Seksi + Treffit
Kuva Astragony.
Lauren Quinn kertoo kuinka hän oppi rakastamaan itseään. Ei merkkijonoja, ei poikkeuksia.
Kohtaus asetettiin: Rooma syksyllä. Ylävalaistu suihkulähde antiikin piazza-alueella. Rakastajat, joita erottaa valtameri - sekä fyysinen että metaforinen - yhdistyvät. Alustava halaus, upea vilkaisu, sydämet pyörtyvät motorinojen nurin. Kipinät lentävät kuin ne sytyttävät lelut, joita maahanmuuttajat myyvät. Siellä olisi gelato.
Mutta en tehnyt sitä. En voinut tehdä sitä. Minulla ei ollut romanttista tapaamista Roomassa.
Kuva: Trishhhh.
Loma paahtaa, romanttinen loma, kuherruskuukausi: romanssi ja matkat ovat yhtä käsi kädessä kuin pitkä kävelymatka rannalla. Astumme fyysisen mukavuusalueemme ulkopuolelle ja liikumme emotionaalisesti mukavien rajojemme ulkopuolella.
Se avaa usein tilaa rakkaudelle, sellaista, jota emme normaalisti pidä. Minun tapauksessani sellainen oli itserakkautta.
Se alkoi loma-tyylisellä vittu-se-tapauksella. Tapasin M: n poistuessaan, vain muutama viikko kaupungissa ennen lähtöä arvostetulle harjoittelupaikalle Roomaan - missä matkustan hänen oleskelunsa aikana, kuten onnea olisi. Oli okei, että hän oli paljon minua nuorempi, vasta elämänsä pisimmästä suhteesta ja nukkui ystävänsä sohvalla, koska hänellä ei ollut paikkaa asua.
Hän lähtee pian. En voinut sattua. Ei kieliä, ei odotuksia. Kolme viikkoa hauskaa, sitten takaisin normaaliin elämään.
Se on hauska asia, kun vietit koko elämäsi rakkauden vuoksi - nälkä sen jälkeen, etsiminen siitä, epätoivoisesti jonkun antaminen sille, vaikeasti tunne, jonka olet varma täyttävän sen suuren tyhjän sisällä.
He sanovat, että nälkäiset ihmiset tekevät huonoista ostajista. Valitset loukkaantuneen, rikki ja siitä tulee projekti: “Rakastan heitä kuin kukaan muu ei ole; Aion saada heidät rakastamaan minua. Goddamnit.”Sinulla on tapana valita ihmiset, jotka ovat vähiten kykeneviä antamaan sinulle kaiken mitä kaipaat.
Se on hauska asia, kun vietit koko elämäsi rakkauden vuoksi - nälkä sen takia, etsiminen sitä, epätoivoisesti jonkun antavan sinulle sen, vaikean tunteen, että olet varma, että se täyttää sen suuren tyhjän sisällä.
Toivottavasti unelmoit. Kudot hienoja fantasioita ja skenaarioita päähänsä. Olet paljon huolestunut näistä fantasioista kuin ympäröivän ympäristön todellisesta todellisuudesta. Perustella ja perustella. Pidät kiinni pienistä romutuksista, jotka antavat sinulle kuin pelastusliivit uppoavalla aluksella.
Koska nälkäiset ihmiset sanovat, että ne tyydyttävät romusta.
Mutta hauskempi asia tuntea muutos. On hauskempaa kuulla ääni - hiljainen mutta vaativa ääni -, joka toistaa jatkuvasti: "Ansaitset paremman".
En toimittanut minulle mitään törkeää väärin. Hän ei vain jättänyt hyvästit, paitsi tekstiviestiin kello 5, eikä hän vaivannut kirjoittaa tai sanoa hei kuukauden ajan. Tunsin olevani pettynyt, mutta helvetti, minua on erotettu paljon vaikeammalta.
Oman matkani Italiaan lähestyi. Meidän piti tavata, eikö niin? Eikö kohtalo olisi toimittanut meitä samaan kaupunkiin? Eivätkö me ole suunnitelleet? Eikö en olisi rakentanut täydellistä fantasiaa päähäni? Mitä sillä oli, että sain satuttaa, kun hän lähti. Se olisi pari päivää hauskaa vieraassa maassa, ei jousia, sitten takaisin normaaliin elämääni.
Mutta ääni ei vain pysähtyisi. Kuten mantra, "ansaitset paremman".
Kuva lightmatter.
Toiston aikana omassa päässäni laulavien viikkojen”ansaitset parempaa” aiheena oli jokin muu kuin M, siitä mitä hän teki tai ei tehnyt. Se tuli minusta. Se tuli siitä, mitä olen asettunut, mitä olen antanut olla kunnossa kanssani. Se tuli siitä, kuinka olen asettanut itseni loukkaantumaan ja kieltäytynyt tunnustamasta tai vastuussa siitä. Se tuli siitä, kuinka olen rakentanut fantasioita ja asunut niiden sisällä, käyttänyt niitä keinona olla läsnä itselleni ja omalle kipulleni. Se tuli siitä, kuinka olen niin holtiton antanut itselleni arvon ja katsonut muiden ihmisten validoivan minua - kerjäämään ja pyytämään heitä kiinnittämään minussa jotain sellaista, jota ei ole heidän korjata.
Se tuli siitä, kuinka en uskalla kysyä jotain parempaa, koska en oikeasti uskonut, että minulla olisi jotain parempaa.
Ja jossain tämän kaiken sisällä tuli uskoa, että jopa vain pienen särkyneen sydämeni pienessä särkyneessä kammiossa, että ehkä oli jotain parempaa.
Joten en tehnyt sitä. Minulla ei ollut romanttista roomalaisen tapaamiseni.
Matkustamme osittain vapaana itsestämme, kodin rooleista ja vastuista. Matkailu antaa meille mahdollisuuden paeta itsensä rakentamista rajoituksista, kuka olemme ja mikä on elämämme, ja antaa meille mahdollisuuden elää vapaammin tällä hetkellä. Tämä johtuu suurelta osin siitä, miksi loma- / matka-romantiikka on houkuttelevaa, hajustettua mitä voisi olla ja jos vain -sumuisen mystiikan parissa. Matkustaessamme olemme totuudenmukaisempia, yksinkertaisempia versioita itsestämme, löytää todellisempia ja yksinkertaisempia versioita rakkaudesta.
Uskoi - vaikka vain pienen särkyneen sydämeni pienessä murtuneessa kammiossa - uskoi, että ehkä oli jotain parempaa.
Joillekin tämä tarkoittaa avoimuutta taaksepäin jonkun kanssa, jonka kanssa et ehkä yleensä tapaa. Minulle se tarkoitti huolehtimista itsestäni uudella tavalla. Se tarkoitti todella, itse rakastamista.
Ja niin vietin päivät Roomassa yksin. Mutta en ollut oikeasti yksin. Minulla oli silti suihkulähteitä, piazzoja, vielä motorinoita ja rauniot ja gelato, paljon gelatoa. Minulla oli silti monumentaalinen murenta, suuruuden jäännökset, silti oli kaduilla kiiltäviä mustia kiviä, kuluneet sileiksi vuosisatojen jalkojen kävelystä, kävelystä, kävelystä.
Minulla oli vielä Rooma.
