Seksi + Treffit
Thai Tom
Toivojesi herättävän viljellyn maailmallisuuden auraa vuosien (ja taloudellisten keinojen) jälkeenkin vievät ihanan päivämäärän Thai Tomiin. Päät ylös: ensimmäinen askel oven läpi on merkityksellistä siitä, että sen tulee olla sisääntulo vaatekaapiportaaliin Narniaan. Olet maailma kaukana Seattlesta, ympäröimänä keraamisten norsujen ja vilkkaan kattilan nuudeli-maustekanaa. Kun kaikki muu epäonnistuu keskusteluissa, ainakin voit palata kokemuksen autenttisuuteen.
Thai Tomin päivällispäivämääräkohteena saavuttama salaisuus on, että asiakkaana olet todella autenttisessa thaimaalaisessa ruokailukokemuksessa, jossa määritelmäsi '3 tähden' thaimaalaiseksi on vähintään kolme asteikkoa ja ikuisesti poistuva sinus kaukana samurai-kokin teränvartiosta, Marlboro-tupakoiva thaimaalainen kokki on määritelmä '3 tähden' ruoasta.
Ruoka on niin maustettua, että se pilaa mahdollisuuden aloittaa miellyttävä, sujuva keskustelu miellyttävän naisen kanssa pöydän yli pöydältä, koska olet liian kiireinen pyyhkimällä lautasliinaa hikisen kuten pallopussisi yli. a-sauna kasvot. Tarjoilija, onko tässä pad-see-ew-varustuksessa kuntosalipyyhe ja mustikkagranaattiomenan Starbucks-virkistäjä?
Kahvila Vitta
Päivämääränne vieminen Caffe Vittaan Starbucksin sijasta on kuin viettäisit päivällispäiväsi 4 tähden pihvitiloihin TGI Friday'sin sijaan: sanot, että he ovat arvokkaan odotusajan ja snobby-palvelun arvoisia, ja että et ole elävä palkka-palkka (vaikka voit todellakin hyvin). Kävelet vain intiimiin, pimeästi valaistuihin sisätiloihin vain ymmärtääksesi, ettei sinulla ole mahdollisuutta lukita pöytä pöydälle ennen kuin Vitta loppuu kokonaan kahvia - mikä olisi aika vitun hämmentävä, kun otetaan huomioon kaupan täynnä vapaakaupan laukkuja. javapavut, jotka on tarkoitettu tyylikkäiksi koristeiksi.
Ehkä jos päästämme eroon kiroista javapusseista, Caffe Vitta, vähemmän asiakkaiden olisi jatkettava keskusteluja kahvista kahvin kanssa tartunnan saaneella jalkakäytävällä, jossa hoboja jatkuvasti keskeytetään kerjäämällä Jack in the Box.
Kaikuluotaimet
Ennakointi, joka asettuu tasaisesti jalkapallo-otteluun, tekee ihmeitä keskustelun mehuuttamiseksi. Fanit pelataan tai lyödään sisään (koska se on looginen pelaaminen), ja kun peli todella alkaa, sinun ei tarvitse huolehtia hankalimman hiljaisuuden jälkistä jäljessä, kun 'Clink' -kentän yläpuolella on ahdistava pauha.
Mutta toivon, että olet siirtänyt kolme viimeistä palkkaa. Olet 90 minuutin pelin päässä viettämästäsi 85 dollaria keskikokoisiin Bud-valoihin, 20 dollaria kiireellisesti sulatettuihin hampurilaisiin Kidd Valley -valkosipulikruttojen rinnalla (syömisen jälkeen, jota sinun ei pitäisi enää koskaan hengittää ihmiselle), ja tietysti pakolliset kaiuttimet huivi.
Seattlen suuri pyörä
Koko ajan kysyt itseltäsi, mikä on niin pirun hienoa tässä? Olet rannalla, joten valtameren tuulen tuuli on huomattavasti kylmempää kuin missään muualla Seattlessa (niin, meriarktinen kylmä), ja huomaat nyt, että automatisoitujen metallipyörien korkeat korkeudet eivät ole paikka romanttisille päivämäärille. Lisäksi teidän oli pakko pysähtyä naapurimaiden Ivariin pari alipaistettuja leipäastiaa varten etukäteen - ja chowderin tuottamat valkoiset korkit siinä stressaantuneessa vatsassa.
Bainbridge Island -retki
Kävelet päivämääränne vieressä moitteettomasti hoidettujen jalkakäytävien, keittiön pöytään puhtaampia roskakoria käyttävien käytävien, Neverlandista tuotujen eksoottisten kasvien peittämien puutarhapolkujen putiikkeihin ja pariisilaisten inspiroimiin kahviloihin, jotka ovat mukavasti yliopisto-opiskelijan budjetin ulkopuolella. Yhdessä vaiheessa kuiskaat vihamieliset lupaukset (ristissä sormella), että tällainen tulevaisuutesi voisi näyttää - jos hän on vain kärsivällinen hitaalla, mutta tasaisella kiipeämälläsi rasvaisella yritysportaalla.
Juomia Comet Tavernissa
Joskus sinulla on ollut pitkä päivä, ja sinun on palattava takaisin kannujen tai kolmen kanssakäymisen voiteluominaisuuksiin. Comet Tavern on melko kickass, baarimiehistö noudattaa kirjoittamatonta koodia pitääkseen man-pulla koko ajan, ja sen asiantuntevasti kuratoidut soittolistat sisältävät legendaarisia rock-hilloja.
Kun tuijotat päivämäärän silmiä, pohdit rauhallisesti sitä todellisuutta, jota sinun ei tarvitse jatkaa tarpeettoman”keskustelun täyteaineen” kanssa, kun molemmat menetät mieluummin itsesi Lynyrd Skynyrdissä. Ehkä, vain ehkä, päivämääräsi nähtävyydet asetetaan 'sim-m-ple ki-ii-nd ihmistä' -lle, joka kykenee rentoutumaan päivämäärän mukavien hiljaisuuden hetkien keskellä.
Zoolights (kausiluonteinen)
On joulunaika. Laaja perhe, vihamieliset lakit ja hemmoteltu, ärsyttävä tweens, teini-ikäiset ja taaperoikäiset ovat kaupungissa. Talossa ei ole tilaa, joten otat päivämäärän luonnollisesti matkalle Point Defiance -eläintarhaan nähdäksesi jouluvalot. Mutta se on vuoden kylmin aika, ja yön lopulla harkitset vetämällä jouluvalojen verkkoa jäätyneiden raajojen alle, jotta nännit eivät jäätyisi.
Sitten sinulle tapahtuu, että päiväys kevyellä villapaitallasi ja Lululemon-sukkahousuillasi oli vähintään kaksikymmentäviisi astetta kylmempi - rajahypoterminen. Joten jätät syrjään nyt mustamarkkina-timantti-kovien nännien hyvinvoinnin ja annat hänelle turkin. Mitä vittua luulit tänne tulevan?
