Ruoka + juoma
1. Ymmärrät, että kaikki voidaan burritoisoida
Se alkaa lounaalla. Sitten siirryt aamiaisburritoihin. Lopulta löydät hiljattain suositun Sushi Burriton. Seuraava asia, jonka tiedät, yrität kiihkeästi mäntää Jamba-mehu jauhotortiljaan ja rypistää tyttöystäväsi sängynpeiteisiin ennen hajoamista kylpyhuoneessa ja myöntää itsellesi, että sinulla on ongelma.
2. Saat pysäköintilipun
Voit pysäköidä tälle paikalle lauantaisin ja sunnuntaisin, mutta et voi pysäköidä sunnuntaisin klo 15.00. Keskiviikkoisin tehdään katujen puhdistus, ja tarvitset 4R-luvan pysäköidä välillä klo 20.00–18.00 päivittäin paitsi tiistaisin, paitsi jos pysäköit vain 30 minuuttia tai vähemmän tien oikealla puolella ja se on täysikuu. Siunaa sinua, saat sen muutaman viikon ajan. Mutta he saavat sinut. Jos se on viimeinen asia, jonka he tekevät, he saavat sinut.
3. Et enää anna paskaa pysäköintilippuista
Anna se muutama kuukausi. Mutta lopulta näiden pienten 65 dollarin rikkomusten löytäminen tuulilasista tulee puoliksi niin hankalaksi kuin todellisen paikan löytäminen, johon voit laittaa laillisesti parkkipaikan.
4. Et enää anna paskaa liikenteestä
Yleisin valitus Kaliforniasta on liikenne. Ja tietysti, jos jätät kolmen tunnin aikavälin vain ajamaan kymmenen mailia viljelijän markkinoille saadakseen nämä tärkeimmät avokadot, on vähän räjähdysmäistä, mutta kun aurinko paistaa ja sinun täytyy ajaa muutenkin, miksi et laita alkuun alaspäin, virittää ylös ja potkaise sitä vähän?
5. Arvostat sisämaan alueita enemmän kuin rantaa
Kaikki uudet elinsiirrot rakastavat menemistä rannalle joka päivä. Joskus vain koska he voivat. Mutta jos et aio horjua väkijoukkoja ja kylmää Alaskan vettä, ja kuinka se on aina vain noin 10 astetta viileämpää kuin luulit sen olevan, niin pakotat sen ja olet tietoisesti tietämättä kuinka paljon parempi Joshua Tree ja Yosemite ovat. Ainakin siellä voi juoda olutta.
6. Saat paranoidin veden käytöstäsi
Joo, suurin osa vesiongelmista johtuu maataloudesta, mutta millainen hirviö jättää heidän veden juoksemaan harjaten hampaitaan jopa kuivuuden ulkopuolella?
7. Valitset puolia SoCal / NorCal-kilpailussa
Aluksi olet vain kalifornialainen. Mutta kun olet maan paras valtio, sinulla ei ole ketään kilpailla, joten ilmeisesti aiot vain kilpailla itsesi kanssa. Sinusta tulee Dodger-fani ja kasvatat selkeää vihaa kaikille, jotka urheilevat SF-paitaa. Tai tajuat kuinka typerä kaikki nuo LA: n ihmiset kuulostavat puhuttaessa mehujensa puhdistuksesta.
8. Saat omituisen puolustuksen In-N-Outista
Toki, he ovat alkaneet laajentua Texasiin ja muihin Lounais-osiin. Mutta In-N-Out -hampurilainen on meidän asia. Et todennäköisesti tiedä edes kuinka tilaat sieltä. Älä viitsi.
9. Alat vihata turisteja
Kalifornialaiset rakastavat kilpailla keskenään siitä, kuka on ollut siellä kauemmin. Heti vittu on heti, kun satunnainen kaveri hyppää puutöistä vain huutaaksesi sinulle, että olet elinsiirto. Ja yhtenä päivänä sinusta tulee se henkilö. Huudotte turisteja siitä, että olet vienyt liian kauan kadun ylittämiseen, samalla kun peität savustasi paikallisena ollessasi etsiessään sivuseinämää kaikille alkuperäiskansoille, jotka saattavat ottaa sinuun yhteyttä.
10. Hyväksyt roolisi pahan imperiumina
Jostain syystä enemmän kuin missään muualla Kalifornia vetää rakastusta kaikista muista osavaltioista. He vihaavat kaikkea mitä voi - ihmisiä, liikennettä, Lakersia, Bay-säätä, nimeä sitä - ja puolustat uutta valtiota kuolemaan. Mutta lopulta joku napsauttaa. Et enää yritä puolustaa Kaliforniaa, koska narttu, sinä olet jo kalifornialainen, ja käytät heidän mustasukkaisuuden kyyneliä mausteena pommissa kotitekoisessa guacamolessa.
