1. Käytä kyykky WC: tä väärin
Etelä-Koreassa asuessani opin nopeasti, että on oikea ja väärä tapa tehdä kaikkea ja että korealaiset lähtevät pois tieltään auttaakseen sinua korjaamaan kaikki virheet. En onnistunut ottamaan tätä huomioon käyttäessäni kyykky WC: tä yhdessä kouluni ovensa ulkopuolella. Jos olisin käyttänyt wc: tä oikein - ulospäin - ei todennäköisesti kukaan lapsi olisi huomannut minua. Kuitenkin sen käyttäminen taaksepäin - seinään nähden pienen yksityisyyden takia - pakotti minut lähelle Rockstarin surullista tasoa olemaan Opettaja, joka ei osaa kurkistaa oikein, ja sai minut joutumaan kohtaamaan korealaisen työtoverin hyvätahtoinen kysely, "Tarvitsetko apua käymiseen wc: ssä?"
2. Tee”erityisiä ystäviä” ”kahviloista”
Korean kielioppi muuttaa kunniamerkkejä sanamuotojen muuttamiseen ihmisten kohteliaisuuden ja kunnioituksen määrän mukaan. Sellaisena amerikkalainen poikaystäväni ja minä tottuneet paljastamaan tietoja sosiaalisesta tilanteestamme ensimmäisten kohtaamisten yhteydessä.
Eräänä iltapäivänä löysin Michaelin kahvilasta keskellä vaihtamista isoäidin kaltaisen omistajan kanssa, joka oli alkanut sanalla “Pidätkö erityisestä ystävästä?” Tietenkin”Kyllä!” Hän halusi olla hänen erityinen ystävänsä! Hän oli vanha ja suloinen! Tavallisia kysymyksiä syntyi.”Vanhaan tai nuoreen?” Hän oli vastannut”nuorekas” riittävän helposti. Kun liu'utin koppiin hänen kanssaan, hän kamppaili:”Paljon rahaa vai vähän?””Keskimmäistä rahaa”, hän asettui nyökkäämällä hyväksymiseni. Koko meitä kaksi suurempana, isoäiti kysyi:”Yhdessä?” Haluatko ystävystyä myös, huusin:”Kyllä, olemme yhdessä!” Vapauttaen hänen silmänsä kasvoihimme, hän purkautui:”Erityinen giiii-ystävä vai erityinen booooyfriend?” Michaelin leuka putosi, mutta mitään ei tullut ulos. Liukasimme nopeasti muutaman Wonin pikakahvistaan ruokailuvälineen alle ja haukotimme tulvan mianhamnidas ja kamsahamnidas (sorryt ja kiitos teille) kompastuessamme ovelle.
Etelä-Koreassa on joitain maailman tyylikkäimmistä kahviloista, mutta anna kahvinkeittimien ilmeisen puuttumisen olla kirkkaan punainen lippu, että talon erikoisuus ei ole suolainen karamellilatte.
3. Ota sauna lähellä työpaikkaa ja asumista
Kun työtoverini luokkakoulussa, jossa opetin englantia, kutsuin minut kylpylään, olin innostunut tarpeeksi”omaksumaan kulttuurikokemuksen” ja saamaan paikallisen tyttöystävän peittämään minun levottomuuteni olla alasti työkaverin edessä iltapäivälle. Kun hän kysyi, oliko mieluummin mennä pois naapurustosta, en kuvitellut mahdollisuuksia ja sanoin ei. Mielikuvitukseni ei olisi koskaan voinut maalata vaaleanpunaista, lihavaa kuvaa ensimmäisistä vanhempani-opettaja -konferenssidestani, jotka pidetään alastomassa paitsi opiskelijoiden ja heidän äitiensä kanssa, mutta myös isoäitiensä, tädien ja parhaiden ystävien kanssa.
En olisi voinut loihtia sitä uintihuoneen gestapon bonusta, joka marssi minut takaisin suihkuun pestämään paremmin ennen tuloaan kuumaan uima-altaaseen, missä neljännen luokkalapseni välityksellä kaikki odottivat minua. Ja en olisi koskaan voinut kuvitella hetkeä, jolloin hänen isoäitinsä tarttuisi hartioihini pitämään minua vakaana, jotta hän voisi hankkia ainakin kaksi ihokerrosta selästäni karkealla merisuolalla, kun taas neljäs luokkalapseni työskenteli aina niin kovasti, että hän esitteli minut kaikille, jotka tunsi.
4. Mess up kuntosalilla, toistuvasti
Korean kuntosalit ovat uskomattomia. On olemassa automatisoituja koneita, jotka voivat pomppia, hierontaa, kääntää ja ravistaa sinua. Voit kehittää hikeä liikuttamatta koskaan omaa lihaksesi. Kymmenkunta 50-vuotiasta korealaista naista Incheonissa voi todistaa, kuinka minä itse lentäin ja kaatuin-laskeuduin mattoille, joissa he rituaalisesti tarkkailivat saippuat harjoituksen jälkeisen kahvitunnin aikana.
Päivinä sen jälkeen, kun järkytin niin monta Dixie-kuppia sokeroitua pikakahvia, naiset pyyhkivät sormea sormea kohti minua aina kun pääsin lähelle. Täysin hämmentynyt, sain shooed helposti. Eräänä aamuna nainen lähestyi minua ja kysyi: “Miksi et tule kun soitamme?” Minä tuijotin häntä”Ummm…” juoksevan tyhmästi kasvojeni yli, kunnes hän veti minut yli ja alas mattoihin. Ilmeisesti ele mennä pois Yhdysvalloissa on ele tulla tänne Koreaan! Sen jälkeen lyön mattoja joka päivä kuntosalilla treenaamaan leuani kaikenlaisilla konditorioilla Pariisin baguetista ja sydämellisestä naurusta uusien ystävieni kanssa.
5. Sukella liian nopeasti nälkäisten kalojen uima-altaaseen
Jotkut ainutlaatuiset kulttuurikokemukset vievät hieman enemmän kuin toiset. Esimerkiksi vohveleiden mätkäily, kun taas kymmeniä pieniä hampaattomia kaloja munkaa kuolleiden ja kuolleiden ihoasi jalkoillasi. Viileä paikallinen setti on helppo pettää, juttelemalla rennosti latteilla jalkojensa / kalaruokien roikkuessa Soulin Dr. kalakahvilassa lattiaan rakennettuihin uima-altaisiin.
Ensimmäistä kertaa risteilin pienelle jalkakylvylle kahvilla ja vohveleilla, jotka oli asetettu tarjottimelleni ja upotin lievästi kalloutuneet jalat suoraan sisään, valmiina syömään sujuvasti. Mikään elämässä ei ole koskaan kutissut niin paljon! Hävisin rauhallisuuteni, vohvelini, kahvini ja kasvoni kaikki yhdessä hetkessä, kun varoitin joukkoa ihmisiä, joilla oli karkotettu naurunkuori, piiskaamaan ympäri ja nähdä minun ampuvan jalat uima-altaalta ja roiskuen kahvia, karamellia, ja kermavaahtoa itselleni.
6. Puhalla nenääsi julkisesti
Tätä olen oppinut koskaan tekemään Tokiossa sattuneen Kabuki-esityksen aikana tapahtuneen tapahtuman ansiosta. Jotenkin pieni pikkuilmapiikkini nousi kaiken melun yläpuolelle ja veti kaikkien virkauksen viiteen riviin, jotka kääntyivät samanaikaisesti ilmaisemaan haluttomuuttaan.
Takaisin Koreassa, kertoin tarinan ystävälle Suelle, ja myötätunnon ja naurahduksen sijasta hän antoi minulle rypistetyt kasvot kuin haisi vain roskaa. "No, se oli likainen tekemistä, mutta ainakin teit sen Japanissa", hän vihdoin lopulta naurahtaa. (Sue, kuten monet korealaiset, ei rakasta rakkauttaan "Itämeren", nimeltään Japanin meri, naapuriinsa muualle. "Sitten hän kääntyi vakavasti ja kehotti:" Älä koskaan tee sitä täällä minkään edessä. ihmiset. Lupaus, ystäväni.”Hänen ei tarvinnut kertoa minulle kahdesti. En koskaan puhalanut nenääni avoimesti Etelä-Koreassa, ja näin vältelin onnistuneesti ainakin yhtä julkista nöyryytystä 18 kuukauden aikana siellä!
7. Käytä rahaa ystävien kanssa
Eräänä iltapäivänä tunsin olevani erityisen raivoissaan ja rohkaistuani Kumdo-sparring-neemikseni ja kaikkien kuulovammaisten kanssa, että voisin lyödä häntä jalkapallo-ottelussa, vaikka en koskaan pystyisi syrjimään häntä miekalla. Hän hölmöili pienessä ympyrässä, naputti turvonnut rintaansa, naurahtaa:”Korean mies, hahaha.” Kieroin hänen ympärillään julistaen”amerikkalainen nainen, HAHAHA!”
Vedot alkoivat lentää muutamassa sekunnissa. Jäätelöä hänelle! Soju häntä! Keksit! Chips! Sitten, amerikkalainen poikaystäväni… 20 000 voitti (20 USD) Laurenilta! Kaikki pysähtyi hieroen, kun neula revittiin levy-albumin yli. Michael seisoi syytettynä 18 vilkkuvasta samurai-hävittäjän silmästä. Osoittautuu, että on sopimatonta panostaa rahalla ystävien keskuudessa.
Epilogi: Sen jälkeen kaikki muodostuivat ja tehtiin paljon tulevasta ampumisesta, vaikka sitä ei koskaan pelattu. Tähän päivään vannon, että siksi, että”Korean Man” -ystäväni tiesi syvällä, että aion omistaa hänet jalkapallokentällä.
8. Emme tienneet 70-luvun, 80-luvun, 90-luvun ja tämän päivän amerikkalaisia pop-kappaleita
Ystäväryhmät rakastavat vuokrata huoneita Norebangista laulamaan karaokea. Näissä yksityisissä pienissä juhlatiloissa Soju virtaa, diskopallot pyörivät, tamburiinit rynnävät, lonkat heiluavat, ja ei ole mitään pysäyttävää korealaista, joka voi puhkaista kappaleen amerikkalaisen kappaleen jälkeen. Karvat sormet lentävät ja pilkkaavat naurempia viipaleita pahoillaan, löysällä amerikkalaisella, joka tuntee vähemmän englantilaisia kappaleita kuin korealaiset ystävänsä. Typerällä hatulla ja rekvisiitta, jolla suurin osa Norebangeista on varustettu, on helppo tulla tuomioistuimen jesteriksi, kun korealaiset ystävät koristavat sinua jokaisesta epäonnistumisesta, kunnes näytät kokonaiselta pelleelta. Onneksi on tapana juoda aina, kun ystäväsi kaataa puolestasi, joten aseistettu pienellä ylimääräisellä soju-arvolla, voit hävittää kaikki häpeäsi muistot ryhmästä ennen yön päättymistä ja kävellä ulos arvokkaudestasi ehjänä.
9. Tuulettimen kytkeminen päälle suljetussa huoneessa yöllä
Ellet halua näyttää itsemurha / tappamismalijakselta, ÄLÄ kytke tuuletinta suljettuun huoneeseen ennen nukkumaanmenoa, kun matkustat korealaisen ystävän kanssa. Eräs australialainen ulkomailla asuva kertoi minulle, että hän teki ensimmäisen virheen neljä vuotta kestäneen korealaisen tyttöystävänsä kanssa tämän virheen ja hän meni ballistiseksi huutaen, että hänen vanhempansa varoittivat häntä yrittävän satuttaa häntä. Kun hän sammutti tuulettimen hänen vaatiessaan ja hän rauhoittui, hän sai selville pelkäävänsä tuulettimen kuolemaa tai kuolemaa unessaan johtuen tuulettimesta käynnissä suljetussa huoneessa.
Ajattelin hänen tekevän sen, joten kysyin ystävältäni Sueelta, tiesikö hän mitään siitä, ja hän huudahti:”Voi kyllä! Etkö tiedä? Ole hyvin varovainen!”Hän sanoi, että olen onnekas siitä, että kotona tekevällä tuulettimellani oli 90 minuutin ajastin, jota ei voitu poistaa käytöstä. Täällä luulin, että se oli vain energiansäästöominaisuus. "Ei", hän sanoi minulle, "Se on todennäköisesti pelastanut henkesi." Jokaisessa pienessä nöyryytyksessä oli aina suuri iso oppitunti!
