Matkustaa
Jos koti on siellä missä sydän on, niin me kaikki olemme vain f * cked, Fall Out Boy väitti heidän katkeramakeisen osuman”27” takaisin vuonna 2008, mikä on melkein yhtä kauan kuin olen miettinyt - mikä oikeastaan on kotona ja miten löydän omani?
Olen syntynyt pienessä Botevgradin kaupungissa, Bulgariassa 24 vuotta sitten, mutta siellä asuminen ei koskaan tuntenut oikein. Luin aiemmin kirjoja ja unelmoin eksoottisista paikoista, ennen kuin kotitietokoneet ja Internet tulivat saataville keskimääräisessä Itä-Euroopan kotitaloudessa. Kun sain käteni tietokoneeseen, mikään ei estänyt minua. Googlen New Yorkin ja Pariisin väsymättä kuvitellessani, miltä tuntuisi elää kosmopoliittisessa kaupungissa, jota ympäröi kansainvälinen väkijoukko, toisin kuin tuntuisi kiinni tylsässä 20 000 vanhassakaupungissa, jossa kukin naapuri voisi piirtää sukupuuni vilkkuudella. silmän. Kun olin noin 13-vuotias, pyysin jatkuvasti vanhempani kuljettamaan minut seuraavalle kaupungille yli, vain jotta sain kiirehtiä ohittaessani "nyt poistumassa Botevgradista" -merkkiä. Onneksi kaikenlaisen haaveilun lisäksi olin käynyt englannin kielen tunteja ja kun olin vihdoin tarpeeksi vanha, hain jokaista opiskelijavaihto-ohjelmaa, jonka mahdollisesti pystyin. Se ei ollut helppoa, mutta voitin oman stipendin ja kolme kuukautta myöhemmin olin lentokoneessa Bostoniin. Se oli ensimmäinen soolomatkani koskaan, kuudentoista vuotiaana, ja olin päättäväisempi kuin koskaan aiemmin löytää mitä siellä oli.
Syntymästäni lähtiessäni löysin “kodin” monta kertaa. Ensinnäkin se oli Gilfordissa, New Hampshiressä. Löysin eläväni elämäntapa, joka oli vastapäätä kaikkea mitä tiesin. Minulla oli ensimmäistä kertaa iso perhe, pelasin urheilujoukkueessa ja minulla oli vastuuta. Tämä uusi minusta tuli luontoystävä ja kiitos kaikista vuosista, kun tarkkailin muita kokki, hänestä oli tullut aika kunnollinen kokki. Soitin New Hampshiren kotiin, vaikka lähdin osallistumaan Trinity Collegeen Connecticutissa. Tunne kuuluisuudesta pieneen New England -kaupunkiin jatkui siihen pisteeseen, että minun ei tarvinnut olla fyysisesti siellä tunteakseni yhteyttä. Kuten kirjailija Julie Beck kirjoittaa: “Kun vierailet paikassa, jossa asit, nämä vihjeet voivat saada sinut palaamaan takaisin siihen ihmiseen, jonka olit siellä asiessasi.” Löysin pienistä viitteistä monissa eri paikoissa, jotka muistuttavat minua Gilford-koti - siivu kurpitsapiirakkaa, flanelli-paitani (graniittivaltion ehdoton muotinauha) yllään Manhattanin keskellä tai vaellus Espanjassa, kun lehdet muuttuivat ruskeiksi.
Syntymäpaikkani Botevgrad ei sitä vastoin koskaan tuntenut sitä, vaikka tusina olisi palannut lapsuudeni kadulle. Kotia ei enää sovelleta mihinkään maantieteelliseen kiinnittymiseen. Yliopiston jälkeen muutin Bostoniin, missä työskentelin ja asuiin yksin. Rakensin nopeasti ystäväverkoston ja rutiinin. Yhtäkkiä Boston alkoi myös tuntea olonsa kotoisaksi. Kuinka voisin tuntea samalla tavalla useammassa kuin yhdessä paikassa? Onko minulla suhdetta toisen kodin kanssa? Jos New Hampshire olisi kaveri, hän ei varmasti olisi onnellinen siitä, kuinka rakastin Bostonia, mutta minun piti nähdä tunne läpi ja selvittää kuinka pitkälle se voi viedä minut.
Pakasin toukokuun lopussa asiat ja muutin Balille. Ainakin tarkoituksena oli, että muuttaisin sinne pysyvästi. Minulla oli suunnitelma vuokrata huvila, opettaa englantia ja tehdä paljon valokuvausta. Olin perustamassa itselleni uutta kokemusta kodista ja olin innokas yhteydenpitoon saareen. Valitettavasti sitä ei tapahtunut. Heti alusta lähtien tiesin, ettei upea, kostea viidakko ole kotona minulle. Vietin kaksi viikkoa Balilla matkustellessani skootterin takaosassa kameran kanssa ennen kuin pakenin Thaimaahan. Pettyneenä siitä, että en rakastunut Baliin, toivoin, että olin juuri mennyt väärään Aasian maahan ja ehkä Thaimaa olisi uusi kotini. Sitä ei myöskään tapahtunut. Bangkok oli minulle liian iso ja tuntematon, ja minusta ei jostain syystä ollut intohimoa tai halua tutkia sitä. Makaakseni keskellä Matchbox-hostellin pienessä osastossa, selasin Skyscannerissa, mietin, missä seuraava potentiaalinen kotini olisi. Takaisin New Hampshireen? Boston? Ei kumpikaan. Olin viettänyt kesän asumalla Barcelonassa yliopiston aikana ja ravittu siitä kaupungista aina siitä lähtien. Se oli välitön murskaus, mutta aivan kuten korkeakoulu kultaseni, minun piti jättää se siirtyäkseni seuraavaan kohtaan. En olisi koskaan tehnyt minkäänlaista pitkän matkan suhdetta, mutta en voinut tukahduttaa Barcelonan lämpimää, kaipaavaa tunnetta. Onneksi oli halpa lento Bangkokista Barcelonaan seuraavan päivän aikana. Varasin sen epäröimättä.
Siitä päivästä on kulunut melkein kuusi kuukautta. Asun edelleen Barcelonassa, löysin uudelleen kaupungin viehätys ja spontaanisuus, selvinnyt myrskyisän kesän aikana ja huomaan olevani maadoitetumpi kuin koskaan. Tuntuuko siltä, että olen löytänyt kodin täältä? Joka päivä. Onko tämä ainoa kotini, kunnes kuolen? Hyvä jumala, toivottavasti ei!
On aika viedä käsite kodista olla yksinomainen maantieteellinen paikka ja hyväksyä se sellaiseksi kuin se on - kuuluvuus tunne, joka tulee sisäpuolelta tutkiessamme maailmaa.
