1. Olen asunut samassa kaupungissa 6 vuotta
20-luvun alussa määrittelin itseni nomadiksi. Aina kun vietin yli 6 kuukautta samassa paikassa, aloin levoton, kääntyen Internetiin etsimään uusia mahdollisuuksia eri kaupungista, eri maasta. Sitten pakattiin ja lähdin. Tiesin (toivon!) Lopulta asettuvan jonnekin, mutta olin varma, että joku ei koskaan ole Espanjassa. Sitten palasin kotiin viimeisimmästä seikkailustani Wienistä, sain työpaikkani kotikaupungissani Vigossa, kun freelancerin puolella. Lopetin sen työn, kun tajusin, että minusta voi tulla kokopäiväinen freelance-kirjailija. Voin liikkua vapaasti minne tahansa, mutta luultavasti vapauden tunteen vuoksi jäin. Romaani Jennifer Winterson vertaa itseään kissoihin kirjassaan Miksi olla onnellinen, kun voisit olla normaali?, sanoen, että hän on myös "villi ja kesy", "kotimainen, mutta vain jos ovi on auki." Osoittautui, että tarvitsin vain rauhoittua olevan avoimen oven.
2. Opiskelen hitaasti haavoittuvuutta
Olen introvertti, joten en ole koskaan ollut yhtä kertoa tunteistani helposti. En ole koskaan sanonut ystävilleni, että pitäisin pojasta (varsinkin jos he tunsivat hänet tai jos oli mahdollista, että he tekisivät), en koskaan sanonut, jos jokin tekisi minusta kurja, en koskaan kertonut kenellekään todellisia pelkojani, epäilyksiäni ja ongelmaani. Tavallisten ihmisten standardien mukaan en vieläkään toimi, mutta parantun. Olen kertonut uusille tuttaville, joista minusta voi tulla ystäviä ystäväni pyrkimisestä avata ihmisiä, terveydestäni, joka ei ole niin hyvä, sitoutumiseni pelosta. Ja olen kertonut ystävilleni pieniä asioita, joita en ollut koskaan kertonut kenellekään, ja tajusin, että mitään pahaa ei tapahdu. (Niille ystäville: ajattelet nyt”mitä?”, Mutta usko minua, saat minulta paljon enemmän kuin sinulla olisi 10 vuotta sitten!).
3. Teini-ikäiset epäjumalini saavat minut aina nauramaan (mutta se ei enää häiritse minua)
Minulla on aina ollut vaikea kuvata itseäni vanhempana ihmisenä, mutta olen varma, että en olisi koskaan odottanut olevani 30-vuotias nainen, josta tulee taas teini-ikäinen, jos hänen teini-idolinsa leikkivät naapurikaupungissa, ja hän sattuu tapaamaan heitä. Ja niin juuri tapahtui: yhtye, jonka pakkomielle olin teini-ikäisenä, Ocean Color Scene, soitin Santiago de Compostelassa, minulla oli tilaisuus sanoa heille hei, mietin "yousavedmylifewheniwas13caninäkymästäkylläsi" kiitos! "Ja kikatin koko ajan. takaisin ystäväni paikkaan. Vaikutukset aivoihini olivat syvempiä kuin luulin - seuraavana päivänä onnistuin lukitsemaan itseni puutarhaan ja kuljin sitten väärän junan takaisin kotiin.
Jotakin oli kuitenkin erilaista. Teini-ikäisenä tai 20-luvun alkupuolella olisin vihannut, ettei voinut käydä todellista keskustelua heidän kanssaan, olisin ajatellut itseäni naurettavaa koko esitykselleni, kun minulla oli mahdollisuus tulla heidän ystävään (koska se on perimmäinen tavoite, eikö niin? ?). Nyt vain hyväksyin sen sellaisena kuin se oli, nauroin itselleni ja olin iloinen voidessani kertoa kenellekään, joka kysyi kuinka typerästi onnellinen olin tavannut näitä kavereita, jotka eivät koskaan ajattele tai välitä minusta.
4. Pidän nenästäni
Se oli ainoa asia, jonka voin nähdä peilissä tai valokuvissa nuorena ollessani, ja olin varma, että se oli myös ainoa asia, jonka ihmiset pystyivät näkemään minua katsellessani. En tiedä miten tai milloin se tapahtui, mutta nenäni onnistui ylittämään vihan ja rakkauden välisen ohut viivan ja asettaa itsensä oikealle puolelle. Tämä outo, mutta positiivinen siirtymä on vaikuttanut myös muihin kehoni osiin, joita aivoni ovat päivittäneet geekistä chiciin. Rakas itserakkaus, otit aikaa, mutta olen onnellinen, että päätit lopulta ilmestyä.
5. Olen freelancer
Muistan selvästi itseni sanoen, että minulla ei ollut persoonallisuutta tulla freelanceriksi. Freelance-toimittajat olivat mielestäni lähteviä tyyppejä, niitä, jotka eivät koskaan pelkää keskustelun aloittamista, ennakoivia ekstravertteja, jotka arvostavat verkottumista, asiakkaiden hankkimista ja itselleen työpaikkojen luomista. Minun kaltaiselleni, jolla on outo fobia puhelimen noutamisessa ja muukalaisille tai tuttaville soittamisessa, freelancer-ura ei näyttänyt älykkäältä eikä erityisen houkuttelevalta valinnalta. Mutta sitten minulle tarjottiin kirjoituskeikka, kun olin vielä työttömänä, ja yhtäkkiä kaikki muuttui. Pelkään edelleen puhelimia, mutta rakastunut tunteeseeni, että voin vapaasti tehdä mitä haluan, vaikka olen täysin tietoinen valheesta "olla oma pomo", useimmiten tarkoittaen 'Minulla on useita pomoja' - En usko, että voisin enää koskaan olla normaali työntekijä.
6. Olen puhunut julkisesti. Enemmän kuin kerran
Tiedätkö mitä pidän melkein yhtä kauhistuttavana kuin puhelimet? Oikeat ihmiset katsovat minua ja odottavat minun sanovan jotain! Olen asunut tilanteessa niin monta kertaa, että olen oppinut välttämään sitä - “hei, Ana, voitko puhua vähän kovemmin? En kuule mitään, mitä sanot !. "Se tapahtui koulussa, kun opettaja kertoi kaulukselleni olevani iloinen siitä, kuinka hyvin luin ääneen, mutta" muut meistä haluaisivat myös kuulla ", ja se tapahtui kaikkialla elämäni. Joten kun serkkuni ja yksi parhaista ystävistäni, jotka olin esittänyt, kysyivät, voisinko puhua heidän hääihinsä, sanoin ensin, että”saanko miksi?” He nyökkäsivät, sanoin Minä tekisin sen ja muistan sitten toisen osan, kaikki ne ihmiset, jotka katsovat minua! Päivä tuli, toimitin puheeni, liikuttelin kaikkia (mukaan lukien itseäni, jotka eivät voineet lopettaa itkemistä jälkeenpäin), ja jotkut vieraat jopa mainitsivat, kuinka selvää olin toimittaja, jolla on kokemusta julkisesta keskustelusta. Jos he vain tietäisivät!
7. Kaipaan kesää
Jossain vaiheessa 20-luvun lopulla tajusin, että tarvitsin todella aurinkoa. Tarvitsin sitä taivaalla ja ihollani. Tämä on jotain, joka liittyy koko "ihmisyyteen", mutta se ei ollut minulle koskaan niin selvää. Olen aina rakastanut talvea. Kotiin, Galiciassa, se antoi minulle tekosyyn pysyä lukemassa ja lukemassa. Ulkomailla, kun elin Prahan ja Wienin pakkasia, kuivia talvia, se tarkoitti nopeita kävelyretkiä, pitkiä huiveja, kuumaa viiniä ja ajatusten selkeyttä. Rakastan sitä edelleen, ja kuolen edelleen, jos lämpötila on yli 30ºC, mutta olen oppinut rakastamaan kesää, olla ulkona ja vain rentoutua ja tuntea lämpöä. (Toisin sanoen kaipaan vain kesää, jos se on varustettu rannalla tai joella, jossa uida).
8. Olin 30-vuotias ilman suurta kriisiä
Tämä johtuu pääasiassa siitä, että kriisini oli 29-vuotiaana ja 30-vuotiaana mennessä olin jo hyväksynyt uuden vuosikymmeneni, lukenut kaiken siellä lukemani miksi”30 on uusi 20”, ja katson taaksepäin ja analysoin elämääni syvästi tarpeeksi tuntemaan oloni paljon paremmassa paikassa kuin kymmenen vuotta aikaisemmin. Tietenkin se auttoi myös sitä, että sain 30-vuotiaana juokseessani Buenos Airesin läpi tapaamaan ystävääni, ja että sain 5 ylimääräistä tuntia 20-vuotiailleni eri aikavyöhykkeiden ansiosta.
20-vuotiaana aloittaminen oli vähän traumaattisempaa - tunsin olevani vanha, tunsin, etten ollut tehnyt mitään arvoista elämäni kanssa. Tein itselleni jopa mix-CD-levyn nimeltä “No vairs teini” kappaleineen, kuten The Who's “Teenage Wasteland”, Ohjattu äänen”Teenage FBI” ja joitain muita yhtä ilmeisiä valintoja. Ei ollut mikään CD-levy, kun kääntyin 30 vuoden ikäiseksi. Katsoin peiliin, hymyilin ja menin katsomaan elävää tangoa.
