Ulkomaalainen elämä
Vanhempani vierailivat hiljattain minussa Hongkongissa. Se oli heidän ensimmäinen matkansa takaisin syntymäpaikkaan lähes 20 vuoden aikana, samoin kuin heidän ensimmäisen kerran vierailunsa uudessa kodissani.
Kun matkusimme lähiöissä, joissa he viettivät nuoruutensa yrittäessään rakentaa elämää, minulle annettiin harvinainen mahdollisuus vilkaista kaupunkia heidän silmiensä kautta.
Oppiminen vanhempieni varhaisesta elämästä sekä kuinka syvälle juuriani Hongkongissa ovat, olivat tärkeimpiä syitä, miksi muutin tänne. Se oli elämää muuttava kokemus monella tasolla. Halusin aivoni jatkuvasti muistamaan kaikki yksityiskohdat, jokaisen hajun, jokaisen äänen. Ei vain siksi, että sain kokea joitain”heidän Hongkongista”, vaan koska en ollut nähnyt vanhempani melkein kahden vuoden aikana enkä ollut varma, milloin näen heidät taas.
Tällainen uhraus tehdään, kun valitaan asumaan ulkomaille.
Kun panin vanhempani ohjaamoon ja katsoin heidän suuntautuvan lentokentälle, rintaani kipu. Tunsin taas olevan pieni tyttö, tavoittaen äitini, kun hän jätti minut ensimmäisenä koulupäivänä.
Kaipasin ja kaipaan edelleen vanhempani, mutta se on enemmän. Kun he ajoivat pois, en voinut tuntea syyllisyyttä, jota en ole koskaan ennen kokenut. Uskon, että syyllisyys ei ole aina oikein tai rationaalista, mutta siinä on usein totuutta. Sillä hetkellä, kenties ensimmäistä kertaa koskaan, tunsin syyllisyyttäni siitä, että olen valinnut asua niin kaukana vanhempieni, rakkaitteni, kotini USA: ssa.
Älä tee virhettä, rakastan asumista Hongkongissa ja olen rakastanut matkustaa ympäri maailmaa. Mutta kun perheeni vanhenee - kun me kaikki vanhetemme - en voi muuta kuin märehtiä valinnastani, jonka olen tehnyt asua niin kaukana. Mistä olen luopunut?
Monet ihmiset puhuvat ulkomailla asumisen iloista, maailman näkemisestä, kokemuksesta jotain suurempaa kuin elämäsi yhteisössä, johon olet syntynyt. Tämä on nyt elämäni, enkä valitettavasti sitä. Mutta niin paljon kuin puhumme ulkomailla asumisen eduista, puhumme harvoin siitä, mitä menetämme vaihtaessa.
Vaikka en ole asunut samassa kaupungissa kuin vanhempani 18-vuotiaasta lähtien, suurimman osan aikuiselämästäni he olivat koskaan vain muutaman tunnin päässä. Soittaminen oli helppoa, minun piti vain lisätä tai vähentää pari tuntia, ei kokonaisia päiviä. Soitimme toisillemme käytännöllisistä syistä, jakaaksemme ilot ja surut, kiistellä. Mutta yhteyksessä oli helppous, jota nyt useat aikavyöhykkeet ja tuhannet mailit ovat hylänneet.
Kun vanhempani kävivät läpi vaikean ajan ja tarvitsivat apua, pystyin hyppäämään autoni ja ajamaan koko yön ollakseni heidän kanssaan seuraavana päivänä. Kun sain kauhean sairaana, niin sairaana, etten pystynyt kävelemään useita kuukausia, vanhempani ja perheeni pystyivät tulemaan auttamaan nopeasti ja ilman liikaa taloudellisia tai fyysisiä vaikeuksia. Vanhempieni vanhetessa pelkään, että jonain päivänä 15 tunnin lento ei ehkä ole tarpeeksi nopea saavuttamaan heidät.
Näen ystävien sosiaalisessa mediassa puhuvan lounaasta äitinsä kanssa tai juhlimaan heidän isänsä syntymäpäivää, ja osa minusta kaipaa osallistua sellaisiin "jokapäiväisiin virstanpylväisiin". Yhteisöjä ja perheitä ei rakenneta valtaville ylimääräisille tapauksille tai satunnaisiin, merkittäviin esiintyminen; ne rakentuvat arjen läheisyyteen. En ole perheen ja ystävieni kanssa jakanut tällaista läheisyyttä vuosien varrella. Joskus tunnen olevani ulkopuolinen. Olen monella tavalla itse ulkopuolinen.
Saatat sanoa: "Itet yli syntymäpäiväjuhlia ja lounaita eläessään elämää, josta niin monet ihmiset haaveilevat, mutta et koskaan pääse elämään?"
Joo.
Mutta jos esität tämän kysymyksen, haluaisin kysyä sinulta seuraavaa: Jos todella ajattelet asiaa, mitä maksaa sinulle, jos jätät lähimmät, ystävät tai perheen edustajat, elääksesi ulkomailla?
Eikö niiden näkeminen paksujen ja ohuiden läpi ole vaivan arvoista elää?
Ei ole täydellistä vastausta, eikä mikään elämänvalinta ole täydellinen. Joskus mietin, olinko todella “katsonut ennen kuin hyppäsin”? Voinko muuttaa elämäni valintoja? Luultavasti ei. Mutta toivon, että ymmärsin paremmin valintani seuraukset? Luulen niin.
Ystävien ja perheen katoamisen lisäksi huomaan olevani jonkin verran kaukana kulttuuristani, jossa olen kasvanut. Olen amerikkalainen, vartsin Amerikassa, olen koulutettu amerikkalaisessa järjestelmässä. On tiettyjä käyttäytymisiä ja uskomuksia, enkä voi ravistella amerikkalaisena. Olen kuitenkin sitä mieltä, että joutuessani kohtaamaan amerikkalaista kulttuuria, olen hiukan koskematon. Amerikka on minulle tuttu ja vieras.
Minulla ei enää ole välitöntä”elämän Amerikassa” -kiviä, joka aiemmin niin määritteli, kuinka johdin itseäni. Tästä on jotain saavutettavaa, älä ymmärrä minua väärin, koska minkä tahansa yksilön tai kulttuurin sopivuus laajempaan maailmaan on mielestäni hyötyä meille kaikille. Mutta myönnän, että yhteyteni yhteisöön, joka “rakensi” minut, on muuttumassa epämääräiseksi.
Vaikka Yhdysvaltain politiikka ja uutiset ovat edelleen tärkeitä ja välittömiä minulle, ymmärrykseni kotikaupunkiini tai edes kotivaltiooni vaikuttavista kysymyksistä on joskus vain ymmärrystä. Voidaan väittää, että maailmanlaajuisesti sellaiset asiat ovat merkityksettömiä, mutta nuo asiat vaikuttavat ihmisiin, joista välitän. Osa minusta valittaa, että heillä on todellinen viskeraalinen panos entisen yhteisöni tarpeisiin.
Toisinaan kaipaan jotain pienempää kuin "globaali yhteisö"; jotain lähempänä rintaani. Kaipaan kotiyhteisöni läheisyyttä.
Kaikkien tämän ihmettelemisen ja sieluhaun keskellä kysyn jatkuvasti itseltäni, onko olemassa tasapainoa?
Onko henkilöllä mahdollista asua ulkomailla, mutta pitää kiinni elämänsä tärkeistä osista "kotona"? Vai onko rauhan löytäminen sen suhteen, jonka perustit ulkomailla asumisesta?
Oman terveellisyyteni kannalta minun on uskottava, että tasapaino on olemassa. Yritän omaksua syyllisyyden, omaksua kaipauksen, omaksua pelon siitä, että voin puuttua ystäväni ja perheen elämästä. Nämä tunteet pakottavat minut jatkuvasti olemaan yhteydessä kotiini.
Mielestäni kyse on siitä, mistä olet valmis tarttumaan, taistelemaan, samoin kuin sen, minkä olet valmis hyväksymään siro.
