Matkustaa
Alexandra Bruekner on peloissaan, että hänen vihainen matkustahtansa viimeisen kuuden vuoden aikana ei ole kestävää.
Astuin ensimmäisen kerran ulos Amerikasta, kun olin seitsemäntoistavuotias. Kymmenen päivän ajan vaeltelin kaikkialla Saksassa, Itävallassa, Sveitsissä ja Liechtensteinissa. Nuo kymmenen päivää olivat todennäköisesti elämäni vaikutusvaltaisimmat, koska ne toimivat käännekohtana. Kun tulin takaisin kotiin Pittsburghin, olin rakastunut matkoja.
Kuusi vuotta myöhemmin rakkaus on pysynyt minulle. Elämäni on nyt suurelta osin määritelty matkoilla ja pakkomielleni siitä. Opiskelijakokemukseni parhaat kuukaudet olivat ne, jotka vietin opiskelemassa ulkomailla Kölnissä, Saksassa. Lenin kerran Englantiin viikonloppuna nähdäkseni suosikkibändini konsertissa, ja vaikka musiikki sai alun perin polvani heikkoon, olin aivan yhtä rakastunut asettamaan jalka ulkomaille. Kolme kuukautta valmistumisensa jälkeen lähetin Pohjois-Japaniin, missä aion asua vuoteen 2015 asti.
Joka vuosi minulla on tavoite tehdä kansainvälinen matka ja päästä pois kotimaastani. Vuodesta 2008 olen onnistunut. Tänä vuonna osuin kahdeksaan eri maahan, joista viidessä en ollut koskaan käynyt, kolmella eri mantereella. Perimmäisenä tavoitteena on täyttää passi ennen kuin muutan Japanista.
Mutta niin paljon kuin rakastan matkailua, on jatkuvaa, nagging-pelkoa siitä, että olen lyönyt huipuni. Viimeiset kuusi vuotta ovat luoneet poikkeuksellisen ennakkotapauksen. Baari on aika pirun korkea. Kuinka paljon korkeammalle voin mennä? Olen asunut kolmessa maassa tässä vaiheessa ja keskimäärin yksi tai kolme kansainvälistä matkaa vuodessa. Kun lähden Japanista, voinko odottaa jatkavan hyppyä ympäri maailmaa koko elämäni? Olen tyytyväinen toistaiseksi lomani Aomorissa, mutta tiedän, että lopulta jalkani rauhoittuvat taas ja haluan etsiä uuden kodin. Se on elämäntyyli, jonka voin ehdottomasti nähdä itseni olevan.
Mutta entä jos en pysty ylläpitämään sellaista elämäntapaa? Olen matkustanut enemmän 23-vuotiaana kuin monet ihmiset kykenevät tekemään koko elämässään. Olen erittäin onnekas ja tiedän sen. Olen päässyt näin pitkälle heittämättä mitään pysyviä juuria, mutta pelkään kuolemaan johtavan, että kun tämä elämäni jakso on ohi, vietän seuraavan puolen vuosisadan jatkuvasti kaipaaen.
Mutta ajatus siitä, että minulla on jokapäiväinen elämä elämäni jokaisena päivänä, on minua kauhistuttavaa.
Kun elämäsi on ollut matkaa, on vaikea palata takaisin. Ja kun olet hankkinut tämän elämäntavan, siitä tulee suurelta osin lohikäärmeen jahtaaminen itsesi kärjessä. Olen mennyt benji-hyppyyn Macaon tornilta, maailman korkeimmalta hyppyltä. Minne menen sieltä? Siellä on vain laskuvarjohyppy. Olen tehnyt joogaa autioman vuoren päällä Lamman saarella Hongkongissa. Jotenkin olohuoneen lattia ei vain leikkaa sitä nyt. Olin Berliinissä muurin kaatumisen 20. vuosipäivää. En voi tuskin kuvitella mitään muuta vuosipäivää, joka varjostaa tunteet, jotka näin ja tunsin tuona yönä. Olen syönyt lukemattomia tuntemattomia entereitä Japanissa (ja joitain, joiden todettiin olevan toivottu, etteivät olisi olleet). Tuo uusi sushiravintola, joka avasi naapuristossani Pittsburghin ulkopuolella? Mieluummin ohi kuin pettynyt.
Ei ole niin, että mikään näistä asioista olisi huonoa. Itse asiassa kaukana siitä. Ne ovat lohduttavia, tuttuja ja ovat osa jokapäiväistä elämää, joka on minua muokannut. Jos matkakokemukseni on tarjonnut vuoristoisia piikkejä elämässäni, arjeni on antanut minulle jatkuvan tasangon arvostaa näitä vuoria entistä enemmän.
Mutta ajatus siitä, että minulla on jokapäiväinen elämä elämäni jokaisena päivänä, on minua kauhistuttavaa. Haluan auringonlaskuja Intiassa ja auringonlaskuja Perussa. Haluan lumimyrskyjä Suomeen ja kuumat aallot Etelä-Afrikkaan. Haluan pappardelle Toscanassa ja pan de anis Perussa. En halua saavuttaa”veteraanimatkailijan” statusa vähintään 30-vuotiaana; Haluan sen 70-vuotiaana.
Matkailu tekee meistä ahneita - ei asioista, vaan kokemuksista. Olemme keräilijöitä; ongelma on, että meillä ei ole täytettäviä tapauksia tai palkintoja voittaakseen. Ei ole pistettä, jolloin voimme julistaa:”Valmis! Olen saanut kaiken voitavani!”, Koska maalivirtaa ei ole.
Jos matkapäivät lopulta loppuu, olen huolissani siitä, että vaellukseni ei tule. On uskomattoman vaikea selviytyä yhden kanssa ilman toista. Olen kuin ne urheilijat, jotka ovat olleet ikuisesti kertomalla kunniapäiviään yliopistosta tai lukiosta. Mutta voitetun kosketustodistuksen sijaan toistan loputtomasti sen ajan tarinaa, jonka sattumanvarainen ranskalainen mies suuteli minua Eiffel-torni alla, koska hän piti hiuksistani (tai niin minä kokoonin kauhistuttavan ranskaani ja hänen rikki englannini kanssa)… tai Aika, jolloin satun satunnaisesti Chris O'Dowdiin kävellessään Regent Streetillä Lontoossa… tai kun sylinniin pullon lammasta Karitsan Lordin sarjalla Uudessa-Seelannissa.
Jos taaksepäin jättämäsi menneisyys muodostuu kauniisti epätavallisesta polusta ympäri maailmaa, miten et voi olla loputtomasti masentunut nostalgiasta?
