1. Pidät kello 4 parhaana kellonaikana
Kun kello 16.00 menee, maa pysähtyy, ja sen asukkaiden verensokeritasot menevät bonkereiksi. Lapset ovat koulunkäynnin ulkopuolella, joten heille ja ilmeisesti kaikille muille on välipala (l'heure du goûter). Metsäkaulani rituaali on saada kolmasosa tuoreesta patonkista, leikata se puoliksi pituussuunnassa ja levittää siihen suolaista voita ja mansikkahilloa. Se ei parane paljon paremmin.
2. Et usko, että leipä tekee sinusta rasvaa
Kukaan kunnioitettava ranskalainen ihminen, olipa hän sitten ravitsemusterapeutti, ravitsemusterapeutti vai alusasumalli, ei saisi sanoa tällaista hölynpölyä. Leipä on herkullista ja terveellistä (en puhu täällä ihmeleipästä, ihmiset, puhun oikeasta käsintehtystä rakkaudesta -sopimuksesta), joten mikään ei voi olla vastuussa sellaisista pahoista teoista, jotka saavat minut pukeutumaan puntaa. Koko asia on vain salaliitto planeetan parhaimpia ihmisiä: leipureita vastaan.
3. Täysi kahvimuki voi saada sinut itkemään ilon kyyneleitä
Jos menet Ranskassa 'kahvilaan' ja pyydät sopivasti kupillista Joea ('un café, s'il vous plaît!'), Saat vain sormuksen arvoisia asioita. Nyt, jos rakastat kahvia, se ei vain riitä. Et halua myöntää sitä, mutta ainoa paikka, josta voit saada kunniallisen määrän kofeiinia, on Starbucks. Valitettavasti (tai ei) niitä on Ranskassa hyvin vähän, joten kunnes kahvilaomistajat saavat itselleen oikean kokoisia kuppeja, sinun on pysyttävä kurjana tai muutettava ulkomaille.
Enemmän kuin tämä: 15 eroa normaalin ystävän ja ranskalaisen ystävän välillä
4. Lompakkosi on jättimäinen
Se ei ole kuin sinulla olisi paljon valinnanvaraa. Ajokorttisi (vaaleanpunainen ja valmistettu planeetan paksuimmasta blottauspaperista) on 3 tuumaa ja 4, 5 tuumaa pitkä, samoin kuin henkilökorttisi. Vain ranskalaiset lompakot voivat käsitellä tällaista naurettavaa.
5. Tiedät miltä juuston vetäminen tuntuu
Juustojen suhteen meillä on Ranskassa yksi sääntö: mitä haisevampi, sitä parempi. Tiedän, että se näyttää kauhistuttavalta, mutta se on erittäin tarkka mittausjärjestelmä. Suurimmalle osalle ulkomailla asuvista ranskalaisista juustojen lajikkeiden puute on vain traagista. Aina kun joku kysyy, haluaisinko jotakin cheddaria, sydämeni uppoaa, ja rukoilen, että tuo hirveä oranssin paskan lohko muuttuisi hajukameralle.
6. Et ole koskaan kokenut asiakaspalvelua
Vasta maasta poistumisen jälkeen tajusit, että jotkut yritykset todella välittivät asiakkaitaan. Ranskassa, jos myymälä sulkeutuu klo 17.00, klo 16:50, metalli kaihdin on puolivälissä etuovesta, ja henkilökunta imuroi jalkojesi välillä. Et myöskään luota hymyyn; ei kenenkään sopimuksessa ole miellyttävää.
7. Sinulla ei ole yliopistovelkaa
Tämä on yksi monista ranskalaisuuden etuista; maksat melkein minkä tahansa yliopistossa käymisen takia, mikä tarkoittaa, että sinulla ei ole satojen tuhansien dollarien velkaa saavuttaessasi 25. Yay korkeisiin veroihin ja kansalliseen yhteisvastuuseen!
Enemmän kuin tämä: Kuinka kusta pois joku Ranskasta
8. Tupakoit
Olkaamme rehellisiä, ranskalaisen henkilöketjun tupakoinnin stereotyyppi on hyvin lähellä todellisuutta. Tietenkin on poikkeuksia - esimerkiksi olen tupakoimaton, mutta olen ranskalaisista ystävistäni ainoa, joka ei tupakoi (mukaan lukien imettävät äidit). Näyttää, että kaikki kokeilevat sitä teini-ikäisenä, ja suurin osa ihmisistä kiinnittyy vain hyväkseen huolimatta savukkeiden nousevasta hinnasta (halvin 20 pakkaus maksaa nyt 6, 5 euroa).
9. Tiedät mitä 'Minitel' on
Se oli yksi helvetin ranskalaisesta keksinnöstä! Minitel on Internet-yhteyden edeltäjä. Se juttu näytti pieneltä tietokoneelta funky beige / ruskeassa väriyhdistelmässä ja antoi sinun tehdä varauksia junaan, etsiä puhelinnumeroa (hyvin kuin online-hakemisto) ja käyttää pornoa! Vuonna 1982! 3615 ULLA oli koodi käydä kuuma keskustelu seksikkään naisen kanssa …
10. Puhut kuin zees
Englanninkielisesi voi olla kieliopillisesti täydellinen, mutta aksentti on yhtä paksu kuin voikerros kerralla kuusitoista välipalaasi. Se ei ole sinun syytäsi - siihen ei voi tehdä paljon - mutta tiedä, että ääntämisesi “pieni”, “Worcestershire-kastike”, “hapanjuu” jne., Kuinka kaikki voivat nähdä, että olet syntynyt ja kasvanut Ranskassa sekunnin sisällä.
