1. Lain rikkominen (vahingossa) on väistämätöntä
Käytitkö pesukonetta kahdeksantoista jälkeen? Sekoititko, jauhaisitko tai frappéksi kello 13–15? Kierrätään sunnuntaisin? Saksalainen yhteiskunta toimii samoin kuin sen tuottamat koneet, mutta varo häiritsemään pesää. Elämää voidaan säätää aamulla kävellen (huomioi jalankulkijoiden liikennevalot!). Onneksi vankilot ovat olleet epämuodossa 1980-luvulta lähtien, joten eniten voit saada (ehdottomasti pahempaa) huomautusta koulun päälliköiden ja tapaamisten byrokraatista, joka ajaa pyöräteitä pitkin sinä tahattomasti ja laittomasti.
2. Henkilökohtainen elämä on henkilökohtaista
Mitä vikaa on ruokakaupan kassan ystävällisyydestä, jota vähäinen amerikkalainen saattaa kysyä? Saksalaisten mukaan kaikki. Kaukaa kuin ystävällinen, jokapäiväinen saksalainen nenäsi rypistyy tunteessasi rivissä odottavia ostajia. Ja vaikka tavallisen amerikkalaisen mielestä on sääli häpeä päästä pienen keskustelun mahdollisuus läpi, saksalaisten junaosastojen matkustajat näyttävät nauttivan vankkaa, tukkoista hiljaisuutta. Parasta: saksan kielestä puuttuu epäilemättä sana "hankalaa".
3. Ylellisyys on poikkeus säännöstä
Kyllä, saksalaiset työpäivät ovat rutiininomaisia, poikkeuksellisia ja suljettuina sunnuntaisin. Kyllä, rakentamasi ura määräytyy erityisesti ansaitsemasi tutkinnon perusteella. Ja kyllä, keskimääräinen saksalainen osoittaa tunteita niin usein kuin Saksan aurinko paistaa.
Mutta kaikissa säädöksissä tämä keskieurooppalainen kulttuuri ylpeilee muutamalla erityisen skandaalisella poikkeuksella: 1) Autobahn on yhtä hyvä - ja nopea - kuin sen huhutaan olevan 2) oluen (tai viisi) junassa ei ole laiton eikä paheksua, ja 3) älä edes ajattele uimapuvun tuomista rannoille, joita et tiennyt Saksassa. Ylellisyys, vaikkakin harvinainen, on tehty oikein.
Enemmän kuin nämä 9 amerikkalaista tapaa, jotka menetin, kun muutin Saksaan
4. Hiljaisuus on saksalaista
Etkö ole vielä saksalaisia ystäviä? Se on ok, koska viides muutos on jo paras ystäväsi. Saksan kulttuuriin sopeutuville amerikkalaisille ei ole mitään tärkeämpää kuin käyttää hiljaa oikeutesi… kun puhut, kävelet, pureskelet. Asiat, joita et edes tienneet pystyvän soittamaan, ovat liian kovat Saksan herkkyyden kannalta. Mutta olkaa rehellisiä, että lentokoneettomat yötaiteet antavat parhaan mahdollisen yöunen.
5. Ateriat ovat enemmän kuin olutta ja leipää
Huolimatta Saksan maineesta, joka palvelee useimmiten vaaleimpia ruokia mantereella, olut ei ole ainoa ruoka (kyllä, ruoka), jonka saksalaiset saavat oikein. Toki, idea korkeista, vaaleista sovitetuista humalaisista saattaa joutua maksamaan lentokenttähinnat toisen kerran laskeutuessasi Berliinin Tegelille, mutta älä unohda kokeilla maan suljempia ruokia: Mustan metsän mahdoton rikas schwarzwälder Kirschtorte, kermaisella-suklaisella -kerroskerrokset, on yhtä herkullista syödä, kuin sitä on vaikea lausua. Keväällä jopa Saksan Ruhrin alue, jolle on ominaista erityisen heikko paletti ja yksisävyinen mauste, häikäisevät tuoreilla parsilla ja paahdetulla peruna-kaikella. Prost!
6. Energia, ei euro, on Saksan valuutta
Anna vain luopua nyt - ei yksinkertaisesti ole amerikkalaista suihkua, joka olisi tarpeeksi lyhyt, eikä GDR-aikakauden jäähdytin ole tarpeeksi kylmä saksan energiansäästövaistoksi. Älä edes ajattele laitteen jättämistä päälle (mikä on kuivain?) Tai autosi käyvän punaisilla valoilla. Energiaylitys on kahdeksas amerikkalainen synti heti muuntogeenisten organismien ja Irakin sodan jälkeen.
7. Kaikki on harmaata…
Viileä, pilvinen päivä heinäkuun puolivälissä saattaa olla täydellinen bbqing-sää, mutta sää ei ole ainoa asia, joka on”harmaa”. Amerikkalaiset ylpeilevät vahvojen mielipiteiden hengellä, mutta saksalaiset ovat paljon vähemmän polarisoituneita ja löytävät sen sijaan harmaan alueen jonnekin Israelin ja Palestiinan välillä. Kaupungin aukioilla järjestetään vain toisinaan homojen avioliitto-mielenosoituksia (joko vastaan tai vastaan), ja kadunkulmista näkee harvoin elämää tai valintaa tukevan merkin. Ellei se ole maailmancup-kausi, Saksa varaa mielipiteensä - ja tunteensa - jonnekin keskelle.
8. Koulutus maksaa - eräänlainen
Ajattelit tietäväsi jotain eurooppalaisesta maantieteestä? Historia? Ei ole väliä, oletko riittävän nopea nimeämään Luxemburgin pääkaupunki (tempukysymys!), Vai jos soitat edelleen Saksan naapuriksi”Tšekkoslovakiaksi”, amerikkalaiset eivät koskaan tiedä tarpeeksi Euroopan mantereesta saksalaisten standardien suhteen. Muista samalla poistaa kaikki omat standardit Yhdysvaltojen maantieteelle. (Ei, New York City ei ole Philadelphiassa.)
9. Elämässä on kolme sukupuolta
Hyvästi, onnellisesti sukupuolesta riippumattomia "." Saksassa pöydät ovat maskuliinisia, kissat ovat naisellinen ja vesi on jotenkin neutraalia. Mutta se ei lopu der-die-das: iin - saksan kielellä on enemmän artikkelihakemuksia kuin tyyppisiä täysjyväleipää, mikä tuo minkä tahansa amerikkalaisen kyyneliin. Saksalainen-englantilainen sanakirjasi korvaa nopeasti amerikkalaisen älypuhelimen, joka joka tapauksessa ei toimi Euroopassa.
10. Et koskaan tiedä mitä sinulla on, kunnes se on mennyt
Älä koskaan syö Taco Bellia kun asut osavaltioissa? Etsitkö edes kofeiinittomista virvoitusjuomista, kuten juuriolut? Yhtäkkiä kirjoitat oodit mac-n-juusto- ja riisirapeille herkkuille ja kaipaat avoimia, vapaita (kaasua hiukan kiehtovia ja tylsää) Amerikan horisontin valtateitä. Jokainen, joka sanoi, että haluat eniten sitä, mitä sinulla ei voi olla, on muuttanut Amerikasta Saksaan.
