Matkustaa
1. Likainen halpa soju
Nämä ovat asioita, joita kollegani käytti puhdistamaan kylpyhuoneen viemäriin, koska se maksaa litraa vähemmän kuin valkaisuaine. Mutta Korean kansallinen huopa on enemmän kuin pohjavire, että maali on ohennettua ja alkoholia hankataan kitalaessa. Se on ROK: n suuri kulttuurinen taajuuskorjain. Kuka tarvitsee yhteisen kielen, kun kulman takana on pullo Lotte 소주 ja 노래방 (noraebang)?
2. Laula sydämesi ulos noraebangissa
Olen syntynyt perheeseen, joka on niin sävykuuro, seurakunnan jäsenet Pyhän Joosefin katolisen kirkon ääressä kaukana meistä, kun hallelujalaiset ilmestyvät. Laulaminen ei ole asia, jossa olen erityisen hyvä. Mutta liikkuminen yhdessä Korean yksityisestä karaokehuoneesta ystävien kanssa klo 4 muuttaa sen. En tiedä onko kyse oranssista afro-peruukista vai HD-näytöistä, joissa”Bohemian Rhapsody” -teksteillä on päällekkäin kuvia sarvikuonojen pariutumisella - mutta noraebangissa kynsin laulaa asian.
3. Naapurit naapurustostasi kimbop Shop
Tässä yhteisessä työskentelevät ystävällisesti naiset pitävät käsiäsi eteneessäsi amerikkalaisista ystävällisistä ruuista kimchi-infusoidun keittiön mausteiseen hyvyyteen. He eivät puhu sanaasi kieltäsi tai heillä ei ole englanninkielistä valikkoa, mutta he tulevat korvaamaan sen marinoitujen sienten kasapuolilla ja osoittamalla kohteita, joihin he kokevat olevan valmiita. Olet kiitollinen heidän opastustaan, ja vielä kiitollisempaa siitä, että he ovat avoinna klo 5, kun palaat takaisin seurasta Hongdaessa.
4. All-you-can-syö raa'at tonnikalat
Joten luulit Japanin olevan ainoa maa, joka rokkaa raa'an kalan kohtauksessa? Dwight Schruten sanoin, väärä. Vaikka suuri osa siitä on sulatettu ja ravintolat täyttävät sinut herkullisilla puolilla (katson sinua, juustomainen maissi) - se on tonnikalan oddysseia, joka on täynnä B-vitamiinia ja onnellisuutta. Ja se on suljettu soju-ampulla, joka on aina epämääräisesti hyytelöinen karamelliin liukenevien tonnikalamunanmunasta. Korea: 1, Japani: 0.
5. Määrällisyytesi tarkistaminen jimjilbong-kaappeissa
Poistaminen syntymäpäiväpukuisi ja kiertäminen höyryttävän huoneen ympäri, kun rinnat (tai muut rullalliset bitit) keinuvat, eivät ole länsimaisten yleensä tekemiä. Se saattaa aluksi tuntua pieneltä 'bow chicka bow wow', mutta älä huoli. Loofa-weding adjummat, jotka hankaavat sinua, kunnes olet yhtä punainen ja raaka kuin kuoritut tomaatit, tekevät jimjilbangista kaiken muun kuin pornografisen. Muutaman tunnin kuluttua siitä, kun nekkid-korealaiset käyttäytyvät aivan kuin he toimittaisivat supermarketissa, alkutarkastuksesi hajoaa.
Ja kun ohjaamon koti maksaa omaisuuden, nämä paikat tarjoavat PJ: t, kuuman suihkun ja viihtyisän maton lämmitetyssä lattiassa noin 10 dollarilla. Puhutaan lämmitetyistä lattiaista
6. Ondolin lämmitys, kun elohopea putoaa
Tiedätkö sen hetken, kun käännät jalat sängystä talvella? Jalat osuvat lattiaan ja olet kaikki kuin helvetti nooooo? Tätä ei koskaan tapahdu Koreassa, koska korealaisilla on tämä paska tajuttu. Jokaisesta lattialaudasta on lämmin, herkullinen lämpö. Ja se on loistava.
7. Lähikaupassa auringonpaisteessa aamiainen
Tiedätkö kevään ensimmäisen hienon maun, kun se on tarpeeksi lämmin istuakseen ulkona ja nauttiaksesi auringosta? Siirrät sen baarille terassilla, 45 minuutin pöydän odottamisen ja ylimääräisiä juomia. Koreassa se on kahden korttelin kävelymatka lähimpään Family Martiin, jossa varastossa on 1 dollaria Cass-uhia ja riittävästi ramenia, maapähkinävoi kalmaripulloja ja katkarapuja sirpaleita suunnilleen suunnilleen aterian arvioimiseksi. Se on halpaa; joogahousut ovat hyväksyttäviä puvut; ja mistä sinisistä muovipöydistä ja tuoleista puuttuu viehätys, ne tekevät korvauksen naapurimaiden hahmojen kanssa, joihin olet varma kohtaavan.
Varo vain. Se suloinen Lähi-idän kaveri, josta ostat oluen, saattaa tunnustaa Facebookin kautta seuraavana päivänä, että se oli hänen ensimmäinen maku alkoholia, ja hän saattaa kiittää sinua siitä, että esittelit hänelle "tätä upeaa uutta maailmaa". Kaksi viikkoa myöhemmin hän esittelee sinulle polkupyörän syntymäpäivääsi varten ja hieroi hierovasti, koska hän ei voinut saada sinulle 'Mershaydeees Behnzzzzia', jonka selvästi ansaitset.
8. Sunnuntain rotkoilmiöt länsimaisilla ruuilla
Vaihe yksi: viritä viisivuotias korealainen perheesi vieressäsi, joka on tilannut kaksi enträä jakamista varten.
Vaihe toinen: Järjestä siten, että kaksi kuukautta ratkaisematta jääneitä himoja pyyhitään pois yhdessä istunnossa. Älä laske tilaamiesi entrien määrää - se on masentavaa.
Kolmas vaihe: Syö yhden mielenkiinnon avulla joku, joka ei koskaan näe ruokaa enää. Et voi syödä uudestaan vielä 18 tuntia. Ei se mitään. Kimchi- ja riisi-tottunut vartaloasi voi esittää oman mielenosoituksensa. Sekin on okei. Tarvitsit tätä.
9. Sinua kohdellaan kuin kuuluisuutta vain siksi, että olet vieras
Etelä-Korea on yksi planeetan homogeenisimmista kulttuureista. 96 prosenttia 50 miljoonan kansakunnan ihmisistä on etnisesti korealaisia. Heidät ovat hieman kiehtoneet keskellä olevat ulkomaalaiset, mikä saa heidät tuijottamaan. Paljon. Se on yleensä vaaratonta, mutta pelkkä onneton ulkomaalaisen läsnäolo voi johtaa aivovaurioon. Kuten se 7-vuotias tyttö, joka käveli naulan puuhun, koska näky 6-jalkaa korkealta itseltään tulevalta kadulle oli aivan liian houkutteleva hänelle.
Lupaan sinulle, että kun palaat takaisin minne tahansa lähtöit, sinusta tuntuu lievästi loukkaantuvan, että maanmiehet pitävät sinua niin mielenkiintoisesta.
10. Naurettavan nopea internetyhteys kaikkialle
Internet-nopeudet Etelä-Koreassa ovat 263 kertaa nopeammat kuin maailman keskimäärin ja 100 kertaa nopeammat kuin Yhdysvaltojen keskimääräinen nopeus. Siirtyminen Koreasta mihin tahansa kehitysmaan maahan on kuin siirtyminen MacBook Airista 1980-luvun Macintosh-työpöydälle.
11. Kaikki ilmaiset jutut, jotka saat
Olipa kyse sitten Betty Boopin paperipyyhkeiden kanavasta, joka on teipattu tarvitsemasi majoneesipurkkiin, tai jumbohedelmäsilmukoihin toisen oluekierroksen jälkeen, ilmaiset asiat ovat voitto. Palvelu on käytännössä kiitos rahan käyttämisestä, ja mitä enemmän kulutat, sitä enemmän saat. Jos saat jotain vakavaa, kuten perunalautasen tai jäätelö sprinkleissä upotettuja hedelmäsäilykkeitä, olet todennäköisesti ylenmääräinen. Älä tee sitä viikkoyöllä, ellet halua kuulla oppilaidesi kuiskaavan”sinä haistat kuin isä” aamulla.
Kuva: Kieran Lynam
