kerronta
Lopetin opetustehtäväni 26-vuotiaana. En ollut varma siitä, mitä halusin tehdä seuraavana uraviisaana, mikä minua kauhistutti. Tiesin vain, että opetus ei ollut minulle. En kuitenkaan halunnut olla ilman identiteettiä. Loppujen lopuksi olin viettänyt vuosia tunnistaakseni itseni opettajaksi. Voin yhtäkkiä riisua itseltäni ilman varmuuskopiointisuunnitelmaa, olla yhtäkkiä ilman henkilöllisyyttä? Ajatus ei ollut pelottavaa. Ja mitä ihmiset ajattelevat?
Päätin kokeilla uutta identiteettia: International Backpacker. Haluaisin matkustaa ympäri maailmaa, saada jännittäviä seikkailuja ja toivon, että tämä oli vastaus kaikkiin ongelmiin. Ehkä tekisin siitä jopa uran, blogin kirjoittaminen ja kirjoittaminen kirjoja matkoistani ja löytöistäni. Joten pakkasin asunnoni, varastoin omaisuuteni lapsuudenkotiini ja osin yhdensuuntaisen lipun Kiinaan, joka oli ensimmäinen pysäkki yksinreppumatkalla.
Löysin vierailuni paikat uskomattoman kauniiksi ja eksoottisiksi: Suuri muuri, Angkor Watin temppelit, Vietnamin vuoret. Kuitenkin 3 kuukautta matkallani, lukemattomien hostellisänkyjen, yksin aterioiden ja temppelimatkojen jälkeen, kyllästyin matkustamiseen. Halusin levätä, pysyä yhdessä paikassa ja välttää turistikohteita hinnalla millä hyvänsä. Mutta Laosissa oli hetki, kun yritin mennä matkanjärjestäjälle varaamaan norsumatkan - jotain, jonka minun piti "tehdä" - ja ruumiini jäätyi paikoilleen. Kun seisoin siellä kadulla, en voinut saada itseni kävelemään. Kehoni yritti välittää minulle tärkeän viestin.
Mutta odota, eikö se ollut seikkailuni? Eikö minun pitänyt rakastaa tätä? Mikäli matkustaminen ei ollut minun vastaukseni, mikä maailmassa oli? En ollut aivan valmis kohtaamaan totuutta, joten jatkoin matkaa.
Rakastin matkailua, mutta minua ei koskaan tarkoitettu olevan reppumatkailija. Se vain ei toiminut minulle.
Muutamaa viikkoa myöhemmin, juuri 27. syntymäpäiväni jälkeen, löysin itseni Chiang Maista, Thaimaasta, rypistäen käytettyjen kirjakauppojen läpi, jotka reunustavat täynnä kadun reppuja. Olin uupunut. Vaikka sanoin itselleni, että minun pitäisi nauttia nähtävyyksistä, mitä todella halusin tehdä enemmän kuin mitä tahansa, oli kiemurteleminen hostelli sängyssä hyvän kirjan kanssa. Mutta ei vain mitään kirjoja. Halusin löytää kirjan, joka todella puhui kokemukselleni, kirjan, joka osoitti minulle, että en ollut yksin, kirjan nuoresta naisesta, joka oli lopettanut kihlautumisensa sulhanen, kehotti rohkeutta lopettaa työnsä ja lähti kaikki matkustaa maailmaan … vain tuntea olonsa eksyneeksi ja yksinäiseksi kuin koskaan.
Halusin kirjan, joka kuiskaa minulle:”Se on ok. Olen ollut siellä. Ymmärrän.”Tuijotin pölyistä romaania, kun se osui minuun: En aio löytää sitä kirjaa. Ei täällä, ei koskaan. Koska tarina, jota etsin, oli oma. Minun piti tuoda tämä tarina maailmaan. Minun piti auttaa naisia tämän hullujen kokemusten kautta, joita kutsumme 20-vuotiaiksi. Ja en halunnut tehdä sitä tieltä.
Rakastin matkailua, mutta minua ei koskaan tarkoitettu olevan reppumatkailija. Se vain ei toiminut minulle. Halusin viihtyisän kodin, jossa on kirjoituspöytä, jossa voisin tehdä kirjoituksiani. Halusin oman keittiön, jossa voisin valmistaa omat ateriani, uunin, jossa voisin lämmittää oman pienen potin teetä. Halusin pysyä yhdessä paikassa ja rakentaa itselleni uuden elämän. Mikä on tarkalleen mitä tein.
Lähdin matkaltaan paljon aikaisemmin kuin suunniteltiin ja menin kotiin uudella päättäväisyydellä. Olin saanut vilkaisun urasta ja elämästä, jota todella halusin, ja aioin luoda sen. Koska tiesin kuinka tuskallinen oli pakottaa itseni sovittamaan rooliin, jotka eivät yksinkertaisesti olleet”minua”. Minun piti yrittää teeskennellä olevani joku, jonka halusin. Ja mikä tärkeintä, olin vihdoin valmis kohtaamaan pelkoni ja luomaan elämän, jota todella halusin, askel kerrallaan.
