1. Sientologia on vihdoin ottanut kaupungin haltuun
Kaikkialla kaupunkia on niitä uskomattoman valtavia saientologisia komplekseja, jotka näyttävät joskus vievän enemmän viheralueita kuin todellinen sairaala. Toki, Tom Cruise ja John Travolta ovat LA-pohjaisia, mutta onko tämä todella tarpeen?
2. Että Wannabe-tähti (tai heidän äitinsä) on tulossa kasvoihimme
Okei, joten LA on ilmeisesti paikka mennä, jos yrität tulla kuuluisaksi. Jokainen lentämiskausi, parvet ja parvet innokkaita, tuoreen kasvotut prinsessoja ja prinssejä vaeltavat Tinsel Towniin "tekemään siitä iso". Paikallisille asukkaille valitettavasti he eivät ole aina kohteliaimpia, ystävällisiä tai uskallan sanoa kohteliasta. Heidän vanhemmat? Nyt se on aivan toinen tarina. Varo niitä 'tammipuun äitejä (ja isiä).' Ole varuillasi.
3. Että apokalypsi on vihdoin täällä
Kalifornian lähestyvän kuivuuden, osavaltion sähkökuormituksen vähentämiseksi suunniteltujen tahallisten sähkökatkojen ja usein naurettavien kaupunkikohtaisten ylimääräisten sakkojen (yli 1000 dollaria) välillä on turvallista sanoa, että maailma sellaisena kuin tiedämme sen olevan loppumassa.
LA-alueella asuminen on jo muuttumassa vetovoimaksi. Ruskeat nurmikot, 3 minuutin suihkut, päivän ikäiset vaatteet ja kokonaisten postinumeroiden läpi pyyhkäisevät sähkökatkot eivät ole todella hauskoja. Lisäksi ei enää juoksua sprinklereiden läpi tai leiki letkun kanssa tai oteta enää niitä looonnngggg kuumia kuplakylpyjä - voimme saada sakkoa siitä. Se on todellinen bummer.
4. Että meillä on vain IKEA-huonekaluja piiloon, kun toinen Northridge osuu
Tarkoitan, että he ovat valmistaneet meitä jo alaikäisemmästämme vuodesta lähtien, kun harjoittelemme suoraa polttoainetta, säiliöitä, jotka ovat täynnä vetoketjulla varustettuja SOS-paketteja, ja että surullisen kilpikonnan aiheet, joihin me kaikki näytämme rypistyvän automaattisesti aina, kun liikkeessä on epätavallisen äkillinen shokki - vaikka se on vain osittain risteily alas tungosta kaupunkikatua.
5. Pian se on vain savua ja pilviä
”Merikerros?” Ikään kuin. Monien aamujen aikana siemaillessasi sitä haaleaa Joe-kuppia, saatat vain huomata, että kaikki vuoret, pilvet ja maisemat ovat nousseet ja kadonneet - vain muutama sekunti myöhemmin ymmärtää, että se on vain yksi kerros sameaa keskusta-savusumua. Los Angeles + Air = huono.
6. Että joku tulee tyhjästä ja selvittää meille kuinka käyttää julkista liikennettä
Huolimatta myytistä, että kukaan ei käytä hyväkseen kaupungin laajaa juna-, linja- ja autoverkostoa, julkista liikennettä käytetään tosiasiallisesti LA: ssa. Jokaisella arkipäivällä on kirjaimellisesti yli miljoona linja-autoille pääsyä - se on vain linja-auto ja vain arkisin. Mutta surullinen on se, että useimmat ihmiset eivät vieläkään ole oppineet, miten sitä todella käytetään. Ainakin ainakin.
7. Että Santa Anan tuulet tulevat aina
… Voi, Santa Anan, miksi sinun on aktivoitava nenän tukkeuma, verinäytteet, unettomat yöt, vihainen iho, huonot mielialat, kutisevat ihot ja muut pahat allergiset reaktiot tai flunssan kaltaiset oireet, jotka johtuvat vain kuumasta, kosteasta ja hullu voimakas tuuli piiskaa kaupunkiemme läpi ottaen mukanaan kaikki viimeiset elävät kosteudet?
8. Että partioauto näkee, että vain pysäköimme sinne
Pysäköinnin riskit LA: ssa ovat naurettavia. Juoksee sisään ja ulos täysin ilmastoidusta toimistorakennuksesta vain heittääksesi lisää kolikoita siihen älykkääseen pieneen pysäköintimittariin Santa Monican kadulla. on enemmän kuin ärsyttävää, varsinkin kun tikkari muttelee epätolaististi sen neljänneksen kokoelman muutamaa viimeistä bittiä, jonka olet yrittänyt kerätä lukiokoulun jälkeen. Se on pelottavaa, turhauttavaa, ja valitettavasti se näyttää tapahtuvan liian paljon L: stä A: seen, uskomattoman pissikaupunkiin, kun kyse on kaikkeen pysäköintiin liittyvään.
Älä edes aloita minua jo jo puoliksi täynnä maksamattomien lippujen laatikkoa, vain siksi, että unohdin siirtää autoni katulaukauttavaan tiistaina. Lisäksi ne ärsyttävät partioautot, jotka tikkaavat tyhjästä missään vaiheessa väärin, ja tietysti todella hämmentävät, vaikeasti luettavat merkit löysivät joka nurkkaan varoittaen meitä pysäköimään omalla vastuulla. Se voi yhtä hyvin olla arvoitus.
9. Että meillä kaikilla on vain tarkoitus elää pysyvässä opintolainan velassa
Toki, tämä todellakin on enemmän kansallinen ongelma, mutta täällä Kaliforniassa siitä on todella tullut yksi suurimmista taisteluistamme (ja peloistamme) - ainakin rahaa ajatellen. Yritä olla 30-luvun loppupuolella ja yrittää silti selvittää, miten on, että pääset sellaisten pitkien opintolainaluetteloiden kohdalla, joilla ei ikinä ole koskaan loppua. Jep, se on ystävieni elämä, etenkin nykyään, kun säännöllisistä lukukausien retkeilyistä paikallisyhteisöjen korkeakouluissa ja jopa valtion yliopistoissa, kuten UC ja CSU, on tullut normaali vuosittainen esiintyminen.
10. Että olemme joutumassa auto-onnettomuuteen
Valkoiset ja punaiset jarruvalot, vilkkuvat jarruvalot, piilotetut punaiset kameran valot, helikopterin kohdevalot… Periaatteessa mikä tahansa valo (tai merkki), joka on etäyhteydessä tien kanssa, tarkoittaa, että asiat ovat menossa rumaksi. Naarmuta se. Entäpä vain laajennamme verkkoa sanoaksemme, että LA-ajo on yleensä täysin hullu.
Katsotaanpa: Kello on 17:00 tai pitäisikö minun sanoa vain 24/7 liikenne, (ei) liikkuvan aina niin upealla 405, 5, 605, 101, 110 (tarvitsenko minun jatkaa?) Moottoriteillä, Carmageddon, nuo niin äkilliset Sig-hälytykset, pysäytä merkit siitä, että uber-hullujen kuljettajien mielestä ei huomaa, vaan ajattelevat sen sijaan tuotto-kun-he tuntevat-kuin-merkkejä, katujen sulkemista, jotka ilmestyvät tyhjästä, jne. Jne. Pelkkä ajatus kaikesta tuo jo surkeita painajaisia.
11. Entämme jotenkin jumissa troijalaisen ja bruinin välillä
Et todellakaan halua sotkea kenenkään näistä jalkapallo-hulluista ystävistä, perheistä ja fanaatikoista yleensä. Varsinkin jos kaksi kilpailevaa koulua pelaavat. Toisiaan.
Päivinä, jolloin viininpunainen ja keltainen ovat keltaisella ja sinisellä, on melko paljon parempi välttää Pasadena (ts. Rose Bowl), Keskusta (ts. Coliseum), hyped-up-paikat, kuten 901 Bar & Grill., Maloney's, The Lab Gastropub tai Busby's West, ja käytännöllisesti katsoen mikä tahansa muu huone, joka on täynnä plasmaleveä näyttöä ja paljon siruja, dipiä ja olutta.
12. Että olemme myöhässä elokuvalle
Vain LA: ssa sinua ei sallita pääsemästä elokuviin, jos olet myöhässä yli kymmenen minuuttia. Ensisijainen esimerkki: Arclight.
13. Ettämme jotenkin jumissa West Hollywoodissa Halloween
Se on todella hullu.
14. Se, että heräämme lihapallon puristukseen dumpsterimme kautta
Kadonneet villieläimet asuinpihoilla eivät ole lainkaan outoja tai harvinaisia LA: ssa.
15. Se on tihkus
Joka kerta, kun se jopa alkaa sadeta, koko kaupunki näyttää paniikkiin ja sammuvan. Ihmiset jäävät kotiin, autot hylätään tien reunoilla, ja toimivia galosheja käyttävät toimittajat ilmestyvät televisiossa varoittaen ihmisille hysteerisesti, että”Sataa !!!!” - ikään kuin taivaasta kaatunut kosteus olisi happea veden sijasta..
16. Että näemme toisen pyöräilyyn liittyvän onnettomuuden
Koska pyöräteitä ei ole koko mahtavan hienon SoCal-kaupungin poikki, kaikenlaiset kuljettajat ovat jatkuvasti vaarassa pyöriä pyöräilijöille. Olla. Varovainen.
17. Että kuulemme taas lauseen “Se on kuin elokuvissa!”
Kaksikerroksisten linja-autojen turistikorot eivät ehkä näytä pelottavilta, mutta ovat. Jokainen pieni paikallinen rakennus on tilannekuvan arvoinen. Jokainen Ray Ban -pelissä oleva, Prada-yllään korkea korkokenkäpintainen vaalea ruskeahiuksinen pommi on”tuo elokuvatähti.” Kaikki, mikä saattaa vaikuttaa meille aivan ja täysin normaalilta, saattaa sattua olemaan kaikkein loistavasti mahtava kahdeksas maailman ihme, että nämä mahtavat ulkopuoliset ovat koskaan nähneet todistajia. Ja useimmiten heillä näyttää olevan pysyviä OMG-ilmaisuja, jotka on rapattu heidän kauniiden vaaleiden kasvojensa yli. Jumala auta meitä.
18. Se, että meidän on pakko riippua liian paljon Smokey Bearista
Noita liekkejä ei voida estää syttymästä korkeaan, varsinkin kun nämä huoleton kansalaiset heittävät savukkeita ulos ikkunasta ja aiheuttavat Los Angelesille palavan palavan palamisen.
19. Että meidän on mentävä uudelleen kolmen kirjaimen määränpäähän
DMV. Tai entä LAX ?! Tarpeeksi sanottu.
