1. Hän mieluummin laskettelurinteille kun siemailet stout
Pikkulapset ruotsalaiset aloittavat hiihtämisen ennen kuin he julkaisevat ensimmäisen 'kauas' tai 'mor'. Hän oli haalistuva hiihtoopettaja ennen pallojen pudotusta, ja ainoa ystäväsi, joka menetti neitsyytensä vuorenhuipulla. Jääpuiden metsässä. Hänen pirun suksiensa päällä. Joka kerta kun hän osuu rinteisiin, osut lodgeen pakkasen tankardien iltapäivään. Koska elämä on liian lyhyt hiihtää alas kolminkertaisia mustia timantteja.
2. Olet tukahduttanut Svedkan laukaukset, joista vain hän nautti
Jos vodkan pitäisi olla maukasta yksinään, miksi se sekoittuu niin hyvin kaikkeen? Suurin osa meistä suosii vodkaa sekoittimella, jonka ansiosta juoma maistuu vähemmän kuin vodka, kun taas ruotsalainen ottaa vain suorat vetovoimat, koska hänen palettinsa ovat hämmentyneitä ja hänen mielestään vodkalla voi olla monimutkaisia makuja.
Kaveri: se on vodkaa. Se maistuu huonosti tislatusta Yeti-sylkestä.
3. Hän pitää saunaa hienona ajanvietteenä, kun taas pidät sitä aikaisemmin, kun sait vittu sieltä
Ruotsalaiset ihmiset rakastavat saunan kuumentamista tietä ohi sen, mikä on välttämätöntä liikunnan aiheuttamasta hikeestä. Et koskaan voi hikoilla uudestaan saunan jälkeen ruotsalaisen kanssa, ja yrität silti saada professori Xavier kiinni poistamaan roikkuuvat vanhan miehen pallolaukut muistista.
Enemmän kuin nämä 20 merkkiä olet ollut Ruotsissa liian kauan
4. Kun valitat lyhyemmistä päivistä talvella, hän muistuttaa sinua, että se voi olla pahempaa
Hän varttui talvit napapiirin pohjoispuolella, joten hän on oppinut elämään pimeässä. Joten kun valitat päivien lyhenemisestä, hän muistuttaa sinua siitä, että hän "syntyi pimeydessä" halvalla, lyömättömällä Bane The Dark Knight Rises -äänellä.
5. Olet hyödytön siipimies
Hän muistuttaa sinua päivittäin siitä, miksi ihmiset valkaisevat epätoivoisesti bejesuksen hiuksistaan. Menit tavaroita ja siipimiehiä varten toisiinsa, kunnes hän huomasi, että hän ei tarvinnut siipimiestä, koska tytöt rakastuvat heti kavereihin, jotka muistuttavat heitä Thorista.
6. Väittelet säännöllisesti ilmaisen korkeakoulututkinnon käytännöllisyydestä
Menet edestakaisin vetämällä valmiita tilastoja perseestäsi, koska tämä on Amerikka, helvetti, ja me maksamme täällä olevasta korkea-asteen koulutuksestamme. Useimmiten kansalainen, rationaalinen keskustelu päättyy huutamalla: "Miksi et vain mene takaisin Ruotsiin?"
7. Kun osut häneen oikeutetuilla amerikkalaisilla sassilla, hän kärsii stoikkan ruotsalaisen oireyhtymästä
Sinä ripset, ja hän oikaisee sen pois ärsyttävällä ilmalla antamatta vittua. Hän on viileä ja kerätty liian usein, ja pohtii ajoittain siitä, kuinka”amerikkalaiset menettävät vain paskansa turhista asioista”.
Käsittele stoisia ruotsalaisia tarpeeksi Svedkan ampujalla, ja näemme kuka menettää paskansa.
8. Hän keitti ruotsalaiset lihapullot kerran äitinsä reseptin avulla, etkä vieläkään ole siitä yli
Tiedät, että paska tulee totta, kun hän alkaa valmistaa ruotsalaisia lihapullia. Se on hänen kansallisruoka, eikä tämä ole hänen ensimmäinen kimppu. Olet melko varma, että kun viimeksi söit lihapullia, kosketit Jumalaa. Et enää edes unelmoi bikinien vauvoista: sen sijaan se on kaikki ruotsalaisia lihapullia.
9. Hän juo Hefeweizeninsä jättiläisestä lasisaapasta. Juot omasi tölkistä, koska saappaat tehtiin kävelyä varten
Oikeasti ihminen, pinttilasi riittää. Tämä ei ole Oktoberfest.
10. Hän loukkaa aina kun mainitset ruotsalaisen kalan
Se on karkkia, ja tiedämme, että nautit niiden syömisestä, koska kirjaimellisesti kaikki tekevät, joten lopeta valittaminen siitä, että se on "epäkunnioittava Ruotsin kalastusteollisuutta kohtaan", ja palaa sitten stoisiin.
