että huumekoira kiertää matkailuautosi oven vieressä ja ympärillä. Vastaa partiolaitoksen edustajan kysymykseen:”Onko teillä matkailuautossa huumeita? Koira sanoo, että teet niin.”Kiellä väitteen ja yritä olla itkemättä istuessasi rajavalvontarakennuksessa loistavien teini-ikäisten lasteni kanssa. Älä odota, että lapsesi ovat tietoisia mahdollisesta pidätyksestäsi huumeille, jotka eivät ole sinun. Ei, tämä kokemus kuuluu sinulle ja miehellesi. Näytä rajavartiolaitoksen edustaja myyntiesitteesi Kaliforniasta odottaessasi huumausaineen nuuskivasta matkailuautosi. Paniikkia, koska sinulla ei ole aavistustakaan siitä, onko matkailuautossa huumeita. Loppujen lopuksi Kalifornia on laillistanut lääketieteellisen marihuanan. Texas ei ole. Kysy itseltäsi:”Unohtiko Kalifornia Frank unohtaa ottaa potinsa?” Kiirehdi ja kaada matkailuautoon, kun koira on huomannut sinun olevan puhdas. Huokaa helpotuksella ja kuuntele raja-asiamiehen neuvoja: "Voit puhdistaa matkailuauton perusteellisesti ennen seuraavaa ajoa."
