kerronta
Olin 22, kun menin Tansaniaan. Olin tuoreena yliopistosta, tajuamalla hitaasti enemmän todellisesta maailmasta jokaisen herätessään aamu. Tuntui kulkevan metsän läpi talvisulatuksen jälkeen, kun saappaasi imevät edelleen mudaan. Päiväni liikkuivat edelleen, mutta jalkani olivat hitaita seurata.
Jossain vaiheessa sain vähän cocky. Tunsin aika rohkea. Minulla oli uskomattoman ystäväryhmä, jonka ajattelin varmasti viettävän koko elämäni. Kuvasin meidät kaikki riviin keinutuoliin isolla kuistilla jossain, juomalla viskiä 80-luvullemme ja nauraen omille riemuillemme. Minulla oli pieni säästö rahaa kesällä soittamalla soittopulloihin, opintolainojani ei ollut vielä alkanut kerätä ja minulla ei ollut mitään tarkkaa, että minun piti tulla syyskuuhun. Se oli vapauttavaa. Suurin sitoumukseni oli 50 dollarin puhelinlasku.
Muistan ajatellut joko hankkia koiran tai mennä Afrikkaan.
Kun löysin Simon Couchsurfingilta, optimistisen opettajan, joka asuu M'sanganissa ja yritti perustaa koulua, aloitimme sähköpostin lähettämisen ja päätökseni tehtiin.
En muista pelottaa. Lenin puolivälissä ympäri maailmaa maahan, josta en tiennyt mitään. Olin nuori, nainen ja suhteellisen introvertti. Luotin 100-prosenttisesti ihmiseen, jolle olin vain lähettänyt sähköpostia muutaman kerran. Minulla oli rahaa, mutta ei tarpeeksi ostaaksenne hätälentokortin kotiin tarvittaessa. Se on edelleen rohkea asia, jonka olen koskaan tehnyt. Mutta en muista ajatellut sitä tuolloin. Tuntui vain siltä, mitä minun piti tehdä voidakseni jatkaa ajautumista todelliseen maailmaan.
Koin paljon kulttuurin kiehtovuutta ensimmäisinä viikkoina asumalla M'Sanganissa. Se oli kaikki jännittävää, jopa epämiellyttävää - varsinkin epämiellyttävää. Ensimmäisenä aamuna herätti pimeässä viereisen moskeijan kaiutin - miehen heiluttava ääni laulaen aamunkoiton esirukouksia. Aluksi minusta se oli ärsyttävää, talomme oli suoraan moskeijan takana ja se tuntui tunkeutuvalta. Mutta muutaman päivän kuluttua tottuin siihen ja jopa odotin sitä. Rakastin miehen ääntä ja vaikka en ole uskonnollinen enkä tiennyt mitä hän sanoi, rakastin hänen sanojensa rytmiä. Makaisin sängyssä kuunnellessaan hänen rukoustaan, kun isäntäperheeni alkoi sekoittaa - ruukut tarttumassa, tulitikku aukesi liekiin. Heidän suahiili-sanansa kiertyivät ilmassa kuin koirat, jotka pomppivat hyönteisverkostani. Söin suuren kulttuurien välisen erojen kanjonin. Tunsin kuin lapsi uudella leikkikentällä, juoksemalla liukumäestä heilahdukseen apinabaareihin. Halusin tehdä kaiken, koskettaa kaikkea, kuulla, maistaa ja haistaa kaikkea. Mikään ei hidastanut minua.
Erityinen kulttuurisokkani pakotti minut kasvamaan. Seuraavien kuukausien aikana tunsin itseni paljon aikaa tuon jatkuvan treudgen aikana aikuisuuden ikään. Menetin jalustani useita kertoja. Kadonneet ystävät, kadonneet tieni, menettänyt rohkeuden.
Vasta palattuaan kotiin koin todella järkyttävät kulttuurierot. Shocking kuin sormen tarttuminen pistorasiaan. Tai hyppäämällä huhtikuussa huipussaan jokeen kääntyvästä köydestä ja menettämällä hengityksen jäätyvyydeltä. Avaa ja suljet suusi ilmassa, mutta et voi hengittää.
Ensimmäisenä viikonloppuna takaisin ajoin heti Oronoon, Maineen nähdäkseni keinutuolin, viskiä juovien ystävieni. Minulla oli ollut viisi olutta yhteensä viiden kuukauden aikana Tansaniassa. Alkoholin juominen ei ollut asia, josta olin kiinnostunut äärimmäisen kuumuuden ja yleisen kuivumiseni takia. Lisäksi se oli kallista ja paheksutti melkein kaikki ympärilläni. Tuhlaaminen ei vain ollut osa rutiinini siellä.
Oronossa oli Chicken Festin viikonloppu - opiskelijoiden järjestämä vuosittainen kevätjuhla metsässä. Siellä olivat korkeakouluyhtyeet, jotka soittivat Grateful Dead -peitekuvia, ekspromptisia”ruokakuorma-autoja” ennen kuin ruoka-autot olivat asia - myytiin grillattuja juustoja 1 dollarilla. Siellä oli retkeily, seksi, pyrotekniset kokeilut, tonnia alkoholia ja tonnia huumeita.
Aluksi tunsin vain kiusallista. Minua ympäröivät äkkiä nuoret valkoiset ihmiset, jotka viettivät kahden viikon välein palkkansa hallusinogeeneihin ja PBR: n galloneihin. Ehkäpä etenkin tuon kiusallisuuden takia suuntain ensin juhliin. Viiden kuukauden oltuaan raittiina Tansaniassa jatkoin juomista niin inhimillisesti kuin mahdollista. Tupakoin jokaisen tien päällä kulkevan nivelen, kompasin sieniä ja täytin kaiken MDMA: lla.
Jonkin aikaa se oli hauskaa. Esitin joitain vääriä heimojen tansseja tulen ympärillä, huijain ja polvisin ja löysin ystäviäni, jotka myös kompastuivat. Teeskentelin olevansa jonkin aikaa Rafiki lionikuningasta ja puhuisin vain lyhyillä paviaani-viisauden lauseilla. En tiedä miksi. Tuolloin olin niin kaukana, että Tansaniaa ei ollut minua varten. Siksi kokemuksiani ei ollut, asioita, joita näin ja kuulin, ei ollut. Tuo ihmisen paisunut ruumis, joka oli pesty hetkellisestä tulvasta, ei ollut olemassa. Salaminin kutistumista, jota Malaria oli raivonnut, ei ollut. 45-vuotias, raskaana oleva naapurini ravistui kipua hoitamattomasta virtsateiden infektiostaan, jota ei ollut. Todellista nälkää ei ollut. Kuolleita koiria tien varrella ei ollut.
Sitten kävelin kaverin läpi, joka indeksoi lätäkön läpi, hollering ystävälle, niin munaa, että hän ei pystynyt pitämään päätään ylöspäin, ja kaikki tuli takaisin. Istuin vatsan nyökkäämässä puun juuressa ystäväni kyykistyi edessäni pitäen kasvoni kädessään. Juhlani muistiinni ovat huumausaineita ja alkoholia, eivätkä muuten kuin tulipalot pomppuvat puutarhojen välissä. Muistan vihastaneeni menemään. Vihaten sitä, että tunsin olevani niin etuoikeutettu, että pystyin vain vetoamaan sisään ja ulos sellaisesta äärimmäisen erilaisesta maailmasta. Oli tuskallinen ajatella, kuinka helppoa oli minun päästä tälle koneelle ja poistua. Se oli aina valinta minulle - ei opiskelijoille ja naapureille.
Kaksi päivää aiemmin olin ollut paikassa, jossa lapset kuolivat malariasta, koska heidän vanhemmillaan ei ollut varaa lääkkeisiin. Jos äiti, joka oli raskaana neljännen lapsensa kanssa, oli tullut luokseni pyytämään riisiä päivälliselle, koska ruokaa ja rahaa ei ollut. Kaikkialla ei ollut rahaa. Perhekuva oli arvostettu hallussapito.
Ystäväni piti käteni. Itkin ja luulen, että hän itki myös. Hän piti kädestäni, enkä koskaan lopeta olla kiitollinen siitä painosta, kun kävelin tuon hetken todellisen kulttuurisokin läpi.
Se upposi syvälle minuun. En väitä, että kokemukseni oli pienempi tai suurempi kuin kenenkään muun. Mutta se teki jotain minulle. En odottanut iskua. Luulin, että minulla oli melko hyvä käsitys siitä, millainen elämäni oli Tansaniassa vs. miltä se oli kotona.
Uskon, että todellinen kulttuurisokki tapahtuu, kun olet sitä vähiten odottanut - juuri kun luulet saavasi sen. Ajattelin, että muslimirukoukseen herääminen oli kulttuurishokki, mutta se ei ollut. Se oli vain kulttuuria. Se ei ollut järkyttävää - se ei lähettänyt minua kiinnittämään huomiota siihen, mikä roolini on maailmassa. Se ei tehnyt minua hämmentäväksi tai vihaiseksi. Se oli yksinkertaisesti rukous auttaa päästä eroon yön kauhuista ja aloittamaan päivä uudella toivolla.
Jo nyt, kuusi vuotta myöhemmin, epäilen edelleen huumeita ja raivoja. Kuristan, kun ihmiset pyytävät minua allekirjoittamaan vetoomuksia marihuanan laillistamiseksi. Ei ole niin, että olen suora reuna tai en usko, että marihuanan pitäisi olla laillista. Se on vain, että maailmassa on niin paljon isompia taisteluita, jotka tarvitsevat energiaamme ja aikaa - jotka tarvitsevat taistelumme. Kun olen vihainen maailmalle, se johtuu siitä, että edelleen on niin paljon paikkoja, joissa naiset eivät voi äänestää tai saada turvallista ja luotettavaa aborttia. Koska lapsille annetaan aseita ja heidät lyödään uskoen, että se on oikein. Jopa omassa maassamme, kaikkialla tapahtuu tappavaa rasismia ja eriarvoisuutta. Meillä on vielä pitkä tie kuljettavanaan, ennen kuin marihuanan laillistaminen on taistelu, jonka päätin osallistua.
Kestää kauan ennen kuin lopetan kuvantamisen tuosta hukkaantuvien joukkojen opiskelijoista. Ei vain hukkaan mielen ja kehon, vaan energiaa, rahaa, motivaatiota … ja mitä varten? Kyllä, Grateful Dead -peitot olivat hauska tanssia. Kyllä, grillatut juustot maistuivat herkullisilta tuon tähtitaivaan alla, joka kiertyi tuleen lähimpien ystävien kanssa. Mutta kaikki oli poissa seuraavana aamuna, kun taas Tansanian opiskelijat, jotka syövät kiitollisena pienen kulhoon jauhoja, eivät olleet.
Erityinen kulttuurisokkani pakotti minut kasvamaan. Seuraavien kuukausien aikana tunsin itseni paljon aikaa tuon jatkuvan treudgen aikana aikuisuuden ikään. Menetin jalustani useita kertoja. Kadonneet ystävät, kadonneet tieni, menettänyt rohkeuden. Asuin siihen pelottavaan, epävarmaan paikkaan, jossa kysytään maailmaa ehkä vähän liian kauan. Se on soran kaltevuus, se epävarma paikka. Mutta tulin ylös, aivan kuten räpistäen siitä huhtikuun joesta, yrittäen niellä ilmassa, kunnes lopulta se tuli.
Minun aikani on arvokas täällä tässä elämässä. Se mitä teen sen kanssa, on täysin vastuussa minulle. Kuinka vietän energiani, taisteluni, rakkauteni, rahani, henkeni - se on kaikki minun hallinnassani. Kodin kulttuurisokkani on upottanut valtavia määriä arvostusta luudeni. Jos ei muuta, etuoikeuteni päästä tälle lentokoneelle poistumaan Tansaniasta on johtanut minua arvostuksen ja aikomuksen paikkaan lyhyen elämäni aikana.
