Opiskelijatyö
1. Kysy Kosovosta
Jos haluat virrata serbian nopeasti ja peruuttamattomasti, ota vain sattumanvaraisesti esille kysymys alueen itsenäisyydestä. Tätä asiaa ei pidä ottaa kevyesti. Kosovossa; Kansamme on jaettu "Kosovo on Serbia ikuisesti" -väestön kesken. "Voimmeko vain unohtaa sen ja jatkaa elämäämme" ihmisten ja niiden ihmisten välillä, jotka todella menettivät jonkun mellakoissa. Et voi koskaan olla varma mihin ryhmään keskustelukumppanisi kuuluu, ennen kuin lyöt hermoa.
2. Kysy meiltä, missä Serbia on kartalla
Niin pieni kuin maamme on, Euroopassa on silti pienempiä. Jotenkin kaikki tietävät, missä Bryssel sijaitsee, mutta he eivät voi edes alkaa löytää Belgradia kartalta. Tässä huomautuksessa voit pissata meidät tietämättä mikä on pääkaupunkimme jopa. Emme kysy täällä liikaa - se on 7. luokan maantiede, josta puhumme.
Enemmän kuin tämä: 4 merkkiä siitä, että olet serbian hääissä
3. Kysy meiltä puhummeko venäjää
Venäjä ja serbia eivät ole edes yhtä samanlaisia. Vielä pahempaa on, jos sanot, että ajattelit niitä, koska käytämme samaa aakkostoa. Käytämme kyrilliä kuten venäläisiä ja mongolia, mutta ei, emme puhu myös mongolia, siltä varalta, että mietit.
4. Aseta äidin ruoanlaitto kyseenalaiseksi
Serbialaiset perheillat ovat yksinkertaisia - kaikki katsovat televisiota, kun äiti kokkii itseään. Serbian uskomusten mukaan - jotka onneksi vanhenevat - naisen paikka on keittiössä. Tiedämme, kuinka paljon aikaa ja rakkautta äitimme panostavat meille aterian valmistamiseen, ja arvostamme sitä. Myös kaikkien muiden pitäisi.
5. Kysy kuinka paljon poliitikot ansaitsevat
Poliitikosta, poliitikoista ja heidän palkoistaan puhuminen tekee meistä jopa vihaisemman kuin vitsailemme äitimme ruoanlaitosta. Serbiassa ihmiset uskovat, että poliitikkojen palkat ovat suhteettoman korkeat verrattuna heidän tekemiin surkeisiin töihin.
6. Kerro meille vääränlainen vitsi
Pidämme vitseistä ja kerromme niistä paljon, mutta huumorimme on hyvin erityistä. Sisällytämme vitseihimme monia muita kansakuntia, mutta kaikkien tärkein asia on se, että serbia voittaa lopulta. Aina. Hänen on oltava viisaampi kuin kukaan mainitsee ja hänen on suoritettava tehtävä parhaiten. Jos onnistut tekemään vitsin, jossa serbia ei ole voittaja, se ajaa meidät muurin ylitse.
7. Laita meidät pyörän taakse
Et ole ymmärtänyt raivostuneen serbin merkitystä ennen kuin olet mennyt autolla ajamaan yhden pyörän takana. Pelkästään liikenteessä oleminen ja auton ajaminen turhauttaa meidät enemmän kuin mikä tahansa - tai niin näyttääkin, kirojen moninaisuuden mukaan voit luottaa kuulemiseen ruuhka-aikana.
Tämä tarina on tuotettu MatadorU: n matkalehdistöohjelmien kautta. Lisätietoja
8. Vaaranna hampurilaisen todellinen maku
Vaikka muu maailma syö hampurilaisia, meillä on oma versio tästä pikaruokatuotteesta - pljeskavica. Se on pulla, joka on täytetty kuumalla grillistä jauhelihahampurilaisella ja kasalla mausteita. Mikään ei voi pilata päiväsi, kuten palvelin unohtaa mausteisen kastikkeen.
9. Puhu naapurin lehmästä
Muutama vuosi sitten kansallinen televisio lähetti mainoksen tarttuvaan lauseeseen: “Olkoon naapurin lehmä elossa ja hyvin.” Tämä viittasi serbien päättäväisyyttä tehdä paremmin elämässä kuin naapurinsa. Serbit rakastavat vertailla itseään läheisten ihmisten kanssa, olipa kyse sitten rahat, onnellisuus, menestys tai väri, jonka he valitsevat talon maalaamiseksi. Joskus on parempi, että lehmää ei mainita ollenkaan.
