kerronta
Olen ollut raskas niin kauan kuin muistan. Perheessäni on terveellinen ruokahalu, mutta olen ehdottomasti ilmapallot erityisen hämmästyttävällä vauhdilla keskiopetukseni aikana. Kun kävin lukiossa, minulla oli diagnosoitu Hashimoton kilpirauhastulehdus ja olen siitä lähtien ollut tekemisissä.
Syön terveellisesti ja yritän sisällyttää fyysisen aktiivisuuden päivittäiseen rutiiniini, mutta en ole koskaan oikein ollut painolla, josta tunnen oloni mukavaksi. Metaboliamme kulkee asioiden hypo-puolella, olen aina uupunut ja aina kylmä. En löytänyt yhtään harjoittelua, josta nautin tekemällä, kunnes yliopisto ja valmistumisen jälkeen työskennellyt tunnit eivät edistäneet treenaamista.
Tuntuen, että oli aika kokeilla jotain erilaista, lopetin pöytätyöni jatkaakseni unelmaani: halusin matkustaa maailmaa, kirjoittaa, työskennellä jooga- ja meditaatiokäytäntöilläni ja oppia. Pariksi reppujen ja hulluun uneen kanssa (Ei, en ole vieläkään lukenut syödä, rukoile, rakkautta) Lähdin Nepaliin helmikuussa 2015.
Saanen nyt saada jotain suoraan: aikani oli arvokasta, uskomattomia, arvokkaita, enkä muuttaisi hetkeäkään siitä. Mutta yksi asia sai minut poistumaan mukavuusvyöhykkeeltään välittömästi enemmän kuin mikään muu, jonka koin siellä ollessani. Minulle ei ole koskaan sanottu, että olen rasvaa useammin kuin aikanaan Aasiassa.
Ihmiset keksivat ja hieroivat vatsani. Pieni poika, jonka vanhemmat pitivät hostellia, jossa olin viikon ajan, taputti vatsansa ja kertoi minulle:”Neiti, olet niin rasvainen!” Ruokapöydän ympärillä tunsin, että minua tutkittiin ruuan määrän suhteen laittaa lautaselleni, vaikka se oli usein huomattavasti pienempi kuin ympärilläni. Myöhemmin luostarissa, jossa vietin viisi kuukautta, opiskelijoilla, jotka olivat rehellisesti parhaimpia lapsia, joita olen koskaan tavannut, ei ollut mitään vaatimuksia, jotka kysyivät minulta: "Neiti, miksi olet niin lihava?" Muistan, että vanhemmat opiskelijat ottivat minuun yhteyttä. yllätys keskittyi siihen tosiasiaan, että söin pienistä kulhoista ja olin silti raskas. Koulun abbbt velvoitti minun joutumaan kävelemään koulurakennusten ympärillä jopa 40 kertaa päivässä. Minusta tuntui, että ruumiini oli jatkuvan valvonnan alla.
Nyt olen kotoisin kuubalaisesta perheestä: tylsys ei ole minulle epätavallista. Ja tiedän miltä näytän. Mutta se, että minulle kerrottiin niin usein, että en ollut normaali, oli ehdottomasti nöyryyttävää.
Masentuneena ja itsetietoisena kääntyi ystäväni puoleen, joka myös asui luostarissa. Hän oli vähän vanhempi, vain naimisissa ja oli viettänyt viimeisen elämävuotensa matkalla kuherruskuukauden parissa miehensä kanssa. Hän oli pohjimmiltaan elämässä unelmani. Kun avauduin hänelle, hän jakoi taistelunsa samanlaisilla esteillä. Olin järkyttynyt. Täällä hän oli itsevarma, onnellinen, saavutettu ja hän ja minä sitouduttiin joihinkin epävarmuustekijöihimme. Luulin hänen olevan uskomaton.
Tämä aloitti asenteen muutoksen minulle. Ajattelin takaisin tuo suloinen pieni poika hostellissa. Kyllä, hän muistutti minua nopeasti koosta, mutta pelasimme myös krikettiä ja värjäsimme, ja autin häntä kotitehtävissä. Hän jopa opetti innostuneena minulle, kuinka syödä käsilläni perinteisessä nepalilaisessa muodossa. Luostarin opiskelijat opettivat minulle rukouksia, kertoivat minulle tarinoita, pelanneet vitsejä ja nauroivat. He tiesivät, että olin rasvainen, mutta se ei muokannut heidän vuorovaikutustaan minua lukuun ottamatta satunnaista sanallista muistutusta. Elämäni eteni eteenpäin riippumatta siitä, että minun piti puuttua norsuun (armahtamaan pun-kohtaa) omassa itsetuntemuksessani.
En taianomaisesti tullut laihaksi tai lakkaa haluamasta terveempiä hahmoja, mutta olen oppinut jotain tärkeämpää omasta kehoni kuvasta. Lähtiessäni luostarista menin bussilla Intiaan itse. Neuvottelin tuk-tuksista ja jeepeistä, taistelin törkeästä tonsilliitista, heitin ylös pyhään paikkaan. Tapasin ystäväni, ja hän ja minä kulkusimme tuhansia maileja Intian yli paikallisilla junilla. Menimme kärjestä ja sorkkaan ihmisten kanssa, jotka yrittivät huijata meitä, kilpailivat tekemään junia, saivat tarjouksia karjakauppaan. Vaelsimme, vaeltelimme, tutkimme ja löysimme. Minulla oli omituisia, pyöreitä, uskomattomia kokemuksia, täynnä ylä- ja alamäkiä, jotka aiheutuivat värikkäämmistä konflikteista kuin olisin voinut haaveilla. Kokemukseni koskivat paljon enemmän kuin kehoni muotoa.
En antanut painoni estää minua maistamasta uskomattomia paikallisia ruokia, yrittämästä mitoittaa vuoria (tämä vie vielä jonkin aikaa - ajaan edelleen vastoin omia rajoituksiani), nukkua ulkona hiekanmyrskyn aikana, ajaa kamelia tai katsomassa lantakuoriaisia vieritän kakkuni pieniin palloihin. Kun tajusin, että ainoa henkilö, joka pidätti minua mistään, olin minä, rasva-etikettiin kiinnittynyt negatiivisuus hävisi ja minulla oli paras aika elämässäni. Ihmiset eivät lopettaneet sanomista, mutta lopetin välittämisen, jos he tekivät.
Asuttuaan Yhdysvaltojen ulkopuolella 8 kuukautta tapasin New Yorkin ystävän, joka on aina ollut voimakas voima elämässäni. Kuten selitin joillekin tuskallisuuksille, jotka olin tehnyt kuvani suhteen, hän kertoi minulle jotain, jota en koskaan unohda. “Rungot ovat astia, jonka kautta koemme elämää. Mikä sääli vihata omaasi.”
Ja hänellä oli oikeus. En kauppaa yhtä kokemusta, joka minulla on, vaikka se tarkoittaisi, ettei koskaan tarvitse kertoa, että olen jälleen rasvaa. Painoi edelleen heilahtelee (vaikka se istuu terveellisemmässä vaiheessa kävellen ympäri päivää) ja sairaus voi silti tehdä minut väsyneeksi ja hankalaksi. Ihmiset tuijottavat edelleen.
Mutta tiedätkö mitä? Olkoon heille. Koska näkymä täältä on mahtava.
