1. Menkää juhlia Leicester-aukiolle
Älä tee tätä, ellet halua kuulua joukkoon, joka laittaa liikaa geeliä hiuksiinsa, pitää kolmen ruokalajin illallisen Angus Steakhousessa ja heittää eteenpäin M&M-kaupan eteen ennen keskiyötä. Se tulee olemaan vain sinä, reppumatkailijat ja joukko merkkejä, jotka sanovat: “Rakkaus imee, todellinen rakkaus nielee”.
2. Ole osa Peckhamin, Hackneyn tai Brixtonin gentrifikaatiota
Luulet olet viileä vain siksi, että olet menossa kattobaariin monikerroksisen pysäköintialueen yläreunassa Rye Lane -kadun vieressä, mutta itse asiassa olet vain osaltaan asumisen hintojen nousussa ja työntää ihmisiä - joilla ei ole varaa täyttää muutetut kattoparvet ylihinnoiteltuilla 60-luvun huonekaluilla ja MacBookilla - heidän lähiöistään. Kuukauden kuluttua käsityöläisen kahvipaikkanne vieressä on Pret ja Caffè Nero.
3. Ole avoimesti innostunut konsertista
Lontoossa on joitain parhaimmista musiikkiesityksistä, jotka esiintyvät päivittäin, mutta se ei tarkoita, että sinun pitäisi huutaa ja taputtaa innostuneesti jokaisen kappaleen jälkeen. Ole kuten kaikki muut ja pysy paikallaan suoraan kasvoilla, jos rakastat musiikkia.
4. Seiso liukuportaiden vasemmalla puolella
Seisoit putkiliukuportaiden oikealla puolella, ja jos et tee niin, todistat kaksi asiaa - ensinnäkin sinun on oltava sokea tai ulkoavaruudesta, jos et huomaa kaikkia ihmisiä, jotka kävelevät portaita pitkin vasen; toinen - et osaa lukea … liukuportaiden sivuilla on merkkejä! Älä enää häiritse Mamma Mian mainoksia kaikkialla.
5. Ole preppy Hackneyssa
Älä tule kaupungin itäpuolelle Ralph Laurenin tai Tommy Hilfigerin puvulla tai millään muulla. Jokapäiväinen puku on rintapohja, jotain repiä ja joitakin tatuointeja ja lävistyksiä pukeutuneen ulkoasun mukana. Älä yritä tyhjentää rahaa, kun voit olla nuhjuinen ja luova. Yritä myös täällä saada töitä mediassa. Jos se ei ole mahdollista, maalaa hiukset monilla väreillä ja teeskentele vain taiteilijana.
6. Aja maanalainen juna ja takertu oviin
Kestää kolme vuotta ja päivittäin työmatkat oppivat laskemaan taiteen laskea aika jalkasi asettamisen ja seisovan junan sulkemisen välillä. Sekunnin sekunnin sisällä sinun on päätettävä, halutaanko itsesi ovelle tai odotetaan kaksi minuuttia, kunnes seuraava juna tulee. Mitä tahansa teetkin, älä takertu oviin, jätä sinulle muuta vaihtoehtoa kuin käyttää jokaista kehosi lihasta työntääksesi ne auki. Muista työmatkalaisista tulee kuolemantuomioita.
7. Ole (w) pankkiiri Shoreditchissa
Shoreditch oli viileä, kunnes 20-juppiset osumat osuivat Favela Chiciin ja saivat Old Streetin putkensa pysähtymään. Älä ole Jordan Belfort East Endissä.
8. Pidä illallista all-you-can-eat -buffetissa Chinatownissa
Chinatownissa on kunnollisia ravintoloita, joissa tarjoillaan tuoreita höyrytettyjä paketteja ilosta korista, sekoitettua pak choi -ta ja currylaksaa Chinatownissa, joten miksi tyydyttäisit öljyisiä nuudeleita, friteerattuja katkarapuja ja haketta, ellei sinulla ole puhdistamattomia makuhermoja?
9. Sano ei alkoholille
Aina kaikkialla maailmassa on kello viisi. Keskipäivän juominen on hienoa milloin tahansa viikossa. Ei ole mitään vikaa lyömällä puistoja kuuden pakkauksen Coronan, Magnersin ja Bulmersin kanssa kello 11.00. Jos olet pubissa, älä tilaa koksia tai pyydä baarimikkoa tekemään sinulle Shirley-temppeli. Me kaikki tiedämme, että et aja, koska olkoon hyvä, sinulla ei ole varaa autoon täällä. Joten miksi olla puolue huonompi ja hylätä pintti? Teet kaikista epämukavaksi absoluuttisuutesi suhteen.
