kerronta
Monella tavalla äitini ja minä emme voisi olla erilaisempia. Hänet kasvatettiin Taiwanissa ja hän on edelleen hyvin asettunut itäisiin perinteisiin, jotka hänet kasvatettiin, vaikka olen sataprosenttisesti Kaliforniassa syntynyt ja kasvatettu. Kun vertaat minua useimpiin amerikkalaissyntyisiin kiinalaisiin, en voinut olla 'ihmetellä leipää valkoisena'.
Viimeisen kahdenkymmenenviiden vuoden aikana äitini ja minä olemme olleet kuin kaksi vastakkain olevaa hernettä. Olemme jakaneet vastakkaisia mielipiteitä, pikkumaisia väitteitä sekä joukon vahingollisia sanoja, jotka minä yhdestäni ottaisin mielelläni takaisin hetkessä. Suurin kiistelymme kuitenkin tuli talvella, jonka aikana sain 13-vuotiaana. Oli vuosi, jolloin aloin hitaasti omaksua kiinalaisen perintöni. Se oli myös vuosi, jolloin sain tietää kuinka paljon äitini rakasti minua.
Ylös tiettyyn pisteeseen asti, ystäväni olivat minun maailmaani. He toivat minut paikkaan, jota äitini ei pystynyt - paikkaan, jota ei rikastunut pianotunneilla ja lukemattomilla opintotunneilla, vaan tilaan, jossa voisin itse asiassa olla normaali teini-ikäinen. He eivät olleet kiinalaisia, ja kulttuurieroista johtuen äitini tuli tietyssä mielessä ala-arvoisempi.
Joten kun sain selville, että ystäväni heittivät minua syntymäpäiväillalliselle, romahdin melkein onnellisuudessa. Se tarkoitti, että voin päästä pois tyypillisestä kiinalaisesta jouluviivojen syntymäpäiväillallisesta äitini kanssa ja tosiasiallisesti pitää erityisen päivän, jonka muistan ikuisesti. Mutta kun kaikki tämä upea uutinen pesi minusta, tiesin mieleni takana, että Äiti Rakkaimman piti tulla mukaan. Ei ollut mahdollista, että voisin osallistua yksin. Ja niin aloin pelätä juhlia.
Kun heräsin joulukuun syntymäpäiväni aamuna, äitini vilkasteli jo sotkuisessa keittiössä liottaen sieni-tyyppistä tofua kulhoon, höyryttäen pitkät kalat ja heittäen värikkäästä joukosta sautetuja vihanneksia kiiltävälle rapeaksi pannuksi. nuudelit.
"Ystäväsi rakastavat", hän sanoi, kun hän näki minut tarkkailevan herkkujaan pettyneenä. Seisin vain siellä ja tuijotin.
Kun laitoin tweediin minihame ja helmet, täytin häpeältä. En tiennyt mitä äitini oli suunnitellut ja olin niin varma, että hän aikoo pilata tämän juhlan. Ja kaikkea muuta.
Saavuimme nopeasti viiden ajalta - ja äitini alkoi ottaa laatikoita ja pussit ruokia ja kiinalaisia koruja. Ystäväni tulivat loppumaan pitkältä, vihreältä nurmikolta, ja kun keskustelimme innostuneesti illan suunnitelmista, äiti Chan barging oikealle sisään, luovuttaen kaikille dollarin”punaisen taskun”.
”Käytä viisaasti”, hän sanoi hymyillen, kun hän alkoi kulkiessa nurmikon yli taloon. Minun ja ystäväni välillä oli järkyttynyt hiljaisuus, ja kun kääritin silmiäni heikolla olkapäällä, aloimme hitaasti seurata häntä valkoisen pitkin aidatulla amerikkalaisella arkkitehtuurin ihmeellä.
Päivällinen sai minut syvemmälle epätoivoon. Ruokasali oli täynnä joululauluja ja kynttilöitä, ja kaiken keskellä oli pöytä, joka oli täynnä paahdettua kalkkunaa, vihreitä papuja ja bataattia. Äitini ruoka istui kaiken muun välillä, näytti omituiselta mantereiden väliseltä sotkulta.
Armon sanomisen jälkeen äitini alkoi jakaa ruokiaan heiluttaen syömäpuikot sanoen: "Tämä on hyvä" tai "yrität." Kaikkien lautaset olivat täynnä perunamuusia ja kalmaria tai kalkkunaa ja tofua, ja näytti siltä, ettei kukaan olisi koskettaa heidän ruokaansa paitsi äitini. Hän nuoli syömäpuikojaan ja jatkoi murtuneena englannikseen kuinka hyvin menin pianolla tai kuinka monta olin saanut tuo lukukauden. Ystäväni mutisivat vastauksiaan, kun upotin syvemmälle tuoliin. Sitten tuli aika kaloille. Hän oli syönyt melkein koko kalan ja alkanut naurata poskeihin ja silmään. Ystäväni katsoivat, olivatko he valmiita oksentamaan, ja olin melko valmis katoamaan.
Ystäväni oli leiponut suklaapähkinäkakun vieressä kiinalainen tarokakku. Kun he lauloivat, kynttilät menivät ulos, ja toivoin yhä kovaa amerikkalaista elämää. Kun lahjoja jaettiin, äitini kimppui huoneen ympäri kuin kiinalainen joulupukki luovuttaen kaikille rypistetyn paketin. Saavuttuakseni hän sanoi:”Nykyinen hetkisi on liian tärkeä, odotamme kotiin.” Tämä oli minulle viimeinen olki. Kuinka äitini voi olla niin kiusallinen ja yksinäinen? Mitä olin tehnyt ansaitakseni tämän?
Ajaminen kotiin oli hiljaista. En sanonut mitään, ja äitini tiesi olevani vihainen. Kun pääsimme kotiin, kompasin huoneeseeni, löysin oven ja itkin kuin olisin taas pieni tyttö. Äitini tuli ylös nukahtamiseni aikana ja sanoi: "Haluatko amerikkalaista elämää, tiedän."
Hän antoi minulle siististi käärityn paketin. Se oli kaunis kultainen medaljonki, jota olin tarkkaillut kuukausia. Sisälle hän oli laittanut kuvan itsestäsi toiselle ja ystävälleni toiselle. Hän asetti kätensä sydämelleni:”Mutta täällä olet aina kiinalainen. Älä häpeä kuka olet, älä häpeä elämässä.”
Vaikka en sitten ollut samaa mieltä hänen kanssaan, tiesin, että hän ymmärsi kaiken, mitä olin kärsinyt syntymäpäivän illallisella. Hän tiesi, kuinka suuri häpeä minulla oli hänen ollessaan siellä. Mutta vasta jonkin aikaa myöhemmin, olin halukas ja kykeni todella arvostamaan hänen lahjansa ja oppituntinsa. Tuona vuonna jouluna äitini oli luopunut kolmen kuukauden palkasta ostaakseen kyseisen medaljongin. Ystäväni kertoivat minulle myöhemmin, kuinka ylpeä hän pyysi heiltä kuvansa laittamista sisälle. Ja vaikka en voinut arvostaa sitä silloin, tuo syntymäpäivämenu oli sisältänyt suosikki kiinalaisia herkkujani, jotka oli uskomattoman tehtäväksi palvella ja valmistaa, etenkin jatkuvasti kiireiselle keski-ikäiselle naiselle, joka jongloi työtä, perhettä ja pitkää luetteloa muita asioita.
Minun oli ymmärrettävä, että uskomattoman "kiinalainen" äitini ei ollut pilaa elämäni. Hän oli siellä rakastamassa sitä vielä enemmän. Ainoa mitä minun piti tehdä, oli rakkauselämä aivan sama. Kiinalainen, amerikkalainen ja kaikki niiden välillä.
