Matkustaa
Huomautus: Naismatkailijoiden seksuaalisesta väkivallasta on vähän tietoa. Yhdistyneet Kansakunnat tai Yhdysvaltojen ulkoministeriö eivät seuraa näitä tapauksia. Maailman terveysjärjestön arvion mukaan noin joka kolmas naisesta on kokenut elämässään joko fyysistä ja / tai seksuaalista lähisuhdeväkivaltaa tai seksuaalista väkivaltaa kumppanin ulkopuolella.
Lola Méndez, USA
Olin OUARZAZATE, Marokko itse tutkimalla vanhaa Kasbah. Kasbah on kapeiden käytävien ja portaikkojen sekä pienten huoneiden labyrintti. Se on todellinen sokkelo, mutta kieltäydyin maksamasta ylimääräistä maksua yhdestä paikallisesta miehestä oppaani. Mieluummin olisin yksin ja en yleensä luota miehiin; Valitin sitä myöhemmin. Huomasin miehen huoneessa kanssani ottaessani selfieä ja näin hänet kuvassa takana. Kun käännyin ympäri, hän oli poistunut huoneesta. Hän tuli takaisin muutamaa sekuntia myöhemmin ja pyysi minua sekoittamaan ranskan ja englannin kielen valokuvan. Sanoin haluavani ja otin muutaman eri kuvan, jotta valaistus olisi oikein.
Sitten hän tarttui minua ottamaan selfie. Yritin vastustaa, mutta hänen vasen käsi oli aina vyötäröni ympäri ja oikealla rinnan alla. Sillä hetkellä ajattelin todella, että hän yritti ryöstää minua, joten tartuin kiinni tiukasti kukkarooni ja hymyilin kuvan saamiseksi. Hän ei päästänyt minua menemään ja veti minua lähemmäksi ja nuzzeli kaulani, kun hän jatkoi valokuvien napsauttamista. Ajoin hänet minulta, kun hän näytti minulle epäselviä kuvia sanomalla, että ne eivät olleet hyviä ja meidän piti ottaa toinen. Aloin huutaa hänelle: "Ota vittu pois minusta", "Älä vittu koske minuun uudelleen ja lopeta häiritseminen". Sanoin "EI" yhä uudelleen ja yritin sivuuttaa hänet. Vaistani tällä hetkellä oli olennaisesti antaa hänelle mitä hän halusi, jotta hän poistuisi. Matkoillani minua pyydetään usein ottamaan selfie. En pidä tästä. En halua, että muukalaisilla on valokuvia minusta tai postittamassa heitä sosiaaliseen mediaan sanomalla mitä he minusta haluavat. Mutta sillä hetkellä, kun tämä mies oli aggressiivinen, ajattelin, että se oli paras vaihtoehto pelata mukana ja paeta.
Juoksin muutaman askeleen seuraavaan huoneeseen, joka osoittautui umpikujaksi. Oli joitain erittäin korkeita portaita, itsin puolen metrin korkeuteen, mutta ne johtivat lukittuun oveen. Kun tulin alas, hän oli portaiden alareunassa penis ja kivekset kokonaan ulos ja hän tuijotti minua ja masturboi. Hän työnsi minut takaisin portaisiin koskettaessaan edelleen itseään. Vaikka hän oli ollut aggressiivinen minua kohtaan ennen kuin en olisi koskaan voinut kuvitella tämän tapahtuvan. Pakkasin ja olin täydessä shokissa. Aloin potkaista häntä, jostain lähellä päätä tai rintaa, en ole aivan varma. Kun tein tämän, hän siemensyöksyi kaikkialle, farkkuihin ja lattiaan. Hän huijasi ja seisoin siellä shokissa. Kesti muutaman sekunnin edes käsitellä mitä juuri tapahtui. Aloin huutaa, en tiedä tarkalleen mitä sanoin. En voinut liikkua. En tiennyt mihin hän oli mennyt. En tiennyt odottaako hän seuraavassa huoneessa minua. Entä jos menin väärälle tielle? Entä jos hän oli vihainen, potkaisin hänet ja nyt hän todella halusi satuttaa minua?
Muutama hetki myöhemmin kaksi nuorta miestä juoksi huoneeseen ja menetin heti hallinnan itsestäni ja aloin vapinaa ja hysteerisesti itkua. He eivät puhu Englsihia. He olivat tulossa lähempänä minua. Minä huusin: “EI! Älä koske minuun! Älä tule lähelle minua. Pysy kaukana minusta!”Mielessäni tuona hetkessä he olivat ystäviä perverssin kanssa, joka oli juuri hyökkäänyt minuun. Luulin, että he olivat siellä vuorollaan, mutta he yrittivät vain auttaa. Olin kauhistunut heihin, kun he yrittivät vain selvittää mikä oli vialla. Paikalliset miehet, jotka ovat Kasbahin oppaita, joita olin jättänyt huomiotta ja kieltäytyivät palkkaamasta, ennen kuin kaikki juoksivat ylöspäin nähdäkseen mitä meteli oli. Yksi heistä puhui tarpeeksi englantia saadakseni minut istumaan ja hengittämään. Tällä hetkellä minua ympäröi noin 12 miestä ja olen varma, että tämä on vasta todella kauhean hyökkäyksen alku. En tiedä miten päästä ulos ja olen täysin kauhistunut. Rauhoitan lopulta tarpeeksi selittääksesi englantia puhuvalle miehelle juuri tapahtuneen. Kun hän kertoi muille miehille, he olivat heti raivoissaan. Tiesin silloin, että nämä miehet olivat täällä auttamassa minua, ei satuttamatta minua. He halusivat soittaa poliisille. He halusivat minun menevän ulos ja saamaan ilmaa. Sanoin heille, että pelkäsin liikkua enkä tiennyt missä hyökkääjäni oli. He sanoivat jo etsineensä häntä ja että hän oli poissa ja käveli minua hitaasti alakertaan.
Tässä vaiheessa muistan, että olin ottanut sefelin ja kaveri oli ollut taustalla. Minulla oli kuva hyökkääjästäni. Annoin paikallisten kutsua poliisin. En toivonut, että siitä tulisi jotain, mutta poliisi oli raivoissaan. He lähettivät valokuvan ympäri ja kiihtyivät niin nopeasti kuin olivat saapuneet. Oppaat ympäröivät minua edelleen ja toivat minulle vettä ja kudoksia. En oikein ymmärtänyt mihin poliisi oli mennyt, ja oppaat kertoivat minulle vain menevänsä etsimään hyökkääjääni. Minusta tämä oli mahdotonta. Ainakin 15 minuuttia oli kulunut, ja vaikka kaupunki ei ole suuri, se ei todellakaan ole pieni. He pyysivät minua pysymään ja odottamaan poliisin paluuta. Yritin istua siellä muutama minuutti, mutta en pystynyt ravistelemaan sitä, mitä minulle juuri tapahtui, en voinut palauttaa voimaa ja jatkoin itkua. Tarvitsin häiriötekijöitä, joten englantia puhuva opas tarjosi viedäkseni minut kiertueelle Kasbahiin ja ympäröivään alueeseen. Olimme kävelleet noin 20 minuuttia, kun muut oppaat juoksivat kohti meitä huutamalla. Opas, Moha, käänsi minulle: poliisit olivat kiinni kusipää. Menimme takaisin Kasbahin eteen ja varmasti poliisin pakettiauto oli takaisin. En voinut uskoa, että he olivat todella löytäneet hänet. Kuva oli zoomattu ja epäselvä, ja tuskin näit hänen kasvojen piirteitä. Mutta he avasivat pakettiauton ja riittävän varmasti siellä, että hän oli polvillaan itkien ja anteeksi anteeksi. Jokaisen järkytykseen huusin: “Vittu!”
Menimme poliisiasemalle, missä kesti noin neljä tuntia tarinan kääntämiseen ja kertomiseen uudestaan ja uudestaan. Kuva oli kaikki tarvitsemani todiste. Hänet pidätettiin ja pantiin vankilaan. Minulle kerrottiin, että hänet tuomittiin seuraavana päivänä tuomarin edessä ja tuomittiin. Minulla ei ole mitään keinoa tietää, mitä hänelle tapahtuu, mutta minulle kerrottiin, että Marokossa on virallinen seksuaalirikollisten luettelo ja hän on luettelossa loppuelämänsä ajan riippumatta siitä, kuinka paljon vankilaan hänelle annetaan. Ymmärrän, että olen saanut erityisen kohtelun, koska olen ulkomaalainen. Poliisi ei koskaan kysynyt minulta, miksi olin yksin, älä koskaan kysynyt, mitä minulla oli, tai ehdotti, että minun tulisi peittää pääni ja hiukseni. He eivät kyseenalaistaneet tarinaani tai epäillen, mitä minulle oli tapahtunut. Muutaman kerran he kysyivät minulta, halusinko antaa hänelle anteeksi, ja yhdessä vaiheessa he jopa ehdottivat, että minun olisi pitänyt potkaista hänet kovasti temppelissä, jotta hän olisi kärsinyt loukkaantumista. He kertoivat minulle, että sinä päivänä he olisivat jo teloittaneet hänet asepisteellä.
Haluan huomauttaa, että kaikki auttaneet miehet olivat poikkeuksellisen ystävällisiä minua kohtaan. Sitä ei tapahtunut vain siksi, että olin islamimaassa. Se, mitä tämä ihminen teki, on ristiriidassa kaiken kanssa, johon hänen uskontonsa uskoo. Hän on huono mies ennen kuin hän on mikä tahansa muu, jonka määrittelevät hänen kansalaisuutensa, ihonvärinsä tai uskontonsa. Minua ovat seuranneet miehet, jotka masturboivat Los Angelesissa ja New Yorkissa. Minua on häiritty ympäri maailmaa, hyökkäyksiä Espanjassa, ahdisteltu Floridassa ja raiskattu Kansasissa. Luulin olevani vahva itsenäinen nainen ja päiväni, jolloin minua turmelivat ilkeät miehet, olivat takana. Käytän jokaisen mahdollisuuden taistellakseni takaisin kiusaajille ja häirijöille. Olen avannut menneisyyteni ja huomannut, että kaikkia tuntemasi naisia on häiritty jollakin tavalla seksuaalisesti. Olen menossa Intiaan ensi vuonna vapaaehtoistyöhön järjestön kanssa, joka keskittyy naisten vaikutusmahdollisuuksien lisäämiseen. Minun on ohjattava tarinasi uudelleen ja tehtävä kaikkemme muuttaakseni tapaa, jolla naisia kohdellaan maailmanlaajuisesti. Tämä hyökkäys tuntuu ironiselta, ajattelin, että uhri / perhe-elämäni päivät olivat takana. En tiedä tuleeko he koskaan.
Kun kerron nämä tarinat mies ystäville, perheenjäsenille tai ystäville, heillä on vaikea uskoa. Ehkä siksi, että he eivät itse koskaan kohteleisi naista tällä tavalla. Ehkä siksi, että globaalisti on leimautumista, joka ympäröi seksuaalista harjoittelua jotain hyväksyttävänä asiana. Viime aikoina minun on pitänyt selittää treffailulle miehelle, miksi se häiritsi minua siitä, että joku käveli minun ohitse ja harjasi kätensä haaraani vasten. Suurinta osaa miehiä ei ole koskaan objektiivistettu tai häiritty näin. Mutta kaikilla naisilla on.
Vaikka fyysisesti olen kunnossa, henkisesti olen hyvin järkyttynyt. Tämä tilanne saa minut vakavasti harkitsemaan itselleni luomaa yksin matkustustapaa. Olen yleensä puolustava, kun ihmiset jatkavat vaaroista, joita voi olla yksin matkustettavana olevana naisena. Todellisuudessa on vaarallista olla nainen, joka asuu yksin, missä tahansa. Luottamukseni on täysin pirstoutunut. Tunnen olevansa niin loukkaantunut. Yritän olla onnekas siitä, ettei minua loukkaantunut. Minulla on painajaista, että potkiessani häntä hän todella tarttui nilkkaani ja piti minua veitsellä kaulani, kun hän raiskasi minut. Tiedän, että niin ei tapahtunut. Tämä skenaario on valitettavasti hyvin samankaltainen kuin mitä tapahtui minulle, kun minut raiskataan 15-vuotiaana. Tämä tuo tuolloin aikaan paljon ahdistusta, jota en ehkä koskaan käsitellyt oikein. En tiedä miksi tämä tapaus on vaikuttanut minuun enemmän kuin muut. Ehkä siksi, että olin vieraassa paikassa eikä tiennyt minne mennä tai ketä luottaa. Olen nyt Marokon rannalla ja yritän parantaa ja siirtyä eteenpäin meren rannalla. Se on kaunis kaupunki, mutta olen edelleen peloissani. Vedän jokaiselta mieheltäni, joka lähestyy minua. Tunnen olevansa haavoittuvainen ja kävelen ympäri alaspäin valettuilla silmillä. Minulla on aikomusta jatkaa muihin kaupunkeihin täällä, mutta minulla ei ole itseluottamusta tai halua navigoida medinoissa tai käsitellä sanallista häirintää omalla hetkellä. En halua antaa tämän kusipää muuttaa tai lyödä minua. Mutta hän on mursannut minut. Olen traumaattisesti ja olen täysin särkynyt.
Seuraava sivu
