1. Hän pitää sinut arvaamaan
Me, bulgarialaiset naiset, olemme vakuuttuneita siitä, että avain onnelliseen suhteeseen on yllätykset ja spontaanisuus. Eräänä päivänä saatat tulla kotiin löytääksesi sininen hazel-silmäinen, ruskeaverikkö lady kuin kuohuviini blondi; lauantaina hän vie sinut viikonloppuna pakenemaan Seloonsa Kyustendiliin. Seuraavaksi tiedät, että hän ajaa sinut rajan yli Kreikkaan eräitä oliiveja ja baklavaa varten vain todistaakseen, että hänen baklava on paremmin. Onnea tylsistyä!
2. Saat rasvaa kaikesta banitsasta
Rakastamme pilata poikaystäviämme. Jos olet sairas, hoitamme sinut terveydellä (edellyttäen, että luotat riittävästi ylimääräisiin itsehoitotaitoihimme). Jos olet surullinen, olemme kutiste ja kuuntelemme kärsivällisesti. Äidimme opettavat meille klassista "miehen rakkaus menee vatsansa läpi", joten valmistaudu banitsa-, skara-, guyvetch-, musaka-, keksi- ja kaiken muun illallisiin illallisiin, joista olet koskaan pitänyt tai et tiennyt vielä pitäväsi. Parempi heittää housut ikkunasta, koska olet menossa kokoon, mister!
3. Häät olisivat sirkuksia
Näitkö koskaan minun iso rasva kreikkalainen häät? Se pätee ehdottomasti myös meihin, bulgarialaisiin. Jumala kieltää, että olet koskaan naimisissa bulgarialaisen tyttöystäväsi kanssa, koska juhlit 3 päivää suoraan uusien veljensä ja sisarten, serkkujen, tädien, setäjen ja veljenpoikien kanssa. Tanssit yöllä poissa, seuraa valokuvaajia ja haitarbändi, ja koko juttu maksaa sinulle alle 5000 dollaria, koska BGN on kerättävissä ostamaan.
4. Perit hänen hullu perheensä
Varoitus: Jos olet ainoa lapsi, sinun tulee olla erityisen väsynyt suhtautumaan bulgarialaisen tyttöystäväsi kanssa! Jos olisit kihloissa hänen kanssaan, sitoudut myös hänen vanhempiinsa, sisaruksiinsa ja serkkuihinsa, joten et koskaan vie yksin minuutteja isoäitinsä rakiya-otteluiden välillä, kun isoisätini ruokkii shkembeä ja metsästää isänsä kanssa Golyam Varbovnikin metsässä.
5. Hän on salaperäinen
Katsot usein tyttöäsi ja ihmettelet, mitkä ajatukset pyörittävät nuo kaunis vihreät silmät. Tummat ja lumoavat bulgarialaiset naiset ovat sekoitus venäläisiä, turkkilaisia, kreikkalaisia, makedonialaisia ja muita ympärillä olevia kulttuureja, jotka ovat kietoutuneet yhteiseen historiaan, ja eksoottisten piirteidemme avulla voimme pitää tunteemme itsellemme, jos haluamme, kun taas ihailet virheetöntämme ulkopuoli.
6. Hänen pirtelönsä tuo kaikki pojat pihalle
Kuten Zoolander totesi:”Olemme todella todella todella hyvännäköisiä!” Tosiasia. Sinulla on kova kilpailu, joten kannattaa paremmin tuoda A-peli. Puhun kukista ja bonbonista, kohteliaisuuksista ja pienistä yllätyslahjoista, jotta erottaisit muusta glarusta.
7. Sinun täytyy treenata
Me, bulgarialaiset naiset, kiinnitämme valtavasti huomiota lukuihimme, koska näin äitimme kasvattivat meitä. (Tänään söin leipää harvoin, kiitos äidille!) Joko lenkkeillämme Borisova Gradina -kadulla, vaellamme Vitoshassa tai käyn kuntosalilla, olemme aina kateellisia, joten kannattaa pysyä paremmin, poika!
8. Sinun on ansaittava isänsä kunnioitus pöydässä
Ok, joten olit onnekas, että pyyhkit hänet jalkojensa joukosta muiden ihailijoiden joukossa, niin mitä? Inhoan rikkoa sen sinulle, mutta et ole voittanut tyttöä ennen kuin olet”viettellyt” hänen isänsä. (Tarkkaan vertauskuvallisesti sanoen, älä mainitse hänelle mitään omituisia asioita!) Sinun on pysyttävä isänsä syömis- ja juoma-asennossa, sinun on osoitettava, kuinka arvostat itseäsi, ja ilmaista aikomuksesi selvästi. Kaiken kaikkiaan se on kuin Ivy League -sovellus - vaikea, mutta sen arvoinen.
9. Menet konkurssiin ruusuilla
Ah, mutta kuka voi laittaa hinnaston rakkaudelle, eikö niin? Bulgarian maslodayna-ruusu on kansallinen ylpeytemme ja kaunein kukka koko maassa. Varaa tuoreita ruusuja ja balsamia yllättääksesi hänet ilman mitään mahdollisuutta.
10. Hän ei koskaan kysy pyöriä
Älä odota, että bulgarialainen nainen tulee itkemään sinuun, kun kohtaat vaikeuksia. Hänen vahva ja itsenäinen persoonansa yrittää kaiken mahdollisen ratkaista se yksin, eikä hän koskaan pyytäisi ketään pelastamaan. Hän on Lumikki, jolla oli 7 kääpiötä suoristamassa hänen posh-asuntonsa potkiessaan pahan kuningattaren aasia, ei prinssin härkää *.
11. Voit rikkoa nilkan tanssivan horon
TÄYTÄ osata tanssia. Jos et, suosittelen, että otat oppitunnin tai kaksi ASAP: ta, koska tarvitset sitä! Mehanalaisten myöhään illalla pidettyjen kokousten ja Trifon Zarezanin koko päivän juhlien välillä on juhlia enemmän kuin vuoden päiviä, joten siirrä Dunavsko Horo suoraan.
