Uutiset
Kuinka tunnen vuoden Sandy-hirmumyrskyn jälkeen? Tunnen itseni onnekkaaksi.
Ennen myrskyä minulla oli kutistava, masentunut sotku. Tunsin, että minulla oli oikeus saada hienompia asioita elämässä, mutta en halunnut työskennellä kovasti saadakseni ne. Pahoittelen menestyneempiä ystäviäni ja heidän töitään, jotka maksoivat aikuisten palkoja. Oli kuin kaikki muut elämäni olisivat menossa eteenpäin hienosti, mutta näkymätön muuri estänyt minua pitämästä yllä.
Ajattelin koko ajan matkoista - tai tarkemmin sanoen pakoon -. Halusin jättää poikaystäväni, joka oli niin tyytyväinen tylsää elämäämme Long Islandin etelärannalla. Halusin jättää perheeni, joka asettui kieltämään sisareni olevan vakavassa persoonallisuushäiriössä ja etten saanut hänelle ansaitsemansa hoitoa. Halusin jättää paskiset ystäväni, jotka välittelivät vain itsestään ja kavereista, joita he ruoskiivat ja juopuivat ja kivittivät joka viikon päivä.
Ja sitten Sandy tuli. Hän täytti merenrantahuoneistoni neljällä jalalla vettä ja jätti minut kodittomaksi noin neljäksi kuukaudeksi. Minusta tuli nomadini tahtoa vasten, kaatuessaan sohvilla, löytäessään lohtua ja mukavuutta ilmapatjoihin, pukeutuneena muiden kansojen vaatteisiin ja työskentelemällä sivutöitä, kun yritykseni istui ilman voimaa melkein kuukauden. Se vitun imee, mutta olen onnellinen siitä, että se tapahtui - koska Sandy auttoi minua lopettamaan paskan ihmisen ja alkamaan arvostaa elämääni, joka minulla oli.
Olen kadonnut kaiken. Vakavasti. Menetin huonekalut, vaatteeni, työni ja kotini. Zoiksin hallitsemattomasti sijoittaessani rehellisesti mudan, suolaisen veden ja homeen tuhoamia matkapäiväkirjoja mojoviin roskkasiiniin. Olin erittäin järkyttynyt siitä, että hävisin ne - "tavaraa", jonka voisin korvata, mutta muistoni matkoista Lontoon, Ghanan, Itä-Euroopan läpi? Se satutti minua enemmän kuin mikään. Nämä olivat joitain ensimmäisistä matkustushetkeistäni, jolloin tajusin rakkauttaani maailmaa. En koskaan pystyisi luomaan niitä tunteita uudelleen.
Mutta se on hauska osa kaiken menetyksestä - sinulla ei kirjaimellisesti ole mitään muuta menetettävää. Voit mennä vain ylös. Ja juuri niin tapahtui. Tom ja minä löysimme isomman, mukavamman asunnon Long Islandin keskeltä (kaukana vesistöistä tai suurista puista), ja keskittyin tekemään kirjoittamiseni uraksi. Se johti parempaan työhön, suuremmalla palkalla, ja minulla oli vihdoin varaa aikuisten huonekaluihin korvaamaan lapsuuden asiat, jotka otin mukaani ensimmäiseen asuntoon.
Minusta ei tullut yhtä huolta matkustamisesta ympäri maailmaa ja arvostan enemmän uutta kotia, jonka piti rakentaa. Minua ei huoli "meneminen ulos" joka viikonloppu, jotta ei tuntuisi häviäjältä, joka halunnut istua kotona lauantai-iltana katsomassa Sherlockin vanhoja jaksoja. Ensimmäistä kertaa elämässäni en halunnut paeta. Halusin selvittää, mistä Long Islandilla oli tarkoitus - mistä voin saada parhaan sushin, millaisia mikropanimoita meillä oli, missä ahdistuvin talo oli ja miltä Jones Beach näytti melkein uppoutuneen Atlantin hyväksi.
Hurrikaani Sandy herätti minut ja auttoi minua ymmärtämään, kuinka hyvä minulla todella on. Massapequan pesutuvassa (ainoa saarella, jossa oli sähköä ja lämpöä kolme päivää myrskyn jälkeen) lopetin nyt omistaa vaatteiden määrän vaatteita pesukoneeseen kuunnellessani Lindenhurstin puhelinlähettäjää oma Storm Story.
”Viimeinen asia, jonka muistan tekeväni,” hän alkaa,”on asettaa kannettavan tietokoneeni kuivaimeni yläpuolelle. Ajattelin, että vesi ei voinut nousta tarpeeksi korkeaksi tuhotaksesi sen. Kun tulimme takaisin seuraavana päivänä, koko kotimme oli poissa. Vuorovesi oli niellyt sen, se romahti kokonaan ja putosi kanavaan. Palasimme takaisin likaiseen pohjaan ja jonkin verran ajopuuhun missä kotimme aiemmin oli.”
Se asetti asiat näkökulmaan minulle. En ollut talonomistaja - olin asunnonvuokraaja. Ja vaikka hävisin paljon asioita, jotka tekevät talosta kodin, meillä oli silti patjamme, vaatteitamme, muutama keittiöesine, tietokoneemme - käytännössä kaikkea mitä voisimme sovittaa autoihimme ja pitää perheeni talossa. Emme ole tekemisissä vakuutus painajaisten kanssa, hajottamalla seinät suihkuttamaan muottiin tai satunnaisesti ihmiset ryöstävät vartioimattomia huoneitamme.
Me todella ansaitsimme rahaa sopimuksesta - FEMA antoi meille siirtorahoja kahden kuukauden ajan, ja vaikka yritimme kovasti löytää tuolloin toiminut asunto, viime kädessä oli helpompaa jäädä kotona ja säästää mitä pystyimme.
Lopetin valituksen ja lopetin vertaamisen muihin ihmisiin. Aloin auttaa muita, oliko se viltien toimittamista naapureille, joilla ei vielä ollut voimaa, kuumien aterioiden tekemistä marraskuun kiusallisessa lumimyrskyssä työskenteleville vapaaehtoisille, lahjoittamalla rahaa paikallisille hyväntekeväisyysjärjestöille tai tarkkailemalla kansojen lapsia etsiessään uusia työpaikkoja. On todella mahtavaa herätä joka päivä kiitollinen siitä, että päälläni on katto, kiitollinen siitä, että meillä on suihku kuumalla vedellä sekä liesi ja jääkaappi, jotka toimivat. Autolla, joka vielä toimii, ja uusia ystäviä, jotka olivat minua varten, kun tarvitsin heitä eniten.
Mielestäni amerikkalaiset unohtavat näistä tärkeistä asioista. Olemme niin täydellisyyden kuluttamia, että olemme parhaita kaikessa, että annamme mustasukkaisuuden ohittaa persoonallisuutemme ja teemme kaikesta rotuun.”Minun on tehtävä enemmän kuin hänet, jotta saan tytön.””Minun on oltava älykkäämpi kuin hän, jotta voin saada työpaikan.” “Minun on oltava menestyvämpiä kuin kaikki, koska minulla on alhainen itsetunto, ja minun on osoitettava ihmisille, että olen jonkin verran arvoinen.”
Mikään niistä ei ole merkitystä pitkällä tähtäimellä. Ja siksi minusta tuntuu niin onnekkaalta - koska olen nyt kaikkien näiden tunteiden ulkopuolella. Amerikkalaisen unelman ei pitäisi saada sinut tuntemaan olosi paremmaksi kuin kaikki muut. Amerikkalaisen unelman pitäisi saada sinut tuntemaan ylpeyttä asumisestasi maassa, jossa ihmiset kokoontuvat kriisin aikana saadakseen paska tehdään.
