Matkustaa
Alice Driver ei näytä löytävän tasapainoa.
VIIMEINEN VUOSI, henkilökohtaisena projektina, jonka tarkoituksena oli jahdata kirjoitettavia demoniani, pidasin päiväkirjaa kaikista negatiivisista ajatuksistani. Työskentelin freelance-kirjoittajana ja vietin kaiken aikani paistaamalla tietokoneen näytön valossa. Ilman työtovereita ja heidän tarjoamiaan päivittäisiä sosiaalisia vuorovaikutuksia ja häiriötekijöitä tunsin olevani lukittu negatiivisten ajatusten sykliin.
Ajatukset valuivat kuin tummat, märät eläimet; heidän henkinen tukehtuminen uhkasi sulkea minut. Kun ne olivat paperilla, epämuodostuneiden ajatusten linjat ja rivit (kuten rasva, päättömät rotat), minun piti nauraa heille. Ne näyttivät täysin naurettavilta, ja sitten kysymys oli: "Miksi annoin heidät juoksemaan päässäni, nuo epätodelliset mustat pedot?"
* * *
Minulla ei ole hallintaa hahmoni kehityksessä.
En tiedä mitä teen.
Kaikki vaikuttaa mahdottomalta.
Miksi olen niin väsynyt?
Kun vietän niin paljon aikaa tietokoneen edessä, kotikaverini luulevat, etten tee mitään. He ovat pahoillani minusta.
Niin paljon itsestäni tulee ulos kirjoittaessani, että se saa minut pelkäämään. On asioita, joita pelkään jakaa. Samaan aikaan nämä ovat asioita, jotka ovat kirjoitukseni ytimessä. Kirjoitan heidän ympärilleen.
Minun kirjoitukseni on tylsää.
Minulla ei ole mitään sanottavaa.
En voi vangita sitä, mitä haluan sanoa.
Se mitä kirjoitan, ei ole merkityksellistä. Se ei tee oikeutta aiheelle.
En osaa kirjoittaa vuoropuhelua tai luoda hahmoja.
En tiedä mitä teen.
Vain muutaman huonon sivun kirjoittaminen vie niin kauan.
En ymmärrä miten vuoropuhelua voidaan organisoida tai välittää, ja se ajaa minut hulluksi. Haluan jatkuvasti palata takaisin ja tarkistaa koko asiakirjani vuoropuhelua, jotta välilyönnit ja välimerkit olisivat yleismaailmallisia.
En voi vangita olemusta, kaiken tunnetta, merkitystä. Kuinka voin tehdä sen oikeudenmukaisesti?
Vitun vuoropuhelu. En osaa rakentaa sitä.
Kaikki kirjoittamasi näyttää tyhmältä, liian yksinkertaiselta, ei sitä mitä haluan sen olevan.
Se on kaikki henkilökohtaista ja saa minut tuntemaan haavoittuvuutta? Onko minusta kaikki?
Se on kauhea.
HIRVEÄ!
Keitä minä huijaan? En ole oikeasti kirjailija.
Hahmosi ovat järjestämättömiä, eikä heillä ole persoonallisuutta tai suhteita.
Teen sen väärin. Kaikki oikeat kirjoittajat kirjoittavat käsin tai kirjoituskoneella, heillä ei ole Internetiä ja ne edistävät tiukkaa kirjoittamista ja elämistä. Inhoan heitä, mutta ihmettelen, ovatko he oikeassa.
En koskaan tunnu tekevän asioita oikein. Minusta tuntuu, että minun on aloitettava alusta, ajatella hahmojamme uudelleen.
Minusta tuntuu naurettavalta. Olen erittäin motivoitunut, ja sitten uupunut. Tämä on sykli. En näytä pystyvän ylläpitämään motivaatiota tai torjumaan niitä kauheita tunteita, jotka minua lamauttavat.
Arvostan omaa työtäni. Miksi?
* * *
Viikkoja myöhemmin luin ne yli ja yritin saada tasapainon päättäen kirjoittaa positiiviset ajatukseni. He eivät vuodattaneet. Itse asiassa päivää kului ilman, että minä kirjoittaisin mitään. Piirroin piirrokseni, piirsin pieniä dinosauruksia (paljon Tyrannosaurus Rexiä terävillä, epätasaisilla hampailla) muistikirjamme reunoille ja kirjoitin muille näennäisesti mukavia ajatuksia, joista en sitten pitänyt paperille ja poistani.
Minun täytyi pakottaa heidät ulos, jahdata nuo lyhytaikaiset positiiviset ajatukset, tarttua niihin ja huutaa heille:”Kyllä, olet positiivinen, etkä pääse pakenemaan minua.” Lopulta laitoin kaksi luetteloni. ajatuksista vierekkäin, ja huomasin kuinka selkeästi ajatukseni olivat epätasapainossa ja kuinka paljon aikaa tuhlasin kritisoimalla itseäni ajatuksilla, jotka estävät minua kirjoittamaan. Negatiivisten ajatusteni kirjoittaminen antoi minulle mahdollisuuden tunnistaa ne, vangita rotat ja puhdistaa henkinen päätilani.
Se pakotti minut myös ymmärtämään oman yhteisöni luomisen, aikaa vievän pitkän kovan ajamisen ja sen, että näen kirjoittamisen osana itseäni, mutta ei elämäni, tärkeyttä. Kun kirjoittaminen näytti olevan kaikkea mitä minulla oli, se sai niin painavan tunteen, että jokainen päätös tuntui tärkeältä. Kun en kirjoittanut, kritisoin itseäni siitä, etten kirjoittanut. Kirjoittamisen elinehto on kuitenkin peräisin täydellisestä upottamisesta ihmisyyteen, ei istumisesta tietokoneen näytön edessä. Oli hyvä muistuttaa sitä itselleni.
Haluaisin jakaa myös positiiviset ajatukseni, mutta en löydä luetteloa.
