Matkustaa
Oli keskiviikko ja olin siirtänyt tietäni Tinderverse-reunaan hylkäämällä kaikki kelpoiset miehet, joiden ikä oli 30 vuotta ja jotka olivat kuolleet 50 mailin säteellä Bostonista, MA. Aivan kuten Columbuksen vuosisatoja aikaisemmin, maailmaani oli tasainen ja kurkistin kuristimeen. Mutta raajat peukalolihakseni ja järjettömät määrät vapaa-aikaa eivät olleet ennakoivan lähestyvän spinsteriteettini puolustajia. Ne olivat todiste siitä, että olen liian pirun hyvä.
Olen tavannut vain kolme kaveria Tinderistä kasvotusten ja he kaikki olivat osumia. Päivätin päivä onnellisena muutama kuukausi ennen muuttoaan (olemme edelleen ystäviä). Toinen, jonka minä päivätin vakavasti lähes vuoden ajan (olemme edelleen ystäviä, vaikka toivonkin, että hän putoaa ja rikkoa munaa). Ja kolmas voi olla tulevaisuuden aviomieheni (hän on kanadalainen, hullo-vapaa terveydenhuolto). Jos et ole hyvä matematiikassa, se on 100% Tinderin onnistumisaste. Ja mikäli et ole hyvä tieteessä, se tarkoittaa, että olen koko vitun internetin voittaja.
Tinder muuttaa minut litheksi, jos nirso, jaguaariksi: saalistani ei ole mahdollisuutta.
Ollakseni rehellinen, supervoimani / kiroukseni elämässäni on nostaa poikaystäviä potentiaalisen paisuvan tuhkaa kuin sinisellä pussilla. En myöskään ole tarkalleen pikaliikenteen junalla Marriagetowniin. Mutta silti tapaan johdonmukaisesti sellaisia "hyviä miehiä", joita ystäväni nuhtelevat mimosasten ja nyrkkeillyn viinin yli. Ja vastoin yleistä uskoa, olen huomannut, että Tinder on hyvä vakaville treffille, kun taas satunnaiset asiat ovat parempia suunnittelemattomille tapaamisille IRL, jossa feromonit ja spontaanisuus hallitsevat.
Joten joskus ihmettelen, ovatko twitchy Tinder-peukaloni hylänneet täysin hyvät ottelut matkan varrella. Ehkä yksi niistä paidatonta kavereista, jotka olivat koiran kanssa fedorassa tai lihaisen frat brosin vieressä, oli oikeastaan rikollisesti ajatellut runoilija-aktivisti, jota olen etsinyt. Voi olla?
Mikään algoritmi ei voi ennustaa, mikä raajakas ja huomioimaton valkoinen kaveri iskee helvettiä minusta hänen sähköistävällä läsnäolollaan. Hän ei olisi koskaan läpäissyt tiukkaa Tinder-testini, mutta jotenkin minun on vastustettava kehotusta ilmestyä hänen ovellaan kaikki omaisuuteni. Toisaalta, ei ole mitään pahempaa kuin kauniisti salaperäinen ja mielenkiintoinen mies, jolta et voi odottaa pakenevansa.
Ratkaisu nykyaikaiseen treffailuun ei ole enemmän tekniikkaa, se on paluu vanhempaan tapaan tehdä asioita. Tarvitsemme maatila-pöytään, muurauspurkki, perintökokoelma, Americana-kitch-version treffistä. Tarvitsemme järjestetyn avioliiton 2.0.
Avioliittovalmiiden sinkkujen tulisi olla vakiokäytäntö koota komitea, joka koostuu heistä parhaiten tuntevista ihmisistä. Nimittäisin pari lähimmistä ystävistäni ja veljeni Cameronin. Vanhempani saivat tarkistaa joitakin tiedostoja, mutta heillä ei ollut todellista äänioikeutta (he menivät naimisiin haalareissa ja erotettiin pian sen jälkeen, he eivät tiedä paskaa). Suurin osa avioliittokomiteassani olisi täynnä ainoita ihmisiä, jotka todella tietävät, millainen olen parisuhteessa, niitä, jotka ovat olleet luvatulla maalla ja antautuneet kohteliaasti itselleen, jotka viettivät vuosia Tylean leirillä ja päättivät mieluummin matkustamista koulu. Exit, tietysti.
Jokainen komitean jäsen saa tabletin, jossa on Tinder-kaltainen sovellus, joka on suunniteltu erityisesti tätä tarkoitusta varten. He valitsevat parhaimmat ehdokkaat, tulokset yhdistetään ryhmän muiden kanssa ja kymmenen parasta kutsutaan haastatteluihin (ilmeisesti hologrammin kautta). Näistä kokouksista paneeli valitsi 3–5 finalistia henkilökohtaiseen tarkasteluun. Olen melko varma, että löytäisin ainakin yhden pitämisen arvoisen henkilön.
Olisi Tinder tapaa Bachelorette tavataan Pinterest tapaa pienen maatilakaupungin vuonna 1890 Iowa. Saat ehdokasjoukon, joka on yhtä suuri kuin Internet, kuratoitu kuin Artifact Uprising ja jonka vertaisarvioi ne harvat ihmiset, jotka todella tuntevat sinut ja rakastavat sinua muutenkin. Tämä ei tarkoita minimoida tapoja, joilla avioliitot voivat olla tai ovat joskus olleet misogynian väline, vaan sen sijaan tunnustaminen, että tämän treffitoimen tekeminen yksin on todella vaikeaa.
En ole vastuuton päämies, joka ehdottaa ratkaisuja, joita ei ole tarkistettu. Joten otin yhteyttä VIP-exe-luettelooni saadaksesi apua. Nämä ovat niitä, joista puhun silti toisinaan ja viettäen aikaa ja yleensä nautin ihmisinä. He ovat enimmäkseen hyviä keikari.
Vastaa yhteen lauseeseen:
Jos sinun olisi asetettava Tylea kaverin kanssa, millainen henkilö hän olisi?
(Huomaa: Minua ei todellakaan kiinnostunut päästä keskusteluun, joka epäilemättä johtaisi, jos pyytäisin entisiä poikaystäviäni pohtimaan, millaista uutta tyttöystävää minun pitäisi saada. Pidin heteroa säästämään päänsärkyä.)
MINUN ENSIMMÄINEN RAKKAUS
Piristys!
PARAS JA KORKEA BOYFRIEND KAIKKI
Älä tunne häntä. Se on slam dunk-vastaus, ja hänellä oli paljon aikaa laittaa rengas niin sanotusti. Uskon, että tämä olisi täydellinen Tinder-kuvaukselleni, kiitos!
EI YHTEINEN, JOKA SAATAVA
LOL * Fidgetit epämukavasti, katselee ympäri katsomaan, kuka katselee, säätää helmiä *
Joka tapauksessa minusta tuli niin vaikuttunut näistä harkittuista vastauksista, että aloin miettiä, kuinka arvokasta olisi kerätä vastauksia muilta sarjoilta. Ne, joiden kanssa en puhu, joissa asiat päättyivät huonosti, tai sanon silti”Vittu tuo kaveri” joka kerta, kun hänen nimensä ilmestyy keskustelussa. Koska emme ole ystäviä ja heillä ei ole syytä suojata tunteitasi, eikö heidän analyysinsa olisi vielä hyödyllisempää yrittäessään löytää toveri?
Päätin tavoittaa pari ihmistä, jonka kanssa en ollut puhunut vuosien ajan ja en luultavasti lopettaisi tunnustamasta kadulla. En vihaa heitä, koska se on uuvuttavaa, mutta he ovat tehneet selväksi, että he saattavat vihata minua vähän. Yllättäen he vastasivat melko nopeasti:
RAHA, jota rakastin kerran, joka ei rakastanut minua
Jos et puhu espanjaa, tässä on käännös: Sen on oltava joku ennakkoluuloton, koska vain henkilö, jolla on erittäin korkea suvaitsevaisuus ja pyhä kaltainen kärsivällisyys, voisi koskaan käsitellä hullua perseesi. Älä ota minuun yhteyttä uudelleen.
SUURI KAUPPA, MUTTA TERRIBELITTÄVÄT MINULLE KOHTAJALLE
Tämä on spagetti voilla -vastaus. Se vastaa munankuoren valkoista maalia ja”Hyvää kesää. KIT!”Vuosikirjan takaosassa. Täydellisen mukava, mutta mitäänsanomaton ja innostamaton (sellainen kuin suhdemme, nyt kun ajattelen sitä). Ja olen melko varma, että hän meni nukkumaan sinä yönä varmasti vakuuttuneena siitä, että kaipaan häntä edelleen.
Mutta vitsit sinulle, kaveri! Vietin koko yön Tinderillä etsiessään älykästä, hyvin matkustettua, ennakkoluulotonta latinoa hupusta, joka tanssii hyvin ja on taitava suun taiteeseen. Ja mielestäni minulla on pari lupaavaa johtaa.
