Huumori
Inhoan lentämistä. Inhoan kaikkea siitä, tulisesta hylkyyn menehtymisen kauhusta aina kuolleiden silmien TSA-drooneihin, jotka eivät halua muuta kuin löytääkseni tyhjän butaanin sytyttimen, joten heillä on tekosyy sormella kusipääni. Heitä sen pitkän odotusten päälle, suuret kansalliset lentokentät, jotka on nimetty Yhdysvaltain historian vähiten suosikki asioistani (Reagan, Dulles, Bush ja Los Angeles), ja kaksoisamutaateille suunnitellut istumatilat, ja voit olla varma, että pahin osa matkasi päästä sinne.
Mutta tästä kauheudesta huolimatta muut kuljetusmuodot jättävät runsaasti syitä pysyäkseen lentokieltojen luettelossa. Tästä syystä lentäminen on edelleen paras kuljetusvaihtoehto.
junat
Jos olet Amerikassa, Amtrak on alirahoitettu painajainen, jota useimmat kehitysmaat tarttuisivat.
Ja sitten on matkustajia. Älä ymmärrä minua, monet ihmiset, jotka käyvät junalla, ovat mahtavia - amiisista aina nuoriin vanhempiin, jotka yrittävät näyttää lapsilleen "eri puolilla maata", Des Moinesin Wilfordin voittajalle 2006, rakkaalle Brimley Lookalike Kilpailu. Mutta on myös ihmisiä, jotka kulkevat junalla”ideologisista syistä” ja / tai eivät voineet päästä siitä ohi maailman huolimattomimpaan TSA-agenttiin.
”Jonkin aikaa ajattelin kadottaa mieleni, mutta sitten eräänä iltana he hävisivät! He unohtivat sulkea pornoa pois ennen kuin hyvitykset alkoivat laskea.”
Olin junalla Seattlesta San Franciscoon, kun ystävällinen keski-ikäinen nainen istui vieressäni ja kertoi rauhallisesti minulle, että NSA säteilee joka ilta pornoa hänen päähänsä ja hyökkää kissansa satelliittilaserien avulla. Hän sanoi: "Aluksi olin kuin:" Olenko hullu?"
Kyllä, ajattelin.
"Tarkoitan, en edes tiedä miltä porno näyttäisi."
Vakavasti? Näyttää siltä, että ihmiset vittuilevat.
”Ja ajattelin hetkeksi, että menetin mieleni, mutta sitten eräänä iltana he hävisivät! He unohtivat sulkea pornoa pois ennen kuin hyvitykset alkoivat laskea.”
Odota, pornolla on hyvityksiä? Ajattelin. En ole koskaan päässyt niin pitkälle.
Tätä jatkettiin neljä tuntia. Koska junamatkat eivät ole loputtomia, ja jos joku haluaa seurata sinua ruokailuautoon kertoakseen sinulle wifi-pahoista, he voivat. Tämä ei ole etäisesti tarpeeksi syy junien välttämiseen kokonaan, mutta jos haluat hiljaisen, rauhallisen matkan, on parempi istua lentokoneessa, jossa isäntätoverisi pahimmassa tapauksessa vihaa sinua hiljaisesti puolitoista tuntia ennen kuin koskaan. nähdään taas.
Veneet
Katso, älä ymmärrä minua: Veneillä on ansioita. En voi odottaa apokalypsiä, koska tiedän, että kaikki meillä veneillä vain viettävät henkeä muutaman mailin päässä mereltä ja menevät kalastamaan koko päivän, kun taas muut kuolevat zombi-puremiin ja ammottaviin kaulahaavoihin.
Mutta matkustettaessa veneet eivät ole parhaita. Ensinnäkin, et todennäköisesti purjehdi itseäsi ympäri maailmaa (ja jos olet, niin Voi luoja, vittu lentokoneet - tee niin aina ja kutsu minua). Luultavasti teet risteilyaluksen, joka ei ole ihanteellinen matkustusmuoto.
Se ei ole edes teknisesti 'matkustamista'. Se on enemmän 'katettu liikettä'. Risteilyaluksilla ei ole paljon mahdollisuuksia kokea paikallista kulttuuria, ja risteilyteollisuuden asenne on yleensä”Karibia olisi hyvä, jos se ei olisi niin täynnä paikallisia”. Joten suurin osa”paikallisesta elementistä” risteilymatkustajat suodattavat risteilymatkustajat, ja todellakin vain limbo-tikut, ruohohameet ja piña-koladat tekevät sen läpi.
Tunsin erityisen suurta kusipäätä, kun risteilyalus pysähtyi aidattuun, Karibian kuninkaan omistamaan Labadeen rannalle Haitille. Minulle ilmoitettiin, että harvat paikalliset”käsityöläiset”, jotka päästiin “aitoihin Haitin kirpputoreihin”, oli”seulottu etukäteen”, joten minun ei tarvitsisi tuntea olonsa vaaralliseksi. Tarkoitin 30 dollaria kotilo-kuoresta häpeästä..
Autoilla on myös traaginen epäonnisuus siitä, että sinä käytät sinua, ja sinä, ystäväni, olet idiootti.
Risteilyalukset eivät ole erityisen hygieenisiä paikkoja. Kaikki muistavat Carnival Triumphin, kun konehuoneen tulipalo jätti laivan jumiutuneeksi merelle. Todelliset hyvämaineiset uutilähteet, kuten Time, kutsuivat sitä "kakkaristeilyksi" viitaten laivan toimintahäiriöiseen viemärijärjestelmään ja siihen, että kaikki kakut. Lisää mahdollisuus satunnaisiin norovirusepidemöihin, voimakkaaseen sekoitukseen liiallisesta alkoholin käytöstä ja karkeasta merestä …
Sano mitä haluat lentokoneista - et saa koleraa niihin.
Autot
Tieretket ovat katkero amerikkalaisista matkoista, loistava tilaisuus nähdä maata, syödä paskaa huoltoaseman ruokaa ja selvittää, mitkä sisaruksista ystäväsi vittuilevat, naimisiin tai murhaavat. Mutta heillä on myös joukko suuria puutteita, joista vähiten: a) epämukavat istuimet, b) puhumattakaan asiat loppuvat noin 45 minuutin matkan päässä ja c) ajaminen Nebraskan yli.
Autoilla on myös traaginen epäonnisuus siitä, että sinä käytät sinua, ja sinä, ystäväni, olet idiootti. Jokaisella maantiematkalla on tarina siitä, kuinka heidän oma kykyttömyytensä aiheutti suuren matkakatastrofin. Joskus se on auto-onnettomuus. Joskus on, että he ajoivat Kuoleman laakson läpi ilman vararenkaita. Ja muina aikoina on niin, että he ajoivat 200 mailia väärään suuntaan ennen kuin huomasivat virheensä.
Oma henkilökohtainen näytökseni autoilun idioytista tuli, kun menin tieretkelle Montrealin kanssa hyvän ystäväni kanssa. Päivän kuluessa onnistuimme lukitsemaan avaimet autoon kahdesti lepopisteissä, kerran lumimyrskyn aikana. Oletko koskaan yrittänyt saada AAA: ta vastaamaan puheluun lumimyrskyn aikana?
”Kyllä, sir, heti kun olemme vetäneet tämän hiiltyneen ruumiin ulos lumipanjasta, tulemme tekemään kauppaa kanssasi ja kusipääystäväsi kanssa. Olemme siellä ei ollenkaan."
Ei, autot eivät myöskään tee.
