Matkustaa
Sillä oli 36 tuntia 48 tunnin junamatkalla Tiibetin ja Pekingin välillä. Odotin liian kauan saadakseni lippuani, joten takertuin kovaan istuimeen junan takana, 6'3”, 230 punnan runko jumittuneeksi istuimelle, joka oli rakennettu 2: lle, mutta piti itseni ja 5 pientä kiinalaista matkustajaa. Aurinko nousi ja vetoomme metsäisen maaseudun kylän läpi, joka oli varjostettu aamusumuun. Ja ehkä 3 sekunnin ajan näin hänet.
Hän oli pienen mökin ulkopuolella, vanhan autotalli takana olevan puunhaun kokoinen, ja hän jahtaa kanaa, jolla oli painavia, raskaita, taaperojen jalanjälkiä. Hänellä oli vain vaippa, ja ennen kuin hän vetoketjui mielestäni, hän katsoi minua.
Epäilen että hän näki minut. Kuvittelen, että hän näki junan, jättiläismäisen metallin, joka ampui hänen kaupunginsa läpi kahdesti päivässä, koskaan pysähtymättä heidän vedenjakeluasemaansa (koska kuka menisi sinne? Kuka poistuisi?), Ja hän näki ikkunoiden takana epäselviä ihmiskehoja., jotkut tuijottavat häntä takaisin, useimmat katsoen suoraan eteenpäin.
Minulle tapahtui sillä hetkellä, että en melkein varmasti koskaan näe sitä tyttöä enää. Että polkujemme oli todennäköisesti tarkoitus ylittää juuri kerran. Meitä erotti paksu metallikerros ja suhteellinen nopeus noin 60 mailia tunnissa, ja meillä oli lyhyt vuorovaikutus. Se oli kuin lintu, joka nosti vettä. Me melkein kosketimme - pääsimme tarpeeksi lähelle jättämään aallot toistensa aaltoihin - mutta ei aivan.
Et tiedä mitään
En tietenkään ollut nukkunut vähän. Nämä eivät ole sellaisen ihmisen ajatuksia, joka on nukkunut tai joka ei ole kokenut korkeussairautta ja maha-suolikanavan hädästä lähitulevaisuudessa. Ne eivät ole ihmisen ajatuksia, joka haisee kunnolla, eivätkä myöskään miehen ajatukset, joka ei hiljaa vihaa matkakumppaniaan, joka osti hänen junalipun varhain ja sellaisenaan on 13 autoa kauempana, nopea unessa erittäin mukava patja.
Mutta tuo pieni tyttö oli noiden kolmen sekunnin aikana niin tuttu ja niin vieras, että en pystynyt saamaan sitä ainutlaatuista, arkista kuvaa päästäni. En voi vieläkään nyt, 7 vuotta myöhemmin. Kun taaperoikäiset kävelevät, ne nostavat jalat liian korkealle ja lyövät ne alas maahan, tietämättä vieläkään, että heidän ei tarvitse potkaista maata pysyäkseen poissa siitä. Se on uskomattoman söpö. Se saa kaikki heidän vauvansa rasvan heilumaan. Se saa heidät myös putoamaan paljon, jolla ei ole väliä, koska he ovat niin lähellä maata. Tämä on mitä veljenpoikani ja veljentytärni tekevät kävellessään. Se on mitä kaikki lapset tekevät kävellessään.
Mutta näiden ihmisen perustietojen ulkopuolella en jakanut mitään tämän tytön kanssa. En jakanut kieltä, jota hän oli vasta alkamassa oppia. En jakanut hänen nopeaa pääsyä kanoihin. En ollut kasvanut hänen kaltaisessaan kodissa eikä hänen kaltaisessaan kaupungissa. En jakanut sitä pienimuotoista musiikkia, jonka hän oli kuullut paikallisista radioista, ja emme todennäköisesti koskaan katso samoja elokuvia. En jakenut hänen kanssaan poliittista tai taloudellista järjestelmää. Tuskin jaoin hänen kanssaan historiaa.
Säännöt, jotka olin niin tuskallisesti oppinut käyttämään maailmaa, ei tee hänelle mitään hyötyä - maailmassani navigointi on kuin kietoutuminen monimutkaisten kanavien ja labyrinttien läpi. Hänen navigointi on mielestäni enemmän kuin avoimen valtameren ylittäminen. Mutta en voi edes sanoa, onko se totta. Ehkä hänen elämänsä on helpompaa kuin minun. En tiedä kirjaimellisesti mitään hänestä.
Taivaassa ja maan päällä on enemmän asioita …
Matka siihen matkaan asti oli antanut minulle harhakuvan, että ymmärsin maailmaa paremmin kuin ikäisensä takaisin kotiin. Olin nähnyt enemmän kuin heillä oli. Syöin enemmän ruokia, puhuin erilaisempien ihmisten kanssa, minulla oli outoja kokemuksia. Se teki minusta varmasti maallisemman miehen.
Tämä teki minusta luonnollisesti 22-vuotiaana ihanteellisen ehdokkaan kaikkien maailman ongelmien ratkaisemiseksi. Tarvitsimme vain ihmisoikeuksia. Meidän piti vain lopettaa ahneus. Meidän piti vain puolustaa sitä, mikä on oikein.
Ja niin edelleen.
Mutta kun juni kuljetti tuntemattoman kaupungin läpi, näin maailman, jossa säännöt ja ideat olivat täysin turhia. Näin ihmisiä, jotka eivät koskaan hyötyisi minun viisaudestani. Näin ihmisiä, jotka eivät koskaan ajattele niin kuin ajattelen, eikä siksi, että minulla ei olisi koskaan mahdollisuutta vakuuttaa heitä, vaan koska heidän elämäkokemuksensa olisivat niin perustavanlaatuisia, että meillä ei yksinkertaisesti olisi tarpeeksi yhteistä perustaa puhuaksemme päällä. Minun maailmankatsomus, joka antaa minulle energiaa, olisi heille täysin riittämätön.
"Taivaassa ja maassa on enemmän asioita, Horatio", sanoo Hamlet ystävälleen, "kuin mitä filosofissasi unelmoidaan."
Jonain päivänä lapseni komistavat kentän kävellessään. Joskus he menevät ulos katsomaan maailmaa. Mutta he eivät koskaan tallenna sitä. He eivät koskaan edes ymmärrä sitä. Heidän ei koskaan pitänyt tehdä. Tämä maa ei ole mitään, ellei nöyryytä.
