Huumori
1. Hanki laakerit
Risteily korttelin ympäri kuusi kertaa, kuiskaten Onko tämä paikka? Onko tämä se?!? uudestaan ja uudestaan poikaystävällesi. Pysäköi edessä suoraan, syötä mittari, muuta sitten mieltäsi ja päättää, että olet hiukan liian lähellä. Palaa takaisin vuokra-autoosi, kierrä kortteli vielä kerran ja pysäköi kolmen korttelin päässä.
Kävele satunnaisesti kadulle, ikään kuin menisit muualle.”Aivan nurkan takana on kokonainen ruoka, eikö niin? Luulen, että tarvitsemme lisää jicamaa.”Sitten kun olet oikeassa kohderakennuksen edessä, kytke penni päälle ja sukella ensimmäiseen avoimeen oviaukkoon, jonka näet.
2. Näyttää siltä kuin tiedät mitä teet
Äitini kutsuu tätä”tarkoitukselliseksi kävelemiseksi”. Marssii aggressiivisesti lasiputkien näytölle. Poimi hienostuneen näköinen ja kommentoi äänekkäästi sen kykyä ja kiiltoa. Pyöritä kantapääsi ja liitä tien läpi ahneita nuoria, jotka ovat ryhmittyneet kotelon ympärille, joka sisältää metallikynät. Tarjoa joitain viisauden sanoja, kuten “Mustekynät! Mikä mahtava idea. Tällainen all-in-one-myymälä.”
Tämä saa yhden vaikeuksissa olevista teini-ikäisistä antamaan sinulle tyydyttävän ilmeen ennen kuin mumble-huokaisi sinua höyrystimien terveysvaikutuksista. Nyt olet tehnyt ystävän ja oppinut arvokkaita sisäpiirivinkkejä.
Kun olet huolehtinut kaupan ympäristöstä 20 minuutin ajan, huomaat lopulta, ettet ole oikeasti tapahtunut milläänkään rikkakasvalla. Liuku ylös etutiskille ja hymyile tytölle, joka näyttää siltä, että kuuma aihe on märkäharjainen kaikkialla. Nojaa konspiratiivisesti ja kysy häneltä, missä hyvät asiat ovat. Tiedät.
”Se on vieressä, sairaalassa. Tämä on pääkauppa. Ja sinun ei tarvitse kuiskata.”
Hymyile tietoisesti ja silmäile ennen kuin liu'utat etuovesta.
3. Tee saumaton merkintä
Nyt sinusta tulee tuntemaan joitain jännittäviä eroja tämän sisäänkäynnin ja juuri tulleen sisäänkäynnin välillä, kuten metalli, ikkunaton ovi ja iso puna-musta-merkki, jossa lukee "HOLD ID UP TO DOOR and RING BELL".
"Voi paska, se kuulostaa salaiselta salasanatyyppiseltä tilanteelta, eikö niin?"
”Ei”, poikaystäväsi sanoo avaaessaan lompakonsa.
”Voi ihminen, se on kuin puheinen tai jotain. Mitä me teemme?"
"Voit aloittaa hankkimalla lisenssisi."
Yritä pidättäytyä vaistollisesta kehotuksestasi heittää itsesi tasaiselle seinää vasten, kun ovi aukeaa ja viisi räikeää huligaania kaadetaan jalkakäytävälle.
”Henkilöllisyystodistukset?” Lihaksikas, pomppilaista tyyppiä oleva ovi sanoo.
Nauraa kiusallisesti taputtelemalla poikaystävääsi mennäksesi ensin. Tämä antaa sinulle aikaa seuloa matkustusturvallisen rahavyön läpi lisenssiä varten.
4. Kysy tilat
Sisustus täällä on paljon varautumpaa kuin viereisessä osassa - kuten Lounais-teemalla 1. Lapsesi-ikäistäsi, joka muutti Sedonassa jatkaakseen unelmaansa tullakseen sertifioiduksi kristallihoitajaksi, rakastaisi tätä paikkaa. Seepiasävyiset seinät ovat täynnä epämääräisesti alkuperäis-amerikkalaisia teemalla takorautahahmoja ja keinonahkaisia unelmakerhoja. Kulman toisella puolella on saviastiat, joiden käyttötarkoitus on tuntematon. Laillistamiskartta on näkyvästi esillä.
Rikkakasvien hoitola on paljon viinitilan tai panimon tapaista, paitsi Coloradon apteekissa, puolet huoneista on tarkoitettu virkistyskäyttäjille ja puolet lääketieteellisille käyttäjille. Ainoa ero on hinta; ne, joilla on lääketieteellinen kortti, maksavat noin kolmanneksen virkistyskustannuksista. Mieti, millainen elämä olisi, jos turmeltunut ahdistus voi saada sinulle lääketieteellisen olutkortin ja vähentää alkoholilaskuasi 2/3. Ehkä kaikella ylimääräisellä rahalla olisit voinut suorittaa peruskoulun ja tehdä jotakin itsestäsi.
5. Näyte tavarat
Pysäytä hetki alaspäin suuntautuvaan spiraaliin ja siirry vapaa-ajan käyttöön. Yksi tai kaksi avuliasnäköistä kaveria seisoo lasikoteloiden takana täynnä erityyppisiä ruokia. Niillä on nimet, kuten “Peaches 'N' Cream” tai „Green Crack”. Piilota hämmennyksesi esittämällä sisäpiiriltä kuulostavaa teknistä kysymystä, kuten: “Pidätkö persikka- tai crack-mausteisesta marihuanasta?”
Ensimmäinen kaveri hiipii toisistaan sivuttain … luultavasti sanoa, että tämä tyttö tietää mitä on tekeillä.”No, se riippuu siitä, mitä aiot tehdä. Mihin aiot käyttää tätä?"
”Tupakoidaksesi”, vastaat tietoisesti.
”Tarkoitan, millaista toimintaa aiot tehdä? Vaellus? Partying? Haluatko tuntea olevansa energinen tai rento?"
”Enimmäkseen korkeaa, mitä ajattelin.” Se oli melkein ehdottomasti temppukysymys.
Toinen kaveri, laiha kalju kaveri, jolla on paljon tatuointeja, soi nyt. "Tiedätkö ihminen, kuten minulla on lumilautailu-rikkari, lumilautailun jälkeinen rikkaruohoni, maalaamisen rikkaruoho … - sitten on puolueeni rikkakasvi, ajatteluni rikkakasvi, tiedätkö?"
Numero yksi tulee laatimaan.”Jokaisessa kannassa on eri määrät Sativaa ja Indicaa. Sativa-hallitsevat kannot antavat sinulle enemmän pään korkeutta; ne ovat hyviä luovuudelle, mutta voit myös saada hieman muokkausta ja vainoharhaisia. Indicalaiset ovat rentouttavampia.”
”Indicas on kuin” sohvalla”, niin minä muistan sen”, numero kaksi sanoo sormenten hänen nahkarannekkeensa.
Mieti vaihtoehtoja ennen sinua. Pyöritä rikkaruohoa jokaisessa astiassa ja pyydä sitten nuuskimaan eri kantoja. Hierrä kättäsi pienten lasipurkkien yli ja tuoksu tuoksu kohti nenääsi kuin ammattilainen. Hengitä syvästi ja satunnaisesti mainitse jotain tanniineista. Tee hetki pohdintaa, tee valinta.
”Otamme molemmat tyypit. Yksi osa molempia tyyppejä.”
"Paljonko haluat?"
"Kuinka paljon suosittelisit viikon pituiseen matkaan?"
"Ehkä puoli grammaa?"
Tauko hetkeksi. "Loistava. Otamme gramman jokaisesta."
