Ranskalaisen ihmisen ravittaminen ei yleensä vie paljon; Olemme kuumaverinen kansa. Ja varoita, kun meitä kyydissä “oulala”, ylimielisyytemme ja savun tasomme menevät vain katon läpi. Olemme niin raivoissaan, että pakastamme itsemme patonkeihin ja haisevalle juustolle valmistellessamme seuraavaa muutosta - luultavasti jonkinlainen vihainen mielenosoitus
Kuulostaako tämä hauskalta tapana viettää aikaa maailman romanttisimmassa maassa? Jos näin on, mene eteenpäin, noudata näitä vinkkejä ja paina painikkeitamme
Oletetaan, että isälläni on rakastajatar
Anteeksi pettymys, mutta ei, ei hän ei. Suoraan sanottuna, jos hän tekisi, en usko, että puhun siitä rennosti jonkun muukalaisen kanssa - se tuntuu äidilleni hieman epäkunnioittavalta.
Tehdään asiat selväksi ja murtataan tämä myytti: ranskalaiset, sekä miehet että naiset, eivät pääse sitoutuneisiin suhteisiin huijatakseen paremmin kumppaneitaan. Ja vain niin, että tiedätte, ihmiset ovat yhtä uskottomia kaikkialla muualla kuin Ranskassa, eikä se ole enää sosiaalisesti hyväksyttävää täällä.
Tästä huolimatta olen melko varma, että äskettäiset uutiset siitä, että presidenttimme ajavat skootterilla Pariisin ympäristössä, kuten jokin hormonipitoinen pizzanjakelupoika tapaamaan rakastajattartaan kuuman ranskalaisen sukupuolen parissa, eivät auta mainetamme.
Oletetaan, että olemme kaikki Pariisista
Joka kerta kun käyn Ranskassa vierailulla ja palaan Kanadaan, aina joku kysyy: "Kuinka oleskelet Pariisissa?"
"En käynyt Pariisissa."
"Voi, luulin, että aiot vierailla perheesi kanssa Ranskassa …?"
Kyllä tein. Asumme noin 450 kilometrin päässä Pariisista. Se on 5 tunnin ajomatka.”
Ranskassa asuu 65, 7 miljoonaa ihmistä. Arvaa mitä? He eivät ole kaikki Pariisista! Jotkut meistä (noin 63 miljoonaa) ovat levinneet ympäri muuta maata, jossa ruoho on paljon vihreämpää (ainakin tiedämme miltä ruoho näyttää). Mikään ei tee ranskalaisesta hullua kuin erehtyä pariisilaiseen - vihaamme heitä, tai tarkemmin sanottuna vihaamme heidän elämäntapaansa, heidän ajotapaansa, epäkohteliaisuuteen ja ennen kaikkea vihaamme sitä, että he ajattelevat meidän olevan ovat kaikki talonpoikia.
Kerro meille kuinka helppoa meillä on
Kyllä, pidämme lakkoista ja kyllä, pidämme mielenosoituksista. Nautimme perusteellisesti viettämällä tunteja kaduilla taistellen oikeuksistamme. Noina erityisinä päivinä otamme lapsemme mukanamme ja laulamme joidenkin hallitusten jäsenten raivattua giljotiinilla. Soittamalla meille whinerille tai joukolle vihaisia sosialisteja, ei muutu asia, koska nautimme merkkien tekemisestä ja julkisten rakennusten estämisestä viikkojen päästä.
Nyt jos haluat pilata meidät, kerro meille kuinka helppo meillä on. Kerro meille, että haluat (lähes) ilmaisen koulutuksen kotimaassasi. Kerro meille, että haluat saman upea terveydenhuoltojärjestelmä, mainitsemalla samalla kuinka naurettavat jatkuvat valitukset kuulostavat korvillesi. Nämä edut eivät vain laskeutuneet ympyröihimme, eivätkä ne vain laskeudu sinun.
Ehdota, että maailmassa on muita kokeilemisen arvoisia ruokia
Ranskalaista ruokaa kiitetään kaikkialla maailmassa, ja se on hyvin ansaittu - oletko koskaan käynyt ranskalaisessa leipomossa? Olemme erittäin ylpeitä ruokamme ja ehkä hieman muukalaisvihamielisiä silloin, kun muita ruokia mainitaan tai yritämme selittämättömästi varastaa kultamitalititlimme.
Isäni: "Mitä syöt Kanadassa muutenkin?"
Minä: “Paljon hyvää. Tein porkkanakakun toisena päivänä. Se oli erittäin hyvä."
Isäni: “Kakku porkkanoilla? Mikä helvetti, eivätkö he voi käyttää suklaata kuten kaikki muutkin.”
Minä: “He tekevät niin.” (Odotan hetken, ennen kuin mainitsen lehtikapsun, metinkit.)
Mainitse, että olet kasvissyöjä
Ranskalaiset eivät vieläkään ole sisällyttäneet kiehtovaa sanaa kieleensä.
"Syökö kalaa?"
"Ei, kala on eläin, enkä syö eläimiä."
Kun olet etsinyt sinua ylös ja alas löytääkseen todisteita varhaisesta dementiasta, "No mitä syöt sitten?"
Hyvä tapa olla lopulta halveksittu ikuisuudesta tai tuomita Ranskan maahanmuuttovirastolle välitöntä karkotusta varten on olaistaa olkapäätä ja teeskennellä, että et vain syö. Älä ehdottomasti mainitse tofua, tai se on sinulle loppu.
Sinun on käsiteltävä tunnustuksen seurauksia lopun oleskelun ajan - ts. Sinua grillataan aiheesta, jonka ominaista omituinen kultti on hyvin kyseenalainen etiikka ja käytännöllisyys, ja sinä vain tarjoillaan vihreitä papuja ja keitettyjä perunoita, parhaimmillaan!
Harjoitte heikko kielitaidosi kanssamme
Joten, opiskelet ranskaa lukiossa ja olet tuskin puhunut kieltä siitä lähtien (noin 10 vuotta), mutta kun tavata jonkun meistä, et voi enää alkaa kertoa pitkää kieltä huonosti lausuneista sanoista: “Salutcommentçavamoiça vacommecicommeça.”
Tarkoitat hyvin. Haluat joko olla avuksi puhumalla minulle äidinkielelläni, tai haluat vain olla yhteydessä minuun salaperäisellä tavalla. Asia on, että puhun englantia, ja englanniksi näyttää olevan paljon parempi kuin ranskaasi, joten meidän pitäisi pysyä siinä kansankielessä, ennen kuin nyökkään.
Älä myöskään alkaa syyttää minua vaikeuksista, joita olet kohdannut vuosia sitten ranskan kieliopin suhteen. Jos et osaa käyttää subjunktiivia oikein, muista, että en keksinyt kieltä ja että, kuten sinäkin, olen kielen hullujen mielivaltaisten sääntöjen uhri.
Kuva: Sylvain
