1. Valitse sivu
Tervetuloa Ohioon! Sinun täytyy vannoa heti uskollisuus joko Columbukselle, Cincinnatille tai Clevelandille. Opi vihaamaan muita. Cleveland on "pohjimmiltaan Michigan" sinkkiinnialaisille. Cincinnatians ovat "pohjimmiltaan eteläisiä" kaikille muille. Columbus on vain paikka, jonka tapaamme keskellä korkeakoulujen jalkapallopelejä.
2. Siirry lähiöihin
Kyllä, jotkut ihmiset asuvat kaupungeissa, mutta olemme hallinneet Ohion hajaannuksen. Cincinnati on muutaman minuutin päässä Daytonin nielemisestä 40 mailia pohjoiseen.
3. Osta auto
Haluat julkisen liikenteen, siirry itärannikolle. Me ajamme tänne. Aina.
4. Opi puhumaan jalkapalloa
Olemme siinä paremmin kuin kaikki muut, ja vaikka emme vaadi kaikkia asukkaitamme olemaan innostuneita jalkapallofaneja, se tekee sosiaalisesta elämästäsi huomattavasti helpompaa, jos ymmärrät perustiedot. Kun hyppysellinen puhuessasi Bengals-faneille, pudota takaisin kohtaan "Ugh, vittu Andy Dalton." Jos puhut Browns-faneille, mene vain "Ugh, vittu kaiken.”Tulet ystäviä nopeasti.
5. Opi astronautien nimet
Nämä ovat sankarisi ja puolustustasi Ohiosta, kun ihmiset paskaamme osavaltioamme.
6. Irrota puhelinlinjasi presidentinvaalivuosina
Luottakaa meihin vain tähän.
7. Ystäväsi jonkun kanssa, jolla on vene
Ei, ei purjevene. Moottorivene. Tai mahdollisesti jetski. Tätä teet nyt kesällä.
8. Tutustu paikallisiin lukioihin
Kun ihmiset kysyvät, mihin lukioon olet käynyt, he eivät ole kiinnostuneita yliopistostasi.
9. Opi pitämään silmällä keltaisia rekisterikilpiä
Niitä kutsutaan puoluelevyiksi, ja me annamme ne DUI-rikoksentekijöillemme. Anna heille leveä laituri tiellä, etenkin yöllä.
10. Hyväksy, että lumihiihto ei ole enää sinun tekemäsi asia
Ellet halua lentää länteen joka vuosi, et enää hiihtää. Tarkoitan, että voit mennä Perfect Northiin Indianassa, mutta se paikka ei ole täydellinen eikä pohjoinen. Vesihiihto puolestaan…
11. Opi huvittamaan liiallisesta uskonnollisesta kuvasta
Ehkä se on 5 dollarin jalkainen Jeesus. Ehkä se on “Helvetti on oikea” -merkki 71: llä. Jos tämäntyyppiset asiat häiritsevät sinua, sinua vaivataan paljon. Joten oppia nauramaan siitä.
12. Juo paikallisesti
Täällä on tarpeeksi hyvää olutta, jotta et koskaan voi juoda ulkopuolelta. Lisäksi aiot vain juoda olutta. Viini ja kova väkevä alkoholi hyväksytään häpeällisesti, mutta paheksutetaan.
13. Löydä sukellukset
Ohio on erikoistunut sukelluksiin ja urheilubaareihin. Löydä piirroslukevin omalta alueeltasi ja nauti sen upeasta, seinässä olevasta loistosta.
14. Kokeile keittämätöntä maissia
Kyllä, Ohiossa on paljon maissia. Sen valmistamiseksi on paljon tapoja. Mutta se on yllättävän herkullinen raaka. Kokeile.
15. Hanki snobbi jäätelöstäsi
Listeria pelästyttää syrjään, Jenin on helvetin uskomaton, ja kunnes he saavat paskansa yhteen, Graterin voi pitää meidät kiinni.
16. Huomaa, että sinulla yhtäkkiä on paskaa tonnia rahaa
Täällä elinkustannukset ovat mielettömän alhaiset. Rannikkoystäväsi aikovat kaapissa elää loppuelämänsä, kun asut täysin nimetyissä kartanoissa, vaikka ansaitset saman määrän rahaa.
17. Liity kuntosalille
Koko tämän ajon aikana päivällä et aio tehdä kävelyäkään. Sinun on määritettävä erityinen aika harjoituksen tekemistä varten. Opi rakastamaan Dadbodia.
18. Päästä kallioon
Musiikkimaisemamme on erittäin vankka, jos olet autotallibändeillä, bluegrassilla ja rockilla. Hip hop -maisemamme on kuitenkin vähän hillitty. Joten joko alkaa kuunnella rockia tai aloittaa räppääminen.
19. Syö chili
Joo, Cincinnati chili ei ole kaikkien asia, mutta sen pitäisi olla. Jos epäröit kokeilla chiliä suklaalla ja kanelilla siinä, kokeile sitä pulahduksena: kerros kermajuustoa, kerros chiliä, kerros silputtua cheddaria. Leipoa. Tarjoile kuumana siruilla. Ole hyvä.
20. Aseta sisään. Et lähde
Ohiolaiset tulevat aina takaisin. Kysy LeBronilta.
