1. Voit keskustella useita minuutteja ja huomaat, että sinulla ei ole aavistustakaan siitä, mistä hän puhuu
"Meillä on nykyään todella kaikki yhteistä Amerikan kanssa, paitsi tietenkin kieli." - Oscar Wilde
Bob on setäsi. Minulla on Bob-setä. Monet ihmiset tekevät. Yhteensä kalu ylös. Kuulostaa pornolta. Koiran lukot. Koiran pallot ovat hyvä asia? Älä kerro sitä minun. Hän on pilkottu.
Sitten on sanoja, jotka kuulostavat siltä, että keskustelet taaperoiden kanssa, mutta ne todella tulevat ulos aikuisen poikaystäväsi suusta: wellies, yonks, totty, ta, ticke-boo, squiffy, squidgy, rumpy -pumpy, scrummy, scrumping, diddle, dickey, bugger, bung.
Poikaystävälläsi on lapsenomaisen kansankielen halunsa lisäksi myös vaikuttava sanasanasto, jota todella on. (Vaikka suurin osa amerikkalaisista ei tiedä olemassaolostaan tai asianmukaisesta ääntämisestä.) Vaikka britit valitsevat kaikkein virheellisimmän sanan, amerikkalainen etsii sanoja sanoista "eroottinen". Poikaystäväsi tekee tämän, koska…
2. Hän voi joskus olla taipuvainen
Soveltuuko poikaystäväsi sopivaan levykekarvaiseen, romahtavaan neljään häihin ja hautajaisten Hugh -apurahaan tai karismaattiseen, surkeaan Bridget Jonesin päiväkirjaan Hugh Grant, hänellä on ylimielisyyttä hänelle. Mielestäni tällä on jotain tekemistä niiden vuosien kanssa, jolloin Britannia oli maailman suurin imperiumi. Tämä entinen kunnia on porattu heidän kasvattamiseen. He kaikki voivat kertoa teille tarinoita siitä, kuinka aurinko ei koskaan laskeutunut Britannian imperiumin blah blah blah. Tietysti näinä päivinä poikaystäväsi ei ole todennäköisesti koskaan nähnyt aurinkoa, joka saa minut …
3. Hän ei ymmärrä aurinkoa
Tuo kostea, sateinen kivi, jonka hän kutsuu kotiin, harvoin näkee auringon. Kaliforniassa hän on järkyttynyt huomatessaan, että vain yhdeksän tunnin suoran altistumisen jälkeen hänen kaunis, laikullinen, tahnamainen vaalea on syventynyt palavaksi purppuranpunaiseksi. Nämä ovat hänen ainoat kaksi väriä.
4. Hän ei ymmärrä säätä yleensä
Se on aurinkoinen 60F ja poikaystäväsi haluaa ulkona grillin tai ratsastaa avoautolla. Tämä on BoC-sää SoCalissa. Käytät huivia ja siemailet kurpitsamaustelatteen, kun taas Britsi lahjoittaa t-paidan ja alkaa hikoilla. Hänellä ei ole aavistustakaan, mitä 60F tarkoittaa. Siksi sinulla on nyt älypuhelimellasi mittamuunnossovellus, joka kattaa kaikki brittiläisen poikaystävän mukana tulevat mittamuunnosvaatimukset: etäisyys, valuutta, paino, kenkäkoko jne.
5. Hän ei ymmärrä kaatopaikkaa
Hän joko tippaa mitään ja hymyilee, unohtaa viholliselle, jonka hän on juuri valmistanut baarimikosta ja seuraavasta oluesta, jota hän ei koskaan saa. Tai hän aikoo massiivisesti ohittaa kaikki hämmennyksestä / tietämättömyydestä / halusta tulla hyväksytyksi. Kuten kun hän tippaa kodittoman miehen tai Starbucksin barista 20 taalaa kupulle. Kuka tilaa teetä Starbucksissa? Poikaystäväsi.
6. Hän juo teetä, duh
Ajattelen teetä sairaan ihmisen juomana. Tai jotain mitä ostat - etkä koskaan juo - lukemisen jälkeen Health-lehdessä artikkeli siitä, kuinka hyvä vihreä tee on sinulle. Mene eteenpäin ja yritä antaa hänelle jotain. Hän suhtautuu siihen halveksivasti. Hän juo hienoa englantilaista aamiaista. Ruukut siitä. Aamusta aamuun. Pohjimmiltaan se on vain mustaa teetä, mutta älä tarjoa hänelle Liptonia. Hän luulee, että olet älyllisesti ala-arvoinen. Jos haluat pitää hauskaa, katso hänen päänsä räjähtää, kun sanot hänelle, että et omista vedenkeitin, ja hänen on käytettävä mikroaaltouunia.
7. Hän on liian kohtelias
Hän kiittää upseeria pysäköintilipusta, pahoittelee tupakoimattomuuttaan, kun joku kysyy valoa, ja kertoo stylistille, että hän pitää uudesta leikkauksestaan, vaikkakaan ei. Hän kutsuu tätä sivistyneeksi. Kutsut sitä jotain muuta ja pyydät häntä lukemaan tämän artikkelin. Hän ehdottaa, että kirjoitat sen sijaan "Merkit siitä, että olet solipsistinen, esim. Naispuolinen amerikkalainen strumpetti ja miten tämä vaikuttaa ulkomaisiin ystäviin ja ystäviin".
8. Hän on loistava juomakaveri
Hänen ajatuksensa sunnuntain aamiaisesta on tuoppi. Gini ja Pimm on lisätty viinakaappiin. Laiskaaminen puutarhassa aurinkoisella kesäiltapäivällä yhdessä tai toisella on täydellinen tapa lopettaa päiväsi. Hän rakastaa Pimminsä. Mietit edelleen, mistä kaikki häly on kyse. Gini, josta pääset kuitenkin taakse.
9. Syöt nyt outoja kuulostavia asioita
Rupikonna reikässä, laikullinen munaa, kupla ja nipistää, roly poly. Tiedän, eikö niin? Sitten on ruokaa, joka ei ole täysin sitä, miltä sen kuulostaa olevan. Miksi poikaystäväsi vaatii, että Yorkshiren vanukas on valmis ajoissa illalliseen? Syö varmasti jälkiruokavalmistetta. Ai, se on totta … se ei ole ollenkaan vitun vanukas. Se on enemmän kuin kekseä. Ja ei, en tarkoita 'evästeen' mielessä. Suurimman osan ajasta, poikaystäväsi kuitenkin kaataa vain tölkin Heinz-paistettuja papuja jonkin paahtolevyn päälle ja julistaa sen kulinaarisen neroksen teoksi. Ainakin voit nyt lausua Worcestershire-kastikkeen oikein.
10. Et enää koskaan käytä tuuletinpakkausta
Ei niin, että et koskaan käyttäisi fanny-pakkausta, mutta nyt et käytä sitä täysin erilaisista syistä.
11. Olet käynyt kauppaa jalkapallo-, baseball- ja koripallojalkapalloissa, rugbyssä ja kriketissä
Mutta ovatko asiat todella kaikki erilaisia? Ehkä et tiennyt tarkkaa amerikkalaisen jalkapallo-, baseball- ja koripallosääntöjä. No, nyt tiedät tarkat säännöt, joita kaikki muut kutsuvat jalkapalloksi, rugbyksi ja kriketiksi. Sen sijaan, että kultaisit Cowboys-paitaa, amerikkalainen ex sai sinut syntymäpäiväsi varten, sinun on käytettävä Arsenal-paitaa, jonka brittipoikaystäväsi sai sinut syntymäpäiväsi varten. Sam Adamsin sijasta sinulla on vanha pilkullinen kana.
Sitten on kaikki se uusi loukkaava kaljuus, johon joudut. Sinusta tulee herkkyys”C-sanalle” kuultuaan sen käyttäneen niin monta kertaa valmentamaan valmentajien valmentajia, refleksejä ja pelaajia, mikä se sitten on. Ei tietenkään rakastavasta poikaystävästäsi, vaan hänen huligaanikavereistasi. Voit jopa käyttää sitä vahingossa kerran ystävien keskuudessa puhutessasi aukosta toimistossa. Tätä kohtaa järkyttynyt hiljaisuus. He eivät ole brittejä.
