Matkustaa
1. Champs-Élysées on oikeastaan kuin iso, ulkoilukeskus
Kuten monet ihmiset, minulla oli hohtava visio kuuluisasta kadusta, kun saavuin Pariisiin kolme vuotta sitten. Sitten sain selville, että vain ketjun myymälöillä on varaa vuokraan, ja siellä on turisteja ja teini-ikäisiä myymälöitä.
2. Jokainen haluaa viettää aikaa kanssasi… harjoittaakseen englantiaan
Kuten muissa suurissa maailman kaupungeissa, nuoret ovat amerikkalaisia kulttuurikavereita. Joten joudut taistelemaan, jos haluat oppia ranskaa.
3. Saat todella omituisen ulkonäön, jos kysyt kassalta, kuinka heidän päivä kulkee
Pariisissa saat todella sanoa “ça va?” Vain hyvin tunteneillesi ihmisille.
4. Unohda saavutettavat metro- ja liukuportaat. Olet yksin saadaksesi massiivisen matkalaukun ylös nouseviin moniin portaiden lentoon
Toisin sanoen toisinaan epätodennäköisimmät ihmiset pysähtyvät ja auttavat sinua. Se todella palauttaa uskonne ihmisyyteen ja pariisilaisiin.
5. Montmartren Sacré-Coeur-osan ainoat taiteilijat ovat kaverit, jotka piirtävät ylihinnoiteltuja karikatyyrejä… ja taskuja
Ja dang, nuo taskuttaskut ovat hyviä. Yksi heistä varasti kerran vaihtolaukkuni laukkustani kääntäessään päätäni katsoakseni banaanien hintaa markkinoilla. Todellinen taiteellisuus.
6. Jokainen pariisilainen on käynyt ainakin kerran New Yorkissa ja haluaisi kertoa yksityiskohtaisesti kaiken, mitä he tekivät matkansa aikana
Vaikka olet kuin minä, tulet Kansasista et tiedä mitään New Yorkista.
7. Kaupoissa ei ole kylpyhuoneita. Ja ravintolat eivät anna sinun käyttää niitä. Joten sinun on parasta muistaa jokaisen Starbucksin ja McDonald'sin sijainti ympäri… tai saada todella hyvä juoksemiseen brasseriessa
Vihje: Jos yrität piilottaa ja ajaa -strategiaa, kävele brasseriaan ja mene suoraan portaita varten, koska suurin osa kylpyhuoneista on alakerrassa.
8. Ranskan kielesi alkaa piipittää paljon verlan-slängia, joka on nyt muuttunut reunastavasta kadunpuheesta vain vanhanaksi pariisilaiseksi puheeksi
Tuo kammottava kaveri ei ole louche, hän on chelou. Et aio pilkkoa sitä seksikästä tyttöä baarissa, aiot phenoida häntä!
9. Charles de Gaulle on maailman loputtomin lentokenttä, ja joudut kävelemään toistaiseksi olet melkein unohtanut lentosi
Läheinen sekunti Pariisin loputtomammasta kokemuksesta on RER B kaupungista kaupunkiin lentokentälle. Tämä matka saa sinut haluamaan kuolla. Varsinkin kun juna pysähtyy viidentoista minuutin ajan Pariisin juhliin ja kukaan ei tiedä mitä tapahtuu. Ja sitten se tekee saman seuraavassa pysähdyksessä.
10. Pariisissa M & Ms tarkoittaa maapähkinöitä
Tavallisten jäljittäminen on paljon vaikeampaa.
11. Linja 13 on kaikkien aikojen pahin metrolinja
Mutta ainakin siinä on joissain paikoissa automaattiset vartijat. Suuri osa metroista ei sisällä suojakaiteita, mikä kuulostaa reseptilältä oikeusjutulle. Siksi seisotte hyvin, hyvin kaukana taaksepäin ja katsotte ihmisiä, jotka näyttävät siltä kuin ne ajaisivat jonkun.
12. Kaikki mitä haluat tehdä - siirtää rahaa, hankkia puhelin, avata pankkitili - vaatii asiakirja-aineiston, joka sisältää riittävästi paperityötä Amazonin sademetsien merkittävän osan poistamiseksi
Ja mikä muu maa on RIB muutenkin?
13. Pariisi on oikeastaan aika pieni maailmankaupungille
Voit kävellä kaikkialla - kestää alle kaksi tuntia päästä kaupungin toiselta puolelta toiselle, ja siihen sisältyy myös pariton kahvipysäkki (jos polulla ei ole lakkoja / mielenosoituksia / kauhistuttavan innostuneita myymäläoskijoita).
14. Kaikki sulkeutuu aikaisin, koska päivällisen syöminen on tärkeämpää kuin mikään muu
Riippumatta siitä, mitä tehtäviä sinun täytyy tehdä, tee ne lounastauollasi tai ei lainkaan. Jotkin toimistot myös arvostavat lounaan melko korkealle ja sulkeutuvat lounasaikaan. Ja kaikki on suljettu myös sunnuntaina. Joten joudut ehkä viettämään vain vapaapäivän päästäksesi postitoimistoon, pankkiin tai mihin tahansa byrokratiaan liittyvään toimistoon. Varmista vain, että se ei ole yleinen loma, kun menet.
15. On todella vaikea sanoa, milloin siirtyminen bonjourista bonsoiriin …
Kumpi sanot, kun yö laskee talvella kello neljätoista, Ei aavistustakaan, mutta takuu on, että henkilö, jonka kanssa puhut, vastaa sanalla, jota et käyttänyt, vain kertoaksesi, että sait väärin.
16. Jos haluat käydä ostoksilla Galeries Lafayette / Printemps / muualla lähellä Opéraa, opit sinne pääsemään, kun se aukeaa, etenkin lomien aikana
Vaikka lomaikkunanäytöt ovat kauniita, turistien ja vilpittömien pariisilaisten kotelot, jotka ostavat heidän pudottaessaan, eivät ole kauniita ja ovat todella aggressiivisia. Kiipeily päälle, joka on räpylää päästäksesi ainoaseen farkkupariasi kokoasi, ei ole niin hauskaa kuin miltä se näyttää.
17. Suurimmassa osassa kahviloita ja ravintoloita ei vieläkään ole wifi. Anteeksi
Ja jos he tekevät, se ei usein toimi. Jälleen kerran, anteeksi.
18. Ranskalaiset rakastavat englantilaisia gerundeja
Esimerkki: Le “pysäköinti” (parkkipaikka), le “jalka” (lenkkeily), le “lenkkeily” (huppari), le “harjaus” (puhalluskuiva), le “ajoitus” (ajoitus, kuten hyvällä ajoituksella), le”Tunne” (tunne, kuten hyvässä tunteessa) jne.
19. Odottaa ulkona rivissä kolme tuntia vain saadaksesi carte de séjourin on kaikkien aikojen pahin
Miksi et siis aloittaisi keskustelua marokkolaisen naisen kanssa, jolla on kolme lasta edessäsi, tai miehesi takana olevan miehen kanssa, joka on kotoisin Kongon Brazzavillestä ja joka tarvitsee kipeästi papereita saadakseen työtä täällä? Ja jos unohdat, muistat kuinka onnekas olet olla amerikkalainen Pariisissa.
