Seksi + Treffit
Kuva Francesco Rochello
Ihmiset sanovat, että romanttisten suhteiden avaaminen muiden ihmisten sisällyttämiseksi on yksi tapa lippu katastrofiin. Yhdelle naimiselle naiselle se oli paluu löytää ensimmäinen rakkaus.
Me huusivat aamulla maissihiutaleiden kulhojen takia. Se ei ollut tapa elää. Kymmenen vuotta avioliittoa, työskennellä yhdessä, vanhempi yhdessä, kaikki yhdessä. Liikaa yhdessä. Joten eräänä aamuna kaurajauhojen päätteeksi päätimme tavata muita ihmisiä, mutta pysymme yhdessä kahden lapsen - kahden ja neljän ikäisen - vuoksi vuosikymmenen historian vuoksi ja sanoakseni vain, että minä rakastan sinua, olen rakastanut sinä niin kauan en tiedä mitään muuta.
Päätöksemme avata avioliitto oli epätoivo. Tiedän, että se ei ole perinteinen tapa. "Pysy avioliittoasi ja työskentele sen kanssa", he sanovat, mutta epäilen, että tämä neuvo tulee pikemminkin pelosta hylkäämisestä ja tuskasta kuin järkevästä tuomiosta. Usko minua, kun sanon, ettei se ollut myös meidän ensimmäinen valinta. Luimme kirjoja, puhuimme terapeuttien kanssa, opimme uusia tapoja kommunikoida, yritimme antaa anteeksi ja unohtaa, mutta yhdessäolomme tappoi meidät. Joten teimme harppauksen ja kun lähdin Brooklyn-asunnoltamme varhain maanantaiaamuna kahden viikon työmatkalle San Franciscoon, jaoimme vain yhden säännön: Ole kunnioittava meitä kohtaan.
En ole koskaan odottanut tapaavani ketään.
Mission District, San Francisco. Kuva areta
Se tapahtuu odottamatta
Kuten silloin, kun pitkät kollegat tarjoavat näyttää sinulle kaupunginsa ympärillä. Hän muisti halunani kirjakaupoista ja taiteesta viime vuonna kirjoittamassani sähköpostiviestissä. Kun saavutimme lähetystyöhön, kävelimme yhdessä hiljaisuudessa, kuin jos sanoisimme, ei, emme oikeastaan ole kädestämme. Silloin hän kääntyi minuun ja räpytti suuhun silmään.
Oliko hän huolissaan siitä, että sanoin ei ja vetäytyisin hänen suudelmastaan?
Olin myös huolissani.
Sitten se tuli luonnollisesti.
Kolme juomaa myöhemmin tanssimme ja suutelimme. Hiipasin hänen partansa ja vetäin pois, rakastaen hymyä ja kuinka paljon hän rakasti sitä, kompastuen lopulta kotiin huoneeseensa, kun siitä tuli jälleen valo. Nukuimme suurimman osan päivästä heräämällä, lämpimäksi auringon kaataessa ikkunaan, poistamalla enemmän kerroksia edellisestä yöstä, kunnes siihen mennessä, kun aurinko noon noona, makasimme alasti sängyssä yhdessä. Ylikuumenetuksi ryömin sängyn yli tarttuaksesi puoli humalassa olevaa pulloa kovaa marjasinistä gatoradea yöpöydälle ja hetkeksi itse tietoisesti mietin, seurasiko hän minua, pitikö hän näkemästään. Olen loppujen lopuksi kahden äiti, joka ei ole pitkään aikaan nähnyt alasti aamuisin toisen miehen kanssa.
Kuva: flawedartist
Makasin takaisin, join uudelleen ja tunsin, että makea tarttuvuus tippuu leukaan kaulaan ja sänkyyn.
Viime yönä yhdessä: Hän katseli minua pakatamaan asiani matkalaukkuun. Tunsin hänen suuren, karkean kätensä vyötärölläni, kun hän ohjasi minut DNA-loungeen esitelläkseen suosikki-DJ: tä, jossa tanssimme uudelleen koko yön, kunnes minun oli aika lentää kotiin.
Epilogi
En nähnyt sen tulevan. Yhtäkkiä hänen päänsä iski minua vastaan, ja sitten se oli ohi. Välissä olevat yksityiskohdat hämärtyvät päivittäisen elämän valossa.
Harjasitko hiusni kasvoni kasvoillani kädelläsi? Tiedätkö, mitä minulle tarkoitti olla alasti vieressäsi? Ensimmäistä kertaa olin ollut sellainen kenen tahansa kanssa niin kauan kuin muistan. Olet ensimmäinen ensimmäisen jälkeen.
Muistan makeuden. Makea gatorade, joka sammuttaa todellisen jaon kuumana aurinkoisena päivänä Alamedassa. Muistan alastomuuden, unen ja suudella. Koskaan ei ollut tarkoitus olla tulevaisuutta. Ei ollut jo menneisyyttä. Juuri nyt, kun molemmat päästimme irti kaikesta ulkopuolelta - rikkoutuneista suhteista, taisteluista viljakulhojen yli, pelkoa läheisyydestä, olematta riittävän hyviä, olematta onnellisia tai tarpeeksi vahvoja tai seksikkäitä. Annoimme heidän mennä nyt.
Olisimmeko istumassa pöydän yli kentällä, jos taas juoisimme jossain Alamedan baarissa, olisiko sormemme pujotettu yhteen, hieman hankala, mutta sopii täydellisesti? Voisinko kertoa hänelle, että hän muistutti minua miltä mieheni ja minä tapasimme ensimmäisen kerran? Että ilman häntä en olisi rakastunut takaisin ja sivuuttanut vuosien vihaa ja tuntea vihaa. Voisinko kertoa hänelle ilman häntä, en olisi voinut palata kotiin ja sanoa jälleen kyllä elämälleni perheeni kanssa, koska pystyin sanomaan kyllä hänelle 24 tuntia San Franciscossa.
Vai hymyisimmekö kahviltamme keskustelemalla yksityiskohdista ikään kuin mitään muuta olisi ollut meidän välillämme mieheni, kahden pienen lapsen ja kolmen tuhannen mailin etäisyyden päässä.
