Vanhemmuus
Kuva skyseeker
Minusta on ironista, että kirjoitin keskellä Matadorin raskauden ja synnytysresurssien opasta, kun luin Jennifer Seniorin”Rakastan lapsiani, vihaan elämääni” New York -lehden artikkelin.
Olen usein miettinyt, voisimmeko kertoa lapsellesi edeltävälle itselleni tarkalleen, mitä vanhemmaksi tuleminen tarkoittaisi - uhrauksia, epäinhimillistä kärsivällisyyttä, muutoksia, unettomuutta, viikonlopun myöhään tapahtuvien brunssien katoamista, hihnan, joka sitoo sinut lapsesi - kuinka moni meistä päättäisi lisääntymistä vastaan?
Vanhempana oleminen ei ole helppoa, mutta jos meillä on mahdollisuus, haluammeko palata lapsen esieliin? En todellakaan haluaisi. Ei, lapsemme eivät tee meistä onnettomia. Väittäisin, että lastemme ansiosta voimme nähdä maailman iloisemmin ja vähemmän teeskentelyillä. Ei, tarinoitumme lähde on muualla.
Vanhempana komitea imee
Ilmeisesti vanhemmuudelle on olemassa sääntöjä, joita vauvakirjoissa ei mainita:
Et vie lapsesi illalliselle kello 20.00 mennessä. Lapsesi ei pitäisi hypätä, huutaa, nauraa tai melua, ellei lapsille tarkoitetussa paikassa ole. Lasten kanssa matkustaminen on mahdotonta. Kotikoulu on hassu, eikä lapsesi tulisi koskaan koskettaa toisen aikuisen tavaroita.
Otetaan esimerkiksi äskettäinen keskustelu aiheesta You Be Mom, jonka Urban Baby Jennifer Senior -parin vanhemmat mainitsevat artikkelissaan. Yksi äiti venytti toista naista, muukalaista, huutaen häntä pitämään lapsensa linjassa, koska hänen kolme-vuotias poikansa kosketti tämän naisen käsilaukkua.
Hän on oikeassa. Lapsesi ei saisi koskea muiden ihmisten juttuihin”, suurin osa muista äiteistä kilpi.
Soin kahdessa sentissäni, että lapsi on lapsi; he juoksevat ympäri. Aikuisen tulee olla tarpeeksi kypsä ymmärtääksesi sen.
Kuva sektordua
"Sinun on kasvatettava joitain oikeutettuja rintaliivit", minulle kerrottiin.
Sitä kutsun komitean vanhemmuudeksi. Kuvittelemme kaiken, mikä mahdollisesti tapahtuu, kaikkien muiden valiokunnan tarpeiden perusteella, ja luomme sitten sääntöihin näiden mahdollisuuksien perusteella. Yksittäisellä lapsella ja olosuhteilla ei ole merkitystä.
Kuvittele kuitenkin, jos aikuinen vain kääntyy lapsen luo ja ystävällisesti, mutta tiukasti pyytää”Ole hyvä, älä koske pussiini.” Se vaikuttaisi Lilaan enemmän kuin kuullessani toistuvia käskyni “Älä koske vieraiden laukkuihin”.”Hän muisti tämän oppitunnin myös seuraavan kerran, kun ajatteli kiväävänsä toisen henkilön omaisuuden läpi.
Täydellisyyden myytti
Kun Noah ja minä taistelemme, sävelkorkeus nousee ja jossain vaiheessa hän syyttää minua: "Luulet olet täydellinen."
Mutta se ei ole, että uskon itseni olevan täydellinen, se on, että ihannetapauksessa haluan kaiken olevan täydellistä. Puhdas talo, onnellinen lapsi, tehty työ, koira hyvin koulutettu, terveelliset ateriat, paljon vapaa-aikaa eikä mitään epäkunnossa.
Se olisi mukavaa. Sitä ei koskaan tapahdu.
Mitä nopeammin omaksumme puutteemme ja nautimme asioista, jotka sujuvat hyvin, sitä enemmän sisältöä meillä on.
Olemme menettäneet kykymme nähdä maailman lapsina
”Näitkö vauvoja?” Kysyy Paris-neuvonantaja Lois Nachamie, joka on jo vuosien ajan pitänyt vanhemmuuden työpajoja ja tukiryhmiä Ylä-Länsi-puolella. Hän viittaa äskettäiseen dokumenttielokuvaan, jossa verrataan neljän vastasyntyneen elämää - yhden Japanissa, toisen Namibiassa, toisen Mongoliassa ja yhden Yhdysvalloissa (San Francisco).
"En tarkoita idealisoivan Namibian naisten elämää", hän sanoo.”Mutta oli vaikea olla huomaamatta kuinka rauhallisia he olivat. He leikkauttivat lastensa nilkoita ja koristelivat niitä siennillä, nauttivat selvästi vain istumisesta ja leikkimisestä heidän kanssaan, ja ajattelemme täällä usein kaikkia näitä tavaroita työvoimana.”
Tämä kuulostaa epäilyttävältä kuin tällä hetkellä olemassa oleva.
Lapset käsittelevät valtavaa tiedonkulkua eri tavalla. He kysyvät paljon kysymyksiä, jättävät osan siitä, kiinnittyvät muihin osiin. He ovat harvoin huolissaan tulevaisuudesta tai menneisyydestä. Siksi Lila voi minuutin minuutin kertoa ystävälleen Rosielle, että hän vihaa häntä ja seuraavana päivänä he ovat jälleen parhaita ystäviä.
Kuva hiemanwooded
Se on yksi parhaimmista asioista vanhempana olemisessa, tosiasiallisesti, että tämä pieni ihminen pakottaa sinut uudestaan ja uudestaan olemaan heidän kanssaan silloin ja siellä. Pelaa kanssani.
Piirrä kanssani. Mikä tuo on? Miksi lippu on niin joustava? Mitä koira syö?
Emme luota itseemme
Viime viikolla koulupoika kertoi Lilalle, ettei hän ole niin kaunis kuin Desiree. Hänet murskattiin.
"Oletko ystävä hänen kanssaan?"
"Ei."
"Luuletko hänen sanomiensa olevan totta?"
"Ei."
"Miksi sitten sillä on merkitystä, mitä hän sanoo?"
Ongelma ratkaistu.
Yleensä asiat, jotka häiritsevät meitä eniten, ovat asioita, joiden uskomme jo olevan totta ja jotka perustuvat täysin omiin jo hyvin viljeltyihin epävarmuustekijöihimme.
Kerro minulle, että lapsellani on oikeat rotu? Minä kehotan olkapäitäni. Kutsu minua siniseksi hyppiväksi liljaksi, joka hyppää sammakkoksi, ja luulen että olet hullu. En tiedä, että mikään näistä olisi totta.
Ehdota minulle, että vietän liikaa aikaa töihin ja en ole tarpeeksi aikaa Lilan kanssa. Se osuu kotiin.
Olen tänään paljon onnellisempi henkilö kuin olin ennen Lilan syntymää. Olen enemmän tyytyväinen ja vähemmän huolissani kaikista elämäni alueista. Tällä taas ei ole mitään tekemistä Lilan kanssa ja kaiken tekemistä itseni ja tapaan nähdä maailman välillä.
Jos olen enemmän huolissani muukalaisen pussin sisällöstä kuin itsestäni ja lapsestani, luotan siihen, että muukalainen on hyväksynyt ennen kuin tunnen itseni olevani oikeassa. Jos välitän siitä, mitä toinen sanoo talostani, vaatteistani, painosta, lapseni kehityksestä tai muista asioista, annan onnellisuuteni heidän käsiinsä.
Vaikka muukalainen onnistuu koskettamaan epävarmuuden hot pointia, meillä on silti kyky tunnistaa epävarmuus, puuttua siihen ja muuttaa sitä.
Miksi luovuttaa tämä valta?
Annamme oman vastuumme
Juuri eilen Lila kävi valtavan taistelun Rosien kanssa, koska hän halusi olla kissa ja Rosien piti olla hevonen. Rosie ei halua olla hevonen. Rosie osuu Lilaan. Tämä kiihtyy itkeeksi, ja vaikka Rosie anteeksi, Lila ei halua hyväksyä.”Hän ei edes tarkoita sitä!” Hän huutaa, kyyneleet juoksevat alas hänen kasvonsa.
Kuva: bobby-james
Lilan tunteet loukkaantuvat. Hän on vihainen. Hän tuntuu hylätyltä, koska hänen ystävänsä ei halua antaa hänelle mitä haluaa. Liian kipua lievittää vain Rosie. Nyt Lilan on itse päätettävä siirtyä tunteidensa ohi.
Vaikka tämä voi tuntua lapselliselta vaihdolta, palat ovat vain muuttujia. Lilan kokemukset työskentelevät ihmissuhteiden kautta heijastavat aikuisten kokemuksia.
Päätät itse. Milloin on niin paljon tärkeämpää olla kisu hevosen sijasta, että kaupat omalla tyytyväisyydelläsi?
Itsekehityksen vanhemman ratkaisu
Lapsen saaminen pakottaa meidät olemaan tietoisempia, hetkellisempiä ja vähemmän itsekkäitä, kaikki asiat, jotka tekevät tilaa valtavasta itsensä kasvusta. Mutta lasten saaminen vie myös meiltä tarvittavan ajan ja energian, jotta voimme tehdä muutoksia, jotka haluaisimme parantaa elämäämme ja näkymiämme, joten löydämme itsemme jatkuvasti tasapainottomalta. Sitten olemme huolissamme siitä, että ei ole hyvä olla tasapainossa, koska me petämme muita. Sillä välin, emme ole ravitsevia itseämme.
Joten me seisomme yhdellä jalalla, jongleeraa hevosia toisessa kädessä ja kitties toisessa, toivoen samalla, että voisimme tehdä sen paremmin, enemmän tyylejä; että voisimme olla onnellisempia tekemällä sen. Missä vaiheessa pysähdymme, taistelemme itsemme selälle ja sanomme: “Hei, katso minua! Se ei ehkä ole hieno, mutta ainakin teen sen.”
Vaikka on usein vaikea hyväksyä sitä, että ehkä olemme syy omaan kurjuutemme, eikö ole hyvä tietää, että valta kääntää se ympäri on tiukasti omissa käsissämme?
