kerronta
"Jokainen päivä on matka, ja itse matka on koti" - Matsuo Basho
SE ON ELOKUU 15th, 2016 ja minä istun Brooklyn-huoneistossani, valmis ostamaan yksisuuntainen lippu Costa Ricaan. Vuokrani on 1 607 dollaria kuukaudessa. Olen johtaja nopeasti kasvavassa New York City -teknologiayrityksessä ja teen yli kuusi numeroa. Minulla on pseudo-tyttöystävä, Vespa ja opintolainat, jotka maksetaan kuukausittain. Ystävän löytäminen ateriaan tai juomaan on vain tekstin päässä, ja perheeni asuu tunnin päässä minusta. Tämä on elämäni ja elämäni on kotini. Muutin elämäni napsautuksella.
Miksi päätin jättää työpaikkani ja itselleni luomani koti on toinen tarina toiselle ajalle. Tarinaani ei kuitenkaan eroa kuin sadat muut tunsin-tyytymättömiksi-työssäni-niin-päätin lopettaa -tarinoita, joista on tullut melkein kliseisiä. En todellakaan tiennyt mitä teen. Varastossani ollessani vietin 2, 5 kuukautta tutkimaan Costa Rican vesiputouksia, nukkua Guatemalan tulivuorilla ja hikoilla itseni kuolemaan Kuuban yökerhoissa. Tapasin uusia ihmisiä, tunsin elävinä, mitä minulla on vuosien aikana, ja aloin keskittyä enemmän siihen, mitä rakastan eniten; kirjoittaminen.
Palattuaan valtioihin nukkui vanhempani sohvalla. Ei ollut kaappia kutsuakseni omaa, ei sänkyä, ei tilaa eikä juurten ymmärrystä kuin se, että ympäröivät ihmiset, joita rakastin ja jotka rakastivat minua takaisin. Aloin neuvotella etäyhteydessä, keskittyä agentin hankkimiseen kirjalleni ja päästä eroon kotimaastani tapahtuvasta siirtymistä. Mutta tämä juurtumattomuuden tunne jatkui. Joten pakkasin laukkuni ja päätin omaksua sen sen sijaan, että jättäisin sen huomiotta.
Kymmenen kuukautta myöhemmin, kun kirjoitan tätä Thaimaasta, minulla on selkeämpi käsitys suuntaan, johon elämäni menee, mutta suuri osa siitä, mitä seuraavaksi tapahtuu, on edelleen epävarmaa. Yllättävintä on, että vasta nyt, melkein vuoden kuluttua siitä, kun aloitin ensimmäisen kerran matkalle, olen tajunnut tosiasian, että minulla ei ole minnekään soittaa kotiin. Ja tämä tosiasia, tämä painottomuuden tunne, on sekä innostava että kauhistuttava, varsinkin kun valmistauduin palaamaan takaisin valtioihin määrittelemättömän ajan.
Matka on tullut minulle kotona. Painovoima, joka piti kaksi jalkaa niin tiukasti maahan kuin mahdollista, vapautti pidon minusta, kun ostin tuon yhdensuuntaisen lipun Costa Ricalle. Ja vaikka tämä tunne voi joskus olla ahdistusta herättävä, olen löytänyt kourallisen syyn sekä omaksua että rakastaa sitä.
Et ole koskaan liian mukava
Jatkuva siirtymätila on se, että et ole koskaan liian mukava yhdessä paikassa. Minulle tämä oli tärkein syy, jonka vuoksi päätin jättää kotoa toisen kerran ja siirtyä Kaakkois-Aasiaan. Ansaitsematta jääminen tarkoittaa, että olen tavannut naisia Balin kahviloissa, viettänyt päiviä tuntemaan ja pitämään heistä vain saadakseen heidät poistumaan viikossa palatakseen kotiin; Olen usein 11–12 tuntia ennen aikavyöhykettä, missä ystäväni ja perheeni asuvat; Internet missä tahansa menen, voi olla hiljainen; on pulaa sähköstä; Olen huomannut olevani valmistautumaton joukkoon odottamattomia skenaarioita - kuten vähäinen maanjäristys, säälimätön monsuoni ja intiimi tunne ihmisiin, jotka olen vain tavannut.
Tästä mukavuuden puutteesta on tullut yksi parhaista osista, joilla ei ole kotia, koska se pakottaa minut olemaan koskaan liian tyytyväinen. En voi odottaa, että se, mikä tänään on täällä, tapahtuu huomenna. Ja suurin osa mielestäni luovuuteni on herättänyt tavalla, että liian pitkään yhdessä paikassa pysyminen vain tukahduttaisi.
Maailma on kotiovellesi
Siirtyminen paikasta toiseen, olipa sitten hostellista hostelliin, sohvalta sohvalle tai bungalowista bungalowiin, on muuttanut elämästäni enemmän kysymysmerkin kuin ajanjakson. En koskaan tiedä ketä kohtan, ja juuri tämän spontaanisuuden vuoksi olen tavannut ihmisiä, jotka ovat todella muuttaneet elämääni. Nouseva laulaja Singaporesta, joka inspiroi minua ohittamaan matkan Vietnamiin ja lukitsemaan asunnon kuukaudeksi edistyäkseni kirjan suhteen. Ruotsalainen mies ja nainen, jotka kertoivat minulle kymmenen päivän hiljaisesta retriitistä Indonesiassa (ei puhetta, lukemista, kirjoittamista, musiikin kuuntelua tai silmäkosketusta), johon olen osallistunut. Gili Menossa sijaitseva eksentrinen ranskalainen, joka opetti snorklaamaan sitten pelasti minut vesikäärmeeltä. Nämä suhteet ovat jo tehneet tulevaisuuden epävarmuudesta sen arvoisen. Ja olen kirjoittajana saanut vain lisää materiaalia kirjoittaa.
Koti on mitä teet siitä
Kun minulla ei enää ollut tilaa soittaa kotiin, maailmasta tuli minulle koti, ja tajusin, että kuka olen henkilö, on kriittisempi kodin käsitteelle kuin sijainti, rakennus tai naapuruus Olen sisällä. Ja vaikka sanonta”Koti on siellä, missä sydän on” on tullut hiukan ahkeraksi, se ei voisi olla totuudenmukaisempi. Niin kauan kuin tuot parhaat puolet itsestäsi minne tahansa, voit tehdä kodin mistä päin maailmaa tahansa riippumatta siitä kuinka kauan pysyt paikassa.
Guatemalassa nukkuiin paljaalla lattialla muukalaisen matkustamossa, jonka olin tavannut vasta eilen. Hänen seinällään oli aseita, veitsiä ja harppuunaa. Epävarmasti törmäsin sinne, mutta minulla ei ollut minnekään muualle mennä. Yllättävintä on, että jaettuani hänen kanssaan aterian ja puhunut muutama tunti, tunsin mukavampaa nukkua tuolla kerroksella kuin nukkuessani ylellisessä sängyssä Costa Ricassa. Se oli paljon enemmän ajattelutapaa ja energiaa, jonka olin tuonut mukaani, joka todella määritteli, olisiko minun tuntea oloni "kotona" ja olla onnellinen, kuin mukavan tuntemisen sängyssä, jossa nukkuiin tai huoneen, johon löysin itseni.
Vapaus on enemmän kuin sana
Vapaudesta on tullut elämäntyyliini, halusin sen olevan tai ei.
Kun tajusin, että aikani Indonesiassa oli loppumassa, en tuntenut olevani velvollinen pysymään huolta vuokrasopimuksesta, huonetovereista tai muista velvollisuuksista, jotka minulla olivat takaisin asettaessani New Yorkissa. Sen sijaan, että "vapaus" olisi abstrakti käsite, johon ihmiset usein pyrkivät määrätietoisesti, kun päätät elää tämän tyyppistä elämää, sinusta ja elämäntyyliistäsi tulee sen ruumiillistuma, joka on sekä pelottavaa että jännittävää.
On kuitenkin tärkeää muistaa, että vapaus on suhteellista. Päivän viettäminen töistä viettää aikaa yksin tai ystävien ja perheen kanssa voi olla sinun versio vapaudesta. Viettää aikaa maalaamiseen, kirjoittamiseen tai juoksemiseen voi olla toinen asia. Sinun on päätettävä, kuinka määrittelet olevan vapaa ja et koskaan anna itsesi imeytyä ajattelemaan, että jonkun toisen määritelmän on oltava sinun; sinun ei tarvitse herätä ja viedä elämääsi yhtenä päivänä kuten minä, jos sinusta tuntuu jo todella onnellinen ja vapaa.
Pelko on normaalia ja odotettavissa
Täällä olen ristiriidassa kaiken kirjoittamani kanssa myöntäessään, että pelkään. Pelkään, että tänään tekemäni valinnat saattavat lopulta pureskella minua taaksepäin, jos itselleni suunnitellut suunnitelmat eivät toimi. Pelkään, että sallin merkitykselliset suhteet ja ystävyydet perheen ja ystävien kanssa takaisin New Yorkiin kuivua ja haalistua matkan takia. Pelkään sitä, että minulla ei ole kaikkia vastauksia, enkä usein tiedä mitä teen.
Mutta tiedän, että kun muutat dramaattisesti elämääsi lisätäksesi onnellisuuttasi, pelko on välttämätön osa yhtälöä. Makaa hereillä yöllä miettiä, mitä tapahtuu, on normaalia. Hiki tunne, joka muodostaa kevyen elokuvan kämmenten päälle, kun joku sanoo:”Joten mitä seuraavaksi?” On kunnossa. Ja tyhmä tunne siitä, että jättää jälkeensä sen, minkä olisi pitänyt olla”hyvä elämä”, on hyväksyttävää. Koska en vaihtaisi mitään oppimani mistään tietoturvasta. Uskon, että kaikki elämäni sujuu, vaikka päädynkin nukkumaan vanhempien talossa sohvalla ja asumaan matkalaukusta lähitulevaisuudessa. Ja koska tiedän, että vedonlyönti elää haluamaasi elämää ja sitä elämää, jota luulet haluavasi haluavan, on aina parempi valinta.
