1. StarLine Tours -bussilla melkein pääsee tieltä
Et näe sitä tulevan. Ajat vain ajaa alas Laurel Canyonia ajatellen omaa yritystäsi, kun yhtäkkiä näet valkoisen pakettiauton, jonka ihmiset tyytyvät tyydyttävästi, kamerat valmiina. He ovat kaikkialla. Kuljettajat huutavat megafoniin, etkä tiedä mitä tapahtuu. Pakettiauto pysähtyy satunnaisten, kirjoittamattomien paikkojen edessä ja tekee äkillisiä, pelottavia käännöksiä, estäen liikennettä. Jos olet onnekas, turistit tuijottavat sinua ja ehkä ottavat kuvan sinusta toivoessasi nähdä kuuluisan.
2. Kuntofuusioluokka
Olipa kyse kuumakierrosluokasta, joogalaateista (jooga ja pilates), syklaateista (spin ja pilates), Pilates Matista tai Dance Barre / Pure Barre / True Barre / Cardio Barre / Barre -menetelmästä (Barre on baletti-innoittama harjoitus), sinä on paljon vaihtoehtoja kunto-olosuhteissa Los Angelesissa. Näyttää siltä, että seuraavaksi parasta on aina jonkinlainen fuusioluokka. Aluksi saatat pelotella kaikkia vaihtoehtoja, mutta melko pian sinulla on oma pieni niche-boutique-kunto-ohjelmasi. Tai patikoit Runyon Canyoniin. Pelkkä juokseminen juoksumatolla on kuollut. Ja jos et käytä Lululemon-harjoitusvälineitä, mene ulos.
3. Kahden pysäköintilipun hankkiminen yhdessä päivässä
Los Angelesin pysäköintivalvontaviranomaisilla on vakavasti huono huumorintaju pysäköintilippujen suhteen. Pysäköintimerkit ovat hämmästyttävän hämmentäviä (VAIN 2-tuntinen pysäköinti ma-pe, paitsi öisin klo 7–9 ja joka kolmas sunnuntai klo 10–11, lomaa lukuun ottamatta, ja EI PYSÄKÖINTI KAIKKI LUPAAN). He tarkkailevat autojasi kuin saalistavat. Heillä on pysäköintivalvontaviranomaisia autoissa, skoottereissa, moottoripyörissä, polkupyörissä, hevosissa (ei vitsi!) Ja Segwaysissä (ei myöskään vitsi). Ole varuillasi.
4. Sisäänotto tieteellisen rekrytoijan kanssa
Se tulee olemaan odottamaton. Se on outoa. Se tulee olemaan vähän kauhistuttava. Nämä rekrytoijat ovat melkein kaikkialla täällä (elokuvateatterissa, paikallisessa ruokakaupassa jne.), Joten kouluta itsesi. He puhuvat dianetikasta, josta et todennäköisesti tiedä mitään. Mutta tulet ulos särkymättä. Älä vain paniikkia, kun alat saada Dianetics-esitteitä postitse. Heillä on tapoja hankkia täydellisiä nimiä ja osoitteita, vaikka et todennäköisesti muista antamasi tietoja.
5. Seisoo rivissä kaupassa A-listan kuuluisuuden kanssa
”Onko se… ei… onko? Onko se hän? Vai niin! Sen täytyy olla hän. Hän on kuin me. Hän shoppailee Walgreensissa. Kuinka nöyrä. Pitäisikö minun kumartaa? Rakastan hänen elokuvia. Hän on niin kaunis. WOW hänen ihonsa hehkuu! Hän on niin kauniimpi henkilökohtaisesti.”
Tämä on sisäinen vuoropuhelu, kun kohtaat julkkis ensimmäisen kerran. Kyllä, he ovat aivan kuten me. Ei, älä puhu heidän kanssaan… elleivät he pyydä sinua menemään eteenpäin, koska he unohtivat jonkun toisessa käytävässä. Nauraat tuskin kuultavan”OK, kiitos!” Ennen kuin vilkaat taaksepäin ja hymyilet, hiukan. Kävele vain pois.
6. Erityinen ruokavalioyritys
La La Landissa jokaisella on erityisiä allergioita ja / tai hänellä on erityinen ruokavalio. Siellä on erikoistuneita ravintoloita, ruokakauppoja ja viljelijämarkkinaosastoja, jotka on omistettu gluteenittomille piirakoille, vegaanikanalle, Whole30-hyväksytyille salaateille, alkalipitoisille ruokavalioille, aineenvaihdunnan ruokavalioille, makrobioottisille ruokavalioille, ja luettelo jatkuu. Tapaat väistämättä jonkun, joka noudattaa yhtä näistä ruokavalioista, ja he vakuuttavat, että he tuntevat olevansa "niin paljon parempi!" Joten, siirryt Koko ruokailuun ja poimi satunnaisia aineosia, joita et koskaan miljoonan vuoden aikana syö muulla tavalla.
7. Ensimmäinen epäonnistunut erityisruokavalioyritys
Koska keitetyt valkoiset kalat ja kimchi ruskealla riisillä eivät vain ole niin maukkaita. Lisäksi, jos joudut juomaan toisen lonkero kombucha- tai omenasiideri etikkaa, saatat ryöstää. Tulet nälkää ja väistämättä joutut linjaan In-N-Out -hampurilaisessa, tilaamalla double-double eläinlajiperunoilla ja pirtelon.
8. Ensimmäinen kerta, kun joku tapaat nimen, pudottaa jonkun kuuluisan
Tapaat paljon ihmisiä Los Angelesissa. Joten on järkevää, että jonkun on tiedettävä tai työskenneltävä, tavattava tai pidettävä päiväystä julkkikselle. Se ei tule koskaan vähemmän ärsyttäväksi, lupaan. Olet Starbucksissa ja joku huutaa:”Kiire. Tämä on Gwynethille. Gwyneth Paltrow.”Ja siellä on sen ystävän ystävä, joka päiväsi C-listan julkkiksen ennen avioliittoaan kyseisen B-listan kuuluisuuteen ja ei koskaan unohda tilaisuutta keskustella siitä.
9. Melkein puuttuu lentosi LAX: stä moottoritien 405 liikenteen takia
Miksi? Yksi, jumala kauhea, sydäntä pysäyttävä sana: liikenne. Olipa lento kello 6.00 tai 22.00, tulee väistämättä aika, jolloin pääset LAX-lentokentälle vain 20 minuutin varauksella, onnettomuuden, ruuhka-tunnin liikenteen (joka kestää kaksitoista tuntia päivässä) tai satunnaisen satunnaisesti. öisin rakentaminen. Itket, kun vie yhden tunnin indeksoida yhden mailin. Näissä tapauksissa toivot, että olet saanut kyseisen moottoripyörän.
10. Joulun viettäminen rannalla
Joskus joulukuussa, lämpötila on 85 astetta. Ja joskus se tarkoittaa, että sinulla on loistava, aurinkoinen ja lämmin joulupäivä. Et voi edes kuvitella juhlistavan lomaa, joka perinteisesti vietetään lumessa. Joten suunnaat rannalle. Toisilla on sama ajatus, joka aluksi vie sinut pois, mutta sitten huomaat, että olet kaikki savukkeita, tavallisia liittolaisia, koska hei! Saat viettää joulua rannalla! Ota se, Connecticut!
