Perhe
KASVATIN TYÖNTYNEESTI, uskonnolliseen kristittyyn (enimmäkseen sunnuntai-aamuisin), valkoisenvalkoisena, joka voi olla Michiganin Grand Rapidsin esikaupungissa. Lapsuudenmatkani koostuivat seisomisesta 95 asteen temp: issa kolmen tunnin ajan päästäksesi uuteen vuoristoradalla Cedar Pointissa, täyttäen itseni tupakointiin Mackinacin saarella, ja jos onni, viikonloppumatka Chicagossa (ei koskaan päästy kaukana Lakeshore Drivesta), tietysti).
Vanhempani matkustivat tapaan, joka sopii heidän keinoilleen, ja tavalla, joka tuntui heille mukavalta. Se mitä en koskaan pystynyt muotoilemaan hyvin lapsena, oli se, että en halunnut mukavaa.
Jokin ydinosa minusta halusi ravistaa. Kaikki pinnallisesta ympäristöstäni huusi 'mukavaa', mutta olen melkein hämmentynyt tunnustaa asiat, jotka tekivät minusta tuolloin epämukavan. Kävin lukiossa, jossa oli melkein 2000 opiskelijaa, ja vain kaksi mustaa ihmistä (järjestelmänvalvojat potkivat yhden nopeasti 'epäillyn jengiin liittyvän toiminnan vuoksi', eli 'sinä olet musta mies, emmekä pidä sinun ystävällisestäsi täällä. "Minulla ei koskaan ollut mustaa ystävää kasvaa. Helvetti, minulla ei ollut edes edes asianmukaista keskustelua mustan ihmisen kanssa ennen kuin olin 20-vuotias. Näin heidät ensin mustina, jotain ylitsepääsemättömästi erilaisena kuin minä, ei vain toisena ihmisenä. "Projisoin heille stereotypioita edes tietämättä siitä. He pelottivat minua, enkä edes tiennyt miksi.
Henkilökohtaiset hangupsini ylittivät värin. Perheeni oli erittäin keskiluokka melko varakkaassa yhteisössä. Isäni oli kuorma-auton kuljettaja, äitini työskenteli pankissa, kun taas kaikkien ystäväni vanhemmat olivat lääkäreitä, lakimiehiä tai fancy-kirjanpitäjiä, jotka menivät töihin räätälöityjen pukujen parissa. Tunsin epämukavaksi mennä joihinkin taloihin nukkumaan, koska en halunnut ystäväni tajuavan, että olen poseeraa heidän maailmassa. Jotain niin yksinkertaista kuin yhden ystävän hyvin hoidettu äiti, joka piristäisi iloisesti tuoreita bageleja hienolla kermajuustolla aamiaiseksi, sai minut aivan liian tietoiseksi siitä, että olin enemmän "Lucky Charms katsellessani yksin sarjakuvia" -tyyppinen tyttö, ja tunsin jostain syystä meidän olevan piti pysyä omissa maailmoissamme.
Tuo mukava, turvallinen pieni kupla, joka tunsi tukehtumista kasvaakseen sisään - halusin myöhemmin tunnollisesti särkyä sen iskuille. Halusin rauhallisen vatsan, jos se tarkoittaisi, että olen kokeillut ruokia tonnikalan vuohen ulkopuolella ja paistettua kanaa. Halusin epätoivoisesti tuntea eksoottisuutta, ollakseen vielä yksi blondi tukkainen, sinisilmäinen valkoinen tyttö heidän meressä. Halusin kokea adrenaliinin, sanan, joka houkutteli minua täysin, vaikka minulla oli rajallinen käsitys sen tarkoituksesta. Halusin kyseenalaistaa ihmisten kokemukset ja kulttuurit. Halusin ihmisten kyseenalaistavan minun. Halusin päästä kauas mukavuusalueeltani ja tarkastella rehellisesti kaikkia loputtomia tapoja, joissa olin tietämätön muihin kulttuureihin, talousluokkiin ja uskontoihin.
Minulla oli suuria matkasuunnitelmia lukion jälkeen, eniten matkalla Prahaan lukemaan ja juomaan kahvia viehättävissä kahviloissa ja rakastumaan ulkomaalaiseen kaveriin, joka ei puhu englantia. Sen sijaan 18-vuotiaana tapasin erittäin lähiöisen, hyvin valkoisen Michiganderin, menin yliopistoon, naimisiin ja sain lapsia nuoria. Päädyin tila-autoon ja valkoiseen pikku-aitaan, koko nyrkkiin. Elämäni oli vanhempieni, naapureideni epäoriginaalinen toisto, paitsi että ansaitsimme enemmän rahaa kuin mitä olin kasvanut. Kasvatin nuoria lapsiani kimaltelevassa, etuoikeutetussa kuplassa ja vihasin itseäni siitä.
Vaikka muut yhteisöni vanhemmat lähettivät lapsensa pianotunneille, aloin yrittää upottaa kaivokseni muihin kulttuureihin. Nimittäin ja pinnallisesti. Sillä, että söimme intialaisissa ja etiopialaisissa ravintoloissa. Olimme 'kenttämatkan' Meksikon supermarketiin. Olen vapaaehtoisesti ohjannut pakolaisia ja kutsuin yhden tulemaan leikkimään lasten kanssa iltapäivällä. Se oli 'turvallinen kulttuurikontakti etuoikeutettuun kuplaan'. Lapseni ja minä katselimme edelleen sisäpuolelta katsomalla edelleen tiukasti uskoaan, että olisimme jotenkin parempia kuin kaikki muut, jotka olivat erilaisia kuin me. Mutta me "yritimme", ja se jotenkin sai minut tuntemaan oloni hyväksi vanhemmaksi hetkeksi.
Spontaani (ja tarkoitan tällä periaatteessa hölynpölyä eräänä iltana ja varasi matkan, joka teki minusta hermostuneimman) äidin-tytärseikkailu Amazonille, kun tyttäreni olivat neljä ja kuusi merkitsivät tuon kuplan ensimmäistä puhkeamista. Me löysimme ensin Cuscon, ja samat tyttäreni, jotka olivat tottuneet omiin kylpyhuoneisiin, vaatehuoneisiin ja kodin tenniskenttään, huomasivat nukkuvansa ultraluonteisessa hostellissa, joka maksoi 3 dollaria yö, ilman lämpöä, kylmää -vesisuihku ja kylpyhuone, joka pysyi jatkuvasti tulvinut. Inhoin henkilökohtaisesti sitä joka minuutti, mutta jumittelin sen, kunnes he lopettivat valituksen ja rentoutuivat siihen. Tämä oli koulutusta.
Sitten menetin kaikki pankki- ja luottokorttini, ja meidän piti hoitaa pari viime viikkoa Perussa ilman varoja. Se oli parasta mitä olisi voinut tapahtua. Nousimme veneellä Amazoniin ja päästiin kylään. Lapseni pistettiin ja heidät kehotettiin olemaan ainoita vaaleita ihmisiä, joita nämä alkuperäiskansojen ihmiset olivat koskaan nähneet. Huonosti täytetty oikea ocelot oli heidän lelu. He saivat aasit potkut jalkapalloon, vaikka he pelasivat kilpailukykyisissä klubitiimissä takaisin kotiin. He söivät kaiken, mitä heille annettiin (miinus piranha), koska siellä se oli, jos he eivät halunneet nälkää. He näkivät kuinka siellä olevat lapset eivät ehkä tienneet edistynyttä matematiikkaa tai kansainvälistä maantiedettä, mutta kouluttivat heitä elämäntaitoihin. Lapseni eivät enää koskaan voisi ajatella näitä alkuperäiskansoja älyttöminä tai epäpätevinä - viidakossa oli selvää, että meillä gringoilla ei ollut aavistustakaan edes selviytyä. Mutta mikä tärkeintä, kiddos nauroivat uusien ystäviensä kanssa usein. He olivat yhteydessä aidosti ja syvästi paikallisiin, kaikista heidän ilmeisistä eroistaan huolimatta. Kun palasi takaisin kotiin, he alkoivat nähdä etuoikeutettua elämäänsä yhtä suurena kiitollisuutena ja inhoa.
Olemme siitä lähtien matkustaneet melko vähän. He opiskelivat hevostaitoa (ja mitä machismo oikeasti tarkoittaa) gauchoista Argentiinassa. He hoitivat itsensä (jonkin verran) armona korkealla teellä rojaltina Alvearin palatsissa. He tekivät hiekkataidetta Tiibetin munkkien kanssa ja saivat mielensä avautumaan ajatukseen reinkarnaatiosta. He ystävystyivät El Salvadorista peräisin olevan tytön kanssa, jonka setä myi seksikaupan alalle ja joka ajoi ylimmillä junilla yrittääkseen laittomasti tulla Yhdysvaltoihin … 7-vuotiaana. He ovat yhtä mukavia teltassa kylän puolella. tie, koska he ovat viiden tähden hotellissa. He ovat alkaneet nähdä ihmisiä ihmisinä. He ovat vakuuttuneita siitä, että he saavat aseman kaikkialle maailmaan, jotta he saavat pohjansa, saada uusia ystäviä ja hallita hienosti.
Olen vakuuttunut siitä, että päästäkseni heidät varhain pois mukavuusvyöhykkeeltään, räjäyttäen heidän melko pienen kuplan, jossa he asuivat, tehnyt sen niin, että he voivat nyt sopeutua nopeammin mihin tahansa tilanteeseen, he voivat syventyä syvemmälle ja yhdistää inhimillisellä tasolla. Se on tehnyt niistä uteliaita, antanut heille helpon tunteen, tunteen, että he voisivat tuntea olonsa mukavaksi missä tahansa. Näen heidän luokittelematta tilanteita tai ihmisiä melkein yhtä leikattuina ja kuivina kuin minä lapsena: “tämä on normaalia”, “se on outoa”, “tämä on mukavaa”, “se on vaikeuksia.” Heille se voi olla. niin yksinkertainen kuin “tämä on”, ja avoin keskustelu voi alkaa siitä.
