Luulet olevasi seuraava Carrie Bradshaw / Jonathan Ames / Andy Warhol / Jay-Z
Et ole niin viileä kuin mikään noista ihmisistä. Ota se pois järjestelmästäsi, koska ellet ole jo kuuluisa, New Yorkissa 99, 9%: n mahdollisuus ei ole siitä, kuka olet. Nämä hahmot ja kuuluisat hahmot ovat mahtavia roolimalleja, mutta rehellisesti sanottuna, ole vain oma - kokeile ja muista, että New York City on yksi ainoista paikoista maailmassa, joka hyväksyy avoimesti kaikki riippumatta siitä, kuinka outoa / humalassa / JAPPY / yuppie tai muuten Sinä olet.
Etsit "sielunkumppaniasi"
Jotenkin ihmiset pitävät NYC: tä "romanttisena" (huolimatta roskien täyteistä kaduista, rotta-tartunnan saaneista metroasemista ja ylivoimaisesta kusta-tuoksusta, joka seuraa sinua kaikkialla). Lopeta suhteiden prioriteettien / esteiden asettaminen ja ala nukkumaan kaikkien kanssa. Yli 8 miljoonan asukkaan New Yorkissa asuu aivan liian paljon ihmisiä, jotta voit tuhlata aikaa seurustellakseen jokaiselle heistä.
Jokaisesta mukavasta tyypistä tai suloisesta tytöstä, jonka tapaat, sinun on ensin käynyt läpi vähintään 100 kusipää / narttua. Yhden yön seisonta auttaa sinua saamaan maidon ilmaiseksi sen sijaan, että sinun pitäisi ostaa lehmä (varsinkin kun gallona maitoa täällä maksaa 4, 29 dollaria). Pidä turvallista seksiä kaikkien kanssa ja asettu ensimmäisen miehen / tytön päälle, joka saa orgasmin kuin hullu. Se on pitäjä.
Päätät asua kauheissa huoneistoissa
New Yorkissa on mahdollista löytää sairas asunto käyttämättä Craigslistia ja maksamatta perseelle välittäjäpalkkiot / ensimmäisen kuukauden / viimeisen kuukauden vuokra. Miten? Kärsivällisyys ja sitkeys. Älä siirry mihinkään”, koska se on viileä paikka olla.” Samoin, älä liiku mihinkään, ellet ole tehnyt vähän tutkimusta alueesta (joo, Marine Park on Brooklynissa, mutta se on myös noin tunti ja puolet kaikista kunnollisista NYC-toimista). Älä koskaan koskaan maksa vuokraa, joka on enemmän kuin huoneesi on todella arvoinen; 1300 dollaria kuukaudessa nukkumaan ilmapatjalla jonkun varakaapissa on surkea, eikä se “rakenna luonnetta”, varsinkin kun voit vuokrata kunnollisen yhden makuuhuoneen asunnon Inwoodissa samaan hintaan.
Harkitse myös ihmisiä, joiden kanssa asut. Jos kämppiksesi on outo, siirry. Jos kämppiksesi on pikku narttu, siirry. Jos kämppiksesi tekee paljon huumeita, ei koskaan maksa vuokraansa ajoissa, jättää likaiset astiat pesualtaaseen, harrastaa seksiä makuuhuoneessasi kysymättä sinulta ensin, etkä ole muuttanut itseäsi ensimmäisen tapauksen jälkeen, pidä itseäsi NYC: nä epäonnistua.
Et "saa" metrojärjestelmää
Se ei oikeastaan ole niin monimutkaista, ja jokaisella on joka tapauksessa Google Maps puhelimessa. Jos et, A) et ole tarpeeksi tekninen taitava kuulumaan New Yorkiin, ja B) sinulla on ainakin kotona tietokone, jossa voit kartoittaa loppukohdan ennen kuin pääset sinne. Jos laiturilla on merkki”Brooklyn”, se tarkoittaa, että juna kulkee etelään;”Queens”, juna on menossa itään;”Bronx” tarkoittaa pohjoista. Sinulla ei ole tekosyytä väärään junaan pääsyyn, ellei F-juna päätä ajaa M-radalla, jolloin kaikki ovat sekaisin, joten jäähdytä suihkukoneesi ja käy linja-autoon, jos sinun täytyy.
Vietät liian paljon rahaa viinaan
15 dollarin cocktailin ostaminen useita kertoja yhdessä illassa siksi, että viime yön illallinen koostui Ritz-kekseistä ja päivän ikäisestä kermajuustosta. New Yorkin ihmiset käyttävät aivan liian paljon rahaa alkoholiin, eikä sitä ole syytä perustella. On mahdollista juopoutua minkä tahansa tyyppistä alkoholia, joten lopeta chipotle-maustetun litsi martiniinin ostaminen ja aloita niiden sukellusbaarien etsiminen, jotka myyvät 1, 50 dollarin tölkkejä PBR-tuotteita. Sitten ehkä pystyt maksamaan kauhistuttavan yleishyödyllisen laskun ajoissa, kerran.
Helpoin tapa korjata tämä tilanne on saada ihmiset ostamaan sinulle juomia. Tai voit hyödyntää ilmaisia avoimia baarimahdollisuuksia. Kaupungissa, jossa ovesi astuminen on kutsu kulttuurilliseen ylimääräiseen stimulointiin, ehkä on kyse vain uuden harrastuksen löytämisestä.
Luulet, että se on yleensä liian kallista
Unohda vuokra ja ylihinnoiteltu alkoholi - newyorkilaiset hinnoittavat kaiken kuin se olisi tehty kullasta. Savukkeet maksavat 10–15 dollaria pakkauksesta. Yksi kuukausi rajoittamatonta metrolla ajoa maksaa 112 dollaria (noin 3, 75 dollaria / päivä). Dollarivalikko McDonald's legit maksaa sinulle kaksinkertaisen. Vaikka ansaitsetkin kunnollista palkkaa, olet silti liian heikko kilpaillaksesi New Yorkin elinkustannusten kanssa (varsinkin kun näet, mitä elämäntyyliisi hintamerkki voi hakea sinut muualle). Jos et halua maksaa 24 dollaria sen jälkeen, kun olet istunut liikenteessä taksilla kymmenen korttelin päässä olevaan määränpäähän, et koskaan tee sitä New Yorkissa.
Et tyydy tykkään työhön
Tällä hetkellä noin 8, 7% newyorkilaisista on työttömiä. Mutta se ei johdu siitä, että he lähettävät 50 jatkaa päivässä eivätkä saa siitä mitään - se johtuu siitä, että he ovat liian pirun ylpeitä tyydyttämään jotain vähemmän kuin heidän 100 000 dollarin korkeakoulututkinto takaa heille. "Olen muotiblogger" tarkoittaa, että he viettävät koko ajan ansaitsemalla nolla dollaria postittamalla asioita Tumblriin.”Työskentelen PR-yrityksessä” tarkoittaa, että heille maksetaan 30 dollaria päivässä jakamaan esitteitä uusille yökerhoille. Saatat todennäköisesti hankalia ilmeitä myöntäessään, että olet emäntä Applebee'sissä, mutta antaisitko ansaita rahaa vai ei?
Sinut todennäköisesti orjataan työssä, josta olet liian pätevä ja alipalkattu. Paras tehtävä on oivaltaa, että se on vain väliaikaista; kahdeksassa kuukaudessa vuodessa saat joko ylennyksen tai löydät uuden työpaikan. Sinua ei “löydetä”, mutta on mahdollista purkaa unelmatyösi, jos olet omistautunut ja tiedät mistä etsiä / ketä kysyä / millaisen henkilön kanssa sinun täytyy nukkua saadaksesi palkata.
Et voi navigoida musiikkielämässä
Tai taidetta. Tai teatterimaisema tai jokin muu kulttuurin osa, joka nielaisee sinut kokonaan asettuessaan mihin tahansa NYC-alueeseen. Kulttuuria on kaikkialla vakavasti - Banksy myi taiteensa satunnaisella jalkakäytävällä huutaen ääneen. Ihmiset saavat psykettä tähtäämään budjettivapaan avantgarde-näytelmään, jossa käydään lateksirunkoisia pukuja, jotka esiintyvät vain yhden yön turkkilaisen ravintolan alapuolella olevassa kellarissa. Jos et “tee” taidetta, et ansaitse, että sinut ympäröi sitä ympäri vuorokauden. Mene ulos.
Et syö pulloa tai pizzaa
On hienoa, jos olet gluteeniton tai mikä muu (on paljon paikkoja, jotka täyttävät ruokavaliotarpeesi), mutta vakavasti? Bageli aamiaiseksi ja viipale pizzaa lounaalle maksaa sinulle alle 5 dollaria eniten paikkoja, jolloin ylimääräinen raha, jonka vietät 11 dollarin salaattiin, menee kohti jotain suurempaa - kuten kuukauden wc-paperia. Missään muualla maapallolla et koskaan löydä yhtä loistavia tuotteita kuin New Yorkin bageli tai viipale pizzaa.
Jotkut yrittävät toistaa sen muualla turhaan. Et voi tehdä sitä New Yorkissa, jos et osaa arvostaa kulinaarista kohtausta, koska meillä on kirjaimellisesti kaikenlaista ruokaa täällä planeetalla, ja pienten asioiden ottaminen itsestään selväksi on valtava”Fuck you!” NYC: lle.
