Lifestyle
Kaikki valokuvan tekijä.
Vaikuttaa siltä, että meiltä odotetaan tiettyjä asioita. Meidän on tarkoitus mennä yliopistoon, saada hyvää työtä, saada ylennys, ostaa talo, mennä naimisiin ja saada ja kasvattaa lapsia, samalla kun pidämme kunniallisen ulkonäön, hyvän ystäväpiirin ja uran. Ja vaikka kaikki eivät noudata tätä omituisen houkuttelematonta "normaa", jonka joku kerran on luonut, painostus silti kohdistuu meihin saamaan / tekemään kaikki nämä asiat. Et ehkä ymmärrä sitä, mutta sopimaton näihin muotteihin voi alitajuisesti painottaa helvettiä sinusta.
Tiesin aina, että valmistettu elämäidea ei ollut minulle. Ei sanoa, että siinä on jotain vikaa, jos se tekee sinut onnelliseksi. Mutta mielestäni ajatus siitä täytti minut pelolla jo hyvin nuoresta iästä lähtien. Se on edelleen.
Äskettäin kirjoitin lyhyen kappaleen U-lehden artikkeliin paineista, joita kohtaamme 20-vuotiaana. Vastaukset, joita sain ympäri maailmaa, olivat uskomattomia. Itse asiassa he inspiroivat minua kirjoittamaan tämän artikkelin. Se mitä kirjoitin U-lehdelle, oli vain pieni osa tarinaa.
22-vuotiaana valmistuin kuninkaallisesta kirurgien korkeakoulusta farmasian maisterilla. Perheeni oli ylpeä. Olin uupunut. Tutkintoni oli ollut taistelu, ja sanoa sama mestaristani olisi massiivinen aliarviointi. 23-vuotiaana minulla oli pysyvä työpaikka suuressa apteekkiketjussa. Minulle maksettiin hyvin. Minulla oli kahden makuuhuoneen huoneisto, jossa asuin itse. Tapasin miestä, joka oli hulluksi rakastunut minuun. Joten se on ura - rasti, talo - rasti (ish), suhde - rasti. Ja olin vähän aikaa onnellinen. Tarkoitan, minun piti olla tyytyväinen siihen, eikö niin? Sitä kaikki kertoivat minulle jatkuvasti.
Älä ymmärrä minua väärin, rakastin asuinpaikkaa - Torquay, Devon on kaunis paikka. Rakastin asuntoni. Rakastin jopa henkilöstöäni ja suurinta osaa potilaistani. Minulla oli hyviä ystäviä ympärilläni. Mutta siinä oli jotain vikaa. En vain pystynyt selittämään sitä.
Huomasin sen ensimmäisen kerran vuoden 2013 puolivälissä, kun aloin mennä nukkumaan heti työn jälkeen. Rutiini: työskennellä klo 18.00 asti, koti kello 19.00 mennessä, sängyssä klo 20.00 mennessä. Minulla ei ollut televisiota huoneessani, makaisin vain siinä. Huolimatta siitä kuinka paljon unta sain, mielialani oli epävakaa. Siirryin sairaalalaulujen laulosta itkemiseen käymälöissä niin, että johtajani ei nähnyt. Eräänä yönä tulin kotiin, pääsin suoraan suihkuun ja itkin kuin olisin kärsinyt vakavan henkilökohtaisen tragedian. Se ei ollut hiljaista, melko pieniä sobs kuten näet elokuvissa. He olivat vihaisia, äänekäs, itkivät kyyneleitä. Sellaisia kyyneleitä, joita en ollut vuodattanut lapseni jälkeen. Ja minulla ei ollut aavistustakaan miksi. Minulla oli juuri tämä tumma tyhjä tunne keskellä minua. Vuoteen 2014 mennessä oli harvoin päivä, jolloin en pursunut kyyneliin työssä tai kotona.
Äitini tuli kerran käymään luokseni ja aloin itkeä hänen lähdettäessä, koska en halunnut olla yksin sen kanssa, kuinka tunsin. Loppujen lopuksi juoksin ulos pysäköintialueelle hänen jälkeensä, toivoen epätoivoisesti, että hän ei ollut vielä poistunut, pudottaen silmäni pois. Tuskin pystyin hengittämään kyyneleiden läpi. Ja kun hän kysyi minulta mikä oli vialla, en tiennyt mitä sanoa. Tiesin vain, että en ollut onnellinen. Hän oli sitten huolissaan minusta.
Eräänä iltana vuonna 2014 minun piti mennä paikallisen kaupan puolelle leipää. Se oli vain 3 minuutin kävelymatkan päässä asunnostani, mutta kesti paljon kauemmin. Raajoihini tuntui lyijyltä, enkä pystynyt ravistamaan koettua suurta väsymystä. Olin alle 50 metrin päässä kaupasta, kun tunsin aidosti, etten pystynyt jatkamaan. Se näyttää nyt naurettavalta. En voi edes kuvitella olevansa niin väsynyt, mutta tuolloin se oli niin todellinen. Katsoin oikealle ja kahvilan edessä oli pieni alkovi, ja halusin vain antaa periksi, käpertyä palloon ja mennä nukkumaan oikealle. Se todella kauhistutti minua. Lopulta istuin penkillä vain sekunnin päässä kaupasta itkien. Ja jälleen kerran, en voinut ymmärtää miksi. En ole koskaan käynyt kaupassa.
Harva tiesi mitä tapahtui. En puhu siitä, asuin yksin, ja suurin osa läheisistä ystävistäni oli muuttanut siihen mennessä. Ulkopuolelta olisi ollut näyttää siltä, että kaikki meni hyvin minulle. Menin niin hyvin työssä, että he halusivat mainostaa minua. Olin lyönyt kaikki tavoitteeni. Mutta johtajani tiesi, että jotain oli vialla. Hän halusi minun puhua lääkärini kanssa, ja pidän sitä todella. Apteekista työskennellessäni tiesin, että lääkitys voi auttaa ihmisiä; En vain halunnut olla yksi niistä ihmisistä.
Muutaman kerran apteekkari oli tullut apteekkiini täyttämään masennuslääkkeitä koskevia reseptinsä. Ja kun jaoin sen heille, ajattelin itselleni, onko siitä mitä minusta tulee? Onko se väistämätöntä? Silloin tajusin, että minun oli tehtävä joitain muutoksia elämässäni. Minun piti muuttaa mitä voisin tilanteestani ja toivon, että se sai aikaan muutoksen.
Minulla ei ollut asetettua suunnitelmaa, mutta halusin voimakkaasti muutosta. Olin epätoivoinen siitä ja aloitin suhteistani. Tuohon vaiheeseen mennessä olin täysin välinpitämätön. Kumppanini halusi asettua asumaan ja ajatus siitä kauhistutti minua. Kun suhde oli ohi, tunsin painonnostuksen hartioistani. Pimeys ei ollut poissa, mutta reuna otettiin pois.
Aloin tehdä pieniä asioita yrittääkseen hoitaa paremmin itseni. Aloitin taas juoksemisen. Tarvitsin sitä serotoniinin lisäystä. Kuuntelin vain sellaista musiikkia, jota voitiin pitää”ylivoimaisena”. Ostin pitämiäni asioita ja yritin syödä terveellisemmin. En koskaan jäänyt myöhässä töihin ja aloin harjoittaa meditaatiota.
Pitkän pohdinnan jälkeen tajusin, että elämäni oli mennyt tielle. Se ei ollut yksi asia, se oli kaikkea. En halunnut kaikkia niitä asioita, jotka ihmiset ja popkulttuuri kertoivat minulle, että minun pitäisi olla onnellinen. Joten päätin poistaa itseni tilanteesta, poistaa itseni siitä evästeleikkurin elämästä, johon olin joutunut.
Syytin pitkään farmaseutiksi työtäni onnettomuudestani. Jos työskentelet lääketieteellisessä ympäristössä, tiedät kuinka erittäin stressaavaa se voi olla. Ja yritys, jonka parissa työskentelin, painosti uskomattoman määrää heidän apteekkejaan saavuttaakseen tavoitteita, jotka eivät olleet saavutettavissa (ainakin vaarantamatta potilaan turvallisuutta). Itse asiassa oli lukuisia artikkeleita siitä, kuinka tämä yritys (väärinkäyttää) kohtelee heidän apteekkejaan - johtaen potilaiden turvallisuuteen ja mielenterveyteen liittyviin ongelmiin henkilöstön kanssa. Olin epätoivoisesti onneton työskennellessään heille. En kuitenkaan voi sanoa, että työni oli syynä masennukseeni, mutta se pakotti minut ehdottomasti muuttamaan elämäni.
Lähdin työstäni, luopuiin asunnostani, sanoin hyvästit ystävilleni ja ostin ympäri maailmaa-lentolipun. Silloin aloitin verkkosivustoni, missä on Tara? Jotkut ihmiset pitivät minua rohkeana. Toiset uskoivat olevansa hullu. En tuntenut rohkeutta - olin vain epätoivoinen auttamaan itseäni. Minusta tuntui itsestään selvä asia.
En aio sanoa, että matkustaminen pääsi eroon pimeydestä ja sai minut yllättäen pranjaamaan huoneen ympäri kuin cheerleader. Se ei. Mutta se muutti näkökulmaani ja muistutti minua siitä, kuka olen oikeasti. Tunnen silti tyhjyyttä toisinaan, mutta se on ohimenevä ja hallittavissa. Matkoillani on aikoja, jolloin olen uupunut, nälkäinen ja ärtynyt. Matkailu ei aina ole houkuttelevaa. Kärsin usein matkojen palamisesta. Mutta en enää itke siinä tyhjyydessä ja toivottomuudessa, jota tunsin aikaisemmin. Olen niin ylivoimaisesti tyytyväinen siihen, mitä teen tällä hetkellä elämäni kanssa, etten koskaan voinut tuntea siitä kiitosta. Ainoa mitä minun on tehtävä, on muistuttaa itselleni siitä, missä olin vain kaksi vuotta sitten ja hymy levii kasvoilleni olosuhteista riippumatta.
Uima salaisessa vesiputousssa Sri Lankassa joidenkin suosikki matkabloggariti kanssa, juoden kookospähkinäarakia ihanan Butler Erandan kanssa!
Tänään matkustan maailmaan matkailulautakuntien ja lentoyhtiöiden kutsusta. Pelkästään vuonna 2016 vierailin 18 maassa. Tapasin uskomattoman mielenkiintoisia ja monipuolisia ihmisiä ympäri maailmaa. Minulla on ollut valokuvia Lonely Planetissa ja muissa suurissa matkajulkaisuissa. Olen kirjoittanut matkaartikkeleita kansallisille sanomalehdille. Teen mitä rakastan ja onnistun jollain tavoin maksamaan siitä. Olen todella tyytyväinen elämäni tilanteeseen tällä hetkellä, vaikka asun kotona, minulla ei ole pysyvää työtä enkä ole missään lähellä avioliittoa tai lapsia. Tärkeintä on, että en muista viimeistä kertaa, kun itkin, että se ei liittynyt PMS: ään.
En ole täysin kääntynyt pois ammatini; Teen edelleen satunnaista apteekkipäivää Dublinissa. En ole yksi niistä “lopettaa työsi ja matkustaa maailmaa” ihmisistä. Mutta valitsen, milloin ja jos haluan työskennellä ollenkaan. Ja valitsen yleensä vain hyvin maksavat, melko hiljaiset apteekit. Se tarkoittaa, että saan pitää tietoni yllä ilman stressiä itselleni. Ja koska ansaitsen kohtuullisen vähän rahaa verkkosivustoltani, työskentelen vain korkeintaan kahdeksan päivää apteekkia kuukaudessa. Toisinaan työskentelen neljä, joskus ei kukaan. Ja minun ei tarvitse kysyä keneltäkään lupaa lomalle. Se on todella onnistunut tässä suhteessa uskomattoman hyvin, vaikka en nähnyt sitä vaihtoehtona, kun olin pimeimmässäni. On todella yllättävää, kuinka elämä joskus menee ulos.
Perheeni on vihdoin saavuttanut suuren elämäni muutoksen. Äitini yritti jonkin aikaa "korjata" "ongelmani", mutta se ei ollut jotain, jota kukaan muu voisi korjata. Minun piti selvittää se itse. Ja tunnustan ensimmäisenä, etten ole vielä täysin mukana, mutta olen matkalla.
[Tämä viesti julkaistiin alkuperäisessä muodossaan täällä, ja se painettiin uudelleen Matadorissa tekijän luvalla.]
