Kodit
1. Loukaudu täysin hyppäämällä
Minulla on alistuva koira. Et usko, kuinka monta kertaa olen joutunut nielemään ylpeydeni puistopenkillä ja katselemassa Daisy-nimistä naispuolista saksanpaimenkoiraa kohtelevan häntä kuin japanilaista räjähdysnukkea. Mutta aionko häiritä? Ei. Aionko saada kaikki huffit ja kohdata koiran omistajan? Ei. He ovat koiria. He laskeutuvat susista. Hanki se tyttö. Pidä kiinni pahan itsesi kanssa.
2. Vauva-puhua koiramme unohdukseen
Minulla on tämä majesteettinen peto. Joten voit kuvitella, että hän saa paljon huomiota. Kun kolme erillistä henkilöä sieppataan kolme kertaa matkalla postiin ilman rintaliivit päällä, minua hiukan valitaan. Varsinkin koska tavallinen valittu viestinnän muoto on vauvapuhe. Oikeastaan nouseminen käsiisi ja polvilleni ja puhumalla vauvan kanssa koirani kohtaan, jossa hän ja minä olemme molemmat erittäin epämukavaksi.
3. Oletetaan, että tiedät mikä on koiramme parhainta
Suostun kauppaan hakemaan tamponeja. Okei? Kun sitoan koirani ulkopuolelle, älä kysy passiivisesti aggressiivisesti minulta:”Eikö hän tule kylmäksi?” Ei, satunnainen muukalainen, hän ei ole. Hänellä on turkki, joten ylellisen PETA: n pitäisi heittää punainen maali siihen. Ole hyvä ja rauhoitu. Älkäämme tekekö tästä Portlandia-jaksoa.
4. Älä tiedä mitään rodun käsittelystä
Ensinnäkin, älä kävele täysin hukkaan kaupunkia ympäri vapauttamattoman 75-kiloisen uros pit-härkäsi kanssa. Toiseksi, älä seiso syrjään täysin hämmentyneenä, kun hän hyökkää 8-vuotiaan rajakollini. Kolmanneksi, älä sitten pakene minua, kun koirani vuotaa ulos ja minun on maksettava 1000 dollaria saadakseni 11 silmukkaa ja kolme putkea rintaansa. Tositarina.
Ei ole sellaista asiaa kuin paha koira, vain huono koiran omistaja. Kunnioita rodun vahvuutta ja osaa käsitellä sitä. Tai et omista sitä rodua ollenkaan.
5. Lähestymistapa eläinlääketiedettä yrityksen näkökulmasta
Aiotko vakavasti veloittaa minulta 35 dollaria muovikartiosta? Voisin tehdä sen kahdesta maitokannusta ja jostain kanavateipistä.
6. Älä poimii koiran paskaa
Olin kerran koiran paskaa kiertäjä. Suoritin koko katselurutiinin, kauhan ja teeskentelin taktiikkaa. Olen sittemmin vaihtanut sävelni. Ympäristötieteilijä kertoi minulle kerran, että jos kukaan Portlandin kaupungissa ei puhdista koiran paskaa, kaupungin vesi olisi juomatonta. Koiran ulosteet aiheuttavat 20-30% virran pilaantumisesta.
Vaihtoehtoisesti on kuitenkin tilanteita, joissa en vain voi poimia sitä vaarantamatta henkilökohtaista koskemattomuuttaan. Enkä aio saada moppaa, joten käsittele sitä.
7. Kysy: pureeko koirasi?
Joo, hän todellakin. Varsinkin miehet khaki-shortseissa ja argyle-putkisukissa. Ehkä parempi sanamuoto olisi: “Onko koirasi ystävällinen?” Hän on koira. Tunnen hänet melko hyvin, mutta minulla ei ole aavistustakaan, saako hän jonkin verran Old Spice -deodorantistasi ja hyökätä sinua vastaan. Jos olisin nelinjalkainen eläin, se saattaa kuulostaa hauskalta.
8. Pidä koirasi yhteistyössä koko päivän
Koiran omistaminen on kuin ikuisen lapsen omistaminen, joka ei ole koskaan menossa henkisesti kypsäksi kolmen vuoden ikäisenä. Miksi omistaa eläin, jos et aio ottaa häntä mukanasi kaikkialle? Jos et voi viedä häntä kävelylle kahdesti päivässä, ennen kuin lähdet töihin ja kun lähdet ulos, mikä on järkeä?
9. Anna lasten juoksua koirani taakse
Tein niin kun olin 5-vuotias. Minulla on nyt kaksi arpia nenän alla.
10. Sano mitä tahansa mutteille
Vietitkö kasvattajalla 1500 dollaria saadaksesi massatuotannon kultaisennoutaja? Hyvä sinulle. Koirani on sydän. Hänellä on historiaa. Hän on se lapsi lukiossa, jonka vanhempasi eivät anna sinun viettää aikaa. Hän piilotti bonginsa pimeään huoneeseen ja nukkui koko taidekerhon kanssa. Nyt hän omistaa yksityisen suihkukoneen ja lomat Fidžissä.
