Ulkomaalainen elämä
Kun sanoin ystävälleni Rockille, että lähden Japaniin, hän käski minun katkaista kaikki siteet kaikkeen mitä tiesin. Rock oli jonkin aikaa sitten jättänyt vaeltamaan Lähi-itään hetkeksi. Tämä itsensä löytämisen uraa keskeyttävä perääntyminen, johon olin itsenäistynyt, ei ole harvinaista ystäväpiirissäni. Hän hylkäsi puhelimen ja Internetin, ja astu syvälle itsesi sisälle. Minulla ei ollut aikomusta noudattaa tätä neuvoa, mutta osoittautui, että syvälle syventyminen itselleni oli jotain, mitä en voinut välttää.
Heräsin paikassa, jossa salaperäiset kuviot peittivät kaupunkikuvan. Mutta silloin tällöin silmäni löysivät sanoja, jotka oli kirjoitettu tuntemiini kirjeisiin. Tästä hajanaisesta ymmärryksestä tuli uusi todellisuuteni. Kävelin innoissaan epäsymmetristen pilvenpiirtäjien varjossa ja vaeltelin puna-aidattuihin pyhäkköihin. Jokainen uusi löytö sai sieluni tavoittamaan ympärilläni olevat ihmiset jakamaan ylivuodon tavalla, jolla olin tottunut. Mutta en puhu näiden ihmisten kieltä.
Täällä kukaan ei katsonut minua. He tuskin katsoivat toisiaan liikkuessaan työn ja kodin välillä. Leijuin pitkin ihmisten merta, joka oli suurempi ja järjestäytyneempi kuin mikään joukko, jonka olin koskaan nähnyt, täysin eristyksissä. Kerran rypistyin Tokion asemalla. Olin toivottomasti kadonnut ja kaikki ohikulkijat jättivät huomiotta yritykseni ottaa yhteyttä silmiin ja pyytää apua. Tunnin kuluttua valasin turhautuneena ja uupuneena lattialle ja nyökkään. Loputon marssi vain astui minua kohti ja jatkoi liiketoimintaa.
Olenko kaunis, älykäs vai sankarien vitsien kertoja, jos ympärillä ei ole ketään kehottamaan tai validoimaan näitä ajatuksia?
Oli hetkiä voimakasta irtaantumista. Istun linja-autoasemalla, jota ympäröivät palkkamiehet puvussa, kaikki imeytyneinä kirjoihin, joissa on ruskeat paperikannat, joten kukaan ei tiennyt mitä he lukevat. Ja minusta tuntuisi olevan haalistunut. Vannon, etten ollut hetkeksi enää siellä. Se oli kehittyneiden maiden nimettömyys, joka pakattiin anteeksiantamattoman kieliesteen päälle. Ja älä ymmärrä minua, se ei ollut aivan tuskallinen. Se vain oli. Yritin nauttia pyörteisestä, unenomaisesta, juurtumattomasta kulttuurin ja eksistentiaalisen välitilan tilasta, johon olin onnekas päästäkseni sisään.
Ja todella, se oli toisinaan melko mukavaa, kuten kohtaus elokuvassa. Tuijotat luodijunaikkunasta sateiseen iltaan kaupunginvaloissa, jotka kärisevät. Jotkut hipsterihäiriöt vieraantumisesta virtaavat korviin. Ja tiedät, ettei ole mitään tapaa törmätä ketään tuntemiinsa. Koska et tunne ketään täällä ja et luultavasti myöskään. Ei tavalla, jolla olet tottunut tuntemaan ihmisiä. Ei silloin, kun olet pilaantunut ihmisten avoimuudesta, joiden sielu on lähellä nahkaa, kuten ystäväni sanoo.
Minun kaltaiset saarilaiset asettavat itsensä muille ensimmäisen kokouksen yhteydessä. Kotiin linja-autoissa naiset näyttävät sinulle röntgenkuvauksensa tai kertovat kaiken raskaudestaan. Minkä tahansa julkisen liikenteen käyttäminen tarkoittaa ilmoittautumista aktiivisille keskusteluille politiikasta, suhteista ja elämästä. Ja helvetti, se voi olla turhauttavaa. Mutta maksan siitä rahaa nyt, kun ihmiset välittävät minulle vain lomakkeita, ja vain vähän ihmiskunnan pettämistä on heidän robottisen järjestyksensä alla. Toisin sanoen, kunnes kiinni heidät humalassa ja kompastuksessa karaoken jälkeen perjantai-iltana. Silloin kaikki esteet katoavat.
Haluan ajatella, että vilkaisen ensimmäistä kertaa kuinka pieni on itse yksin. Tarkoitan, että teoriassa tiedät kuinka tärkeä ihmisen vuorovaikutus on identiteetillesi, mutta todella alkaa ymmärtää tämä kaikki, kun ihmisen vuorovaikutus kuivuu. Kuka on tämä "minä", jonka minun pitäisi löytää joka tapauksessa? Tällainen harjoitus vaikuttaa nyt niin arkipäiväiseltä. Olenko kaunis, älykäs vai sankarien vitsien kertoja, jos ympärillä ei ole ketään kehottamaan tai validoimaan näitä ajatuksia? Onko nämä asiat kirjoitettu jotenkin kuka olen? Onko ne vain luotu lukemattomien kohtaamisten kautta muiden kanssa? Tarkoitan, onko minua edes olemassa, jos kaikki katsovat suoraan ohi minun?
Joten ehkä tämä on tilaisuus evoluutioon, tämä rakenteiden äkillinen mureneminen, jota en ollut edes tiennyt, että lepään. Voi Japani, jotkut buddhalaisista filosofioistasi näyttävät tunkeutuneen ihooni. Kuinka fiksu olet tappaa egoani vähän kerrallaan, jotta saan mahdollisuuden nähdä, mikä on jäljellä - mikä on merkitystä.
