1. Korjaat näppärästi uusien tulokkaiden ääntämisen Lontoon paikannimistä
Olet unohtanut, että 'Leicester' kuulosti alun perin vähän kuin 'Lain sisko' ja 'Borough' oli aiemmin 'Boro'. Saat ärsytystä, kun ihmiset tekevät samoja virheitä - vaikka he olisivatkin tuoreita Kirgisiasta ja heillä ei ole mahdollisuutta arvata. Puh-leasing, leikitkö minua? Se on Lester Square ja Burra Market Jeez. Talonpojat.
2. Olet käynyt bussivarastossa
Olet nukahtunut yöbussilla ja herännyt luukkuun Hammersmithissä tai Ash Grovessa pelkäämällä, että sinut loukkaantuu juopuneessa puolikomassa loppuelämäksi (ellei zombit hyökkäävät sinua etukäteen).
Mutta oikeastaan mitään ei tapahtunut ja sinulla oli A-to-Z, joten löysit juuri tien kotiin.
3. Olet käynyt myös vyöhykkeen 2 ulkopuolella
Väristät ajatuksestasi, mutta näytät muistavasi tehdä sen aina Croydoniin, korkeaan barnettiin, Brent Crossiin tai Tooting Broadwayen. Se oli todennäköisesti äärimmäisen pakotteen alla, mutta pluspuolella voit nyt viihdyttää hämmentyneitä väkijoukkoja tarinoilla siitä, millainen elämä on niissä maailman osissa.
4. Olet valinnut Thamesin puolen
Et voinut pysyä neutraalina ikuisesti: olet joko pohjoinen tai eteläinen lontoolainen. Nyt uskollisuus on ilmoitettu, et vain ylpeä joesta ja ryhdyt”toiseen Lontooseen” satunnaisella matkailuaallolla (vieraileva isoätisi vaati niin St Paulin katedraalia tai eteläpankkia) tai pyydä ystäviä, jotka siirretty väärälle puolelle (ja pitäisi olla iloinen, ettet ole leikannut heitä kokonaan elämästäsi).
5. Sinulle 'prinssi Charles' ei tarkoita kuninkaallista, vaan Lontoon tyylikkäintä elokuvaa
Joten kun olet menossa prinssin Charlesin luo, sinulla ei ole erittäin epäilyttävää taudinvaihtoa Buckinghamin palatsissa, katsot vain elokuvaa. Mikä olkoon rehellinen, on luultavasti sing-a-long-a.
6. Odotat, että kaikki museot ovat ilmaisia
Olet niin tottunut viemään Britannian museoon hiukan ennen kuin käsitys museon maksamisesta on tullut järjetömäksi. Itse asiassa, vaikka et hyödyntä sitä melkein usein, niin rakastat Lontoon museopolitiikkaa, että olet uskonut, että kulttuurin vapaan pääsyn pitäisi olla ihmisten perusoikeus. Mitä sinun on maksettava nähdäksesi Mona Lisen tai Michelangelon freskot? Humph. Minä vain Google heille.
7. Sait kerran pöydän Gordonin viinibaarissa
Se on täytynyt olla 18. yrityksessäsi hienostuneelle päivämäärälle siellä, ja kerran se ei siirtynyt 'kuppiksi' lähimmässä Starbucksissa. Päivämääräsi teki erittäin vaikuttuneena paitsi valitsemasi tapahtumapaikka, mutta myös kykysi kiinnittää pöytä. Et kertonut hänelle, että olit leiriytynyt eilen illalla ja että olet lämmittänyt tuoliasi avaamisen jälkeen.
8. Olet melko immuuni omituudelle
Jeesus on elossa oleva kaveri Camdenissa, paljain jaloin Hare Krishnas, joka kärsi Oxford Streetin ostajista, skotologiakauppa Tottenham Court Roadilla, ihmiset heittävät kadulla pubin sulkemisaikana, räikeät teot Covent Gardenissa tai South Bankissa, tytöt pukeutuvat melkein mihinkään paksu talvi, yöbussin sekasorto … Blah, mikään ei vaiheita sinua. Olet nähnyt kaiken.
9. Et edes yritä saada sitä toimimaan lumisena päivänä
Oppit oppitunnin vaikealla tavalla muutaman ensimmäisen talven Lontoossa, kun huomasit, että kukaan muista 197 työntekijästä ei ollut vaivautunut ilmoittautumaan töihin: lumihiutaleen ensimmäisessä merkissä olet lomalla. Siellä on Lontoon yleissopimus, että lumi = apokalypsi, ja sait vihdoin muistion. Älä huoli, pomosi on hyvin tietoinen siitä, että 'mikään ei ole käynnissä' ja että asteesi poistuminen talostasi näissä ääriolosuhteissa voi olla hengenvaarallinen. Joten hypätä putkeen ja vie sinut pubiin!
10. Osut puistoon ensimmäisellä auringonsäteellä
Blimey, katso tätä kuumuutta, joka leviää yli kaupungin! Et ole varma kuinka kehosi reagoi yli 20 ° C lämpötilaan, mutta se on syytä ottaa riski. Keräät ystäväsi ja siirryt Hampstead Heathiin tai Primrose-mäen päälle Pimmin ja mansikoiden fresko-piknikille. Sinulla on niin ihana aika tällä upeallä säällä … ja niin kuin kaikki, "niin se on, tämä on minun viimeinen talvi tässä jumalan hylätyssä paikassa" viimeisen 5 kuukauden purskeesi on poistettu.
11. Et voi enää koskaan elää yksin …
Kuulet, että muissa kaupungeissa opiskelijoilla ja nuorilla ammattilaisilla on oma studiohuoneisto. Rakas herra, kuinka kauheasti masentava! Olet tullut nauttimaan yhteisöllisestä elämästä, ja ikävöit Stu pudottamalla hiuksiaan suihkussa, Ruth jättäen passiivisesti aggressiivisia muistiinpanoja jääkaapille ja Mario keittämällä säännöllisesti kolme-piatti-aterioita kello 02.00.
Lyhyesti sanottuna, sinua myydään talonjaossa, etkä koskaan luovuta sitä. Ei edes kun olet naimisissa. Edes silloin, kun sinulla on lapsia. Ja tämä on hyvä asia, koska et ehkä koskaan ole varaa siihen.
12.… TAI olet joutunut 'brittiläiseen unelmaan'
Et tiedä, mikä sinua vaivaa, mutta viime aikoina olet saanut itsesi ottamaan pastoraalivideoita. Näkemyksiä elämästä ilman liikenteen melua, ilman ruuhkia - hyvin, ilman liikennettä. Olet alkanut epäillä, että Lontoo ei välttämättä ole kaupunki, jossa elää ikuisesti, ja olet ostamassa ajatusta muuttaa maahan. Olet jopa vakuuttanut itsesi, että lapsesi kasvavat niin paljon onnellisemmin mökissä eristetyssä kylässä …
Älä ole typerä: 8 vuoden ikäisenä lapsesi vihaavat sinua poistamaan heidät sivilisaatiosta. Tämä on vain Lontoon uupumista. Nauti lomasta Cotswoldsissa ja sinut pian parannetaan.
13. Ymmärrät cockney-rymmentin slängin
Ei, vain leikkiä! Sitä ei todennäköisesti tapahdu miljoonassa vuodessa!
