Matkustaa
1. Aika työllisyyshistoriassani
Pelkäsin tätä kuin ruttoa. Olen valmistunut yliopistosta aikana, jolloin juuri haastattelun saaminen oli syy juhliin. Olen käynyt läpi tuskan ja pettymyksen siitä, että en ole saanut työtä vuodeksi. Tämä korkeakoulujen jälkeinen työllisyyshalu oli yksi elämäni vaikeimmin vaikeista ajoista. Lupasin koskaan koskaan sukella työttömyyden syvään päähän, jos minulla olisi valinnanvara.
Hauska asia on kaikilla näillä lupauksilla, jotka olen”ottanut”, elämä näyttää heittävän käyräpalloa oikein, kun sitä vähiten odotan. Päätin monina unettomina ja kyynelten täyttävinä öinä jättää työpaikkani ilman uutta.
Minulla oli onni, että minulla ei ollut liitetiedostoja, ja pystyin kävelemään sietämättä. Jos en olisi ollut työtön, en olisi voinut ajaa hevosia Argentiinassa, syödä kotitekoista focacciaa Italiassa ja surffata aaltoja korkeampana kuin minä Tahitissa. Kuten isoisäni aina sanoo: "Jokaisella perseellä on paikka". Jos pääsen palaamaan yritystoimintaan ja haastattelija kysyy intrigaatiolla mitä tapahtui x: n ja y: n välillä, sanon kohteliaasti hänelle, että olen hahmon rakentaja Etelä- Ranska. He eivät ehkä tarjoa minulle työtä, mutta he varmasti eivät voi viedä nuo kokemuksia minulta.
2. Muutto takaisin äidin ja isän kanssa
Koskaan muutto takaisin kotiin oli ehdottomasti korkealla luettelossa, jonka itselleni tein. Minuutin, jonka muutin omalta puolelta, tuntui kuin olisin vihdoin tehnyt sen aikuisuuteen. Minulla oli juoksukenkäbudjetti, mutta olin niin onnellinen, että olin yksin.
Surullinen tosiasia on, että vanhetessani tarvitsin jonkinlaista pesämunaa elääkseen jonkin aikaa, älykäs ja vastuullinen tehtävä oli elää vuokrata ilmaiseksi … vanhempieni kanssa. Selittämällä potentiaaliselle miespuoltajalle, että minulla on huonetovereita, jotka ovat molemmat yli 55-vuotiaita, ei ole tarkalleen, että herrat asettuvat riviin. Sosiaalisen tekijän lisäksi tunsin, että tämä vaihtoehto oli taantuminen, ei eteneminen. Olin luopunut aikuiselämästä ja menin itkemään takaisin kotiin äidin luo. Ei ihanteellinen.
Äitini halasi minua hetkeksi astuessani takaisin perhekotiini ja sanoi:”Olen pahoillani, että tuntuu olevan vankilassa, mutta tiedät, että olet aina tervetullut tänne niin kauan kuin tarvitset. Ymmärrämme. Se ei ollut heidän syytänsä, että olin kurja, ja sen tekeminen siltä, että tämä oli ehdottoman pahin vaihtoehto, ei ollut reilua. Jotkut ihmiset eivät saa valintaa mennä kotiin ja aloittaa tuoreena, mutta sain. Ja hetken kuluttua tuore pesulapalvelu ja kotiruoat tekivät siitä enemmän lomasta. Nyt kun ihmiset kysyvät missä asun, en käännä silmiäni ja selitä syvällisesti miksi olen takaisin kotona. Hymyilen ja sanon, että olen tukikohdassa veden äärellä Long Islandilla, eikä se ole liian nuhjuinen!
3. Ammattinimike
Pysyin Internetissä useilla tavoilla piilottaakseni sen, että olin myyjä. 'Pushy' ja 'sleazy' tulivat mieleen heti, kun kuulin sanan 'myynti', mutta en ollut kumpaakaan. Kun päätin poistua tehtävästäni, se valutti minua siitä, että paitsi olisin poissa töistä, mutta minulla ei ollut aavistustakaan siitä, mitä aion laittaa LinkedIniin. Otsikon puute tarkoitti minulle viime kädessä tarkoituksen puutetta. Tämä oli vaikea nielaiseva pilleri.
Pian lähdön jälkeen yrityskaapista joku kysyi minulta, mitä teen. Menin kokonaiseen lauluun ja tanssin siitä, miten olin tottunut myymään, en ollut onnellinen, mutta kirjoitin tapana sivulle, blah-blah-blah. Tämän keskustelun toisessa päässä oleva henkilö sanoi sitten jotain, joka oli täysin järkevää:”Joten olet siis freelancer?” No, kyllä, luulen olevani. Höh. Tajusin, etten ollut tämä kadonnut pieni nimettömänä entinen työntekijä, olin silti minä, ja olin freelancerissa, ja LinkedIn ei jätä mitään mieleen.
4. Ei yritystä soittamaan kotiin
Yksi suosikki miellytyksistäni oli kysynyt itsekkyyttä ihmisiltä, mitä he tekevät toivoen palauttavansa eleen. Nautin, että minulta kysyttiin, koska olin niin ylpeä ikonisesta mediayhtiöstä, jonka kanssa työskentelin tuolloin. Ulkopuoliselle he näkivät pitkäikäisyyden, historian ja vakiintumisen. Vain he tiesivät, että paikka oli hajonnut laitosten saumoilla. Aivan huono, ellei jopa pahempaa kuin otsikon puute, ollakseni mahdoton sanoa kuuluvani sinne enää.
Yritysseuran saaminen määritteli minut monille ulkopuolisille riippumatta siitä, työskentelivätkö he toimialallani vai olivatko vain uteliaita muukalaisia, jotka kysyivät ammatistani. Ja yritysyhdistyksen menettäminen tarkoitti joukkueen puutetta.
Kun menin edestakaisin poistumisen suhteen, soitin vanhalle työtoverilleni yrityksestäni. Hän huomautti kohteliaasti, että tämä ei ollut hautajaisia; kukaan ei ole poissa ikuisesti. Hän huomautti myös, että uuden yrityksen löytäminen, jolla olisi maine, jota ylpeänä voisin edustaa, oli vain jotain, jonka haluaisin lisätä pakollisen luetteloni. Ilman yritystä voi olla pelottavaa ja yksinäistä, mutta se voi myös olla voimaannuttavaa ja vapauttavaa. En kauppaa yksinäisyyttä edes mukavimpaan käyntikorttiin.
5. Sijoittaminen vaatteisiin, joita voi käyttää vain toimistossa 9.-5
Osan pukeutumisesta on jotain sanottavaa. Musta voimapuku tai puku voisi tehdä ihmeitä itsetuntoni suhteen. Mutta milloin työskentelystä tuli muotinäytös huonosti istuville housupukuille? Vyöt, korkokengät, takki, hiukset tehty, kynsilakka; luettelo jatkuu ja se on uuvuttava.
Myynnin parissa työskennellessäni olen investoinut työvaatteisiini ja ylpeänä voidessani kertoa tyylistä tyylistä. Epämukava lyijykynähame oli sen kuvan arvoinen, jonka esittelin asiakkailleni. Päivänä sen jälkeen kun lähdin työstäni, heräsin menemään kahvia ja tehdä välitöntä elämää strategisesti. Kun kävelin kaappini luo ja katselin työvaatteeni paitoja ja housujani, valtava virne hiipi kasvoillani. Tänä päivänä ja niin monta päivää eteenpäin voisin käyttää mitä haluan! Kädet taivaalle emoji. Älä ymmärrä minua väärin, pidän pukeutumisesta ja älä koskaan poistu talostani ilman kolminkertaista hyväksyntää hiuksilleni, mutta työvaatteiden suhteen minulla oli tarpeeksi tuntuu pukeutumisnukulta. Painikkeet ovat ripustettuna siististi kaapissa toistaiseksi, mutta kun pystyt kävelemään kaupan ohi eikä tarvitse ostaa sukkahousuja - nyt se on minulle menestys.
6. Jonesien kanssa pysyminen
Niin kauan kuin muistan, olen verrannut itseäni muihin. Kuinka he pukeutuvat, mitä he saivat SAT-videoillaan, missä he päätyivät menemään kouluun jne. Se koski minua esiintymisistä. Halusin kuvata maailmalle tämän menestyskuvan jokaisessa pyrkimyksessäni. Otsikko, yritys, asunto, kaiken piti mahtua tähän muottiin, jonka olin luonut pääni. Työn lopettaminen tuntemattomalle ei ollut niin syövytty tähän unelma-elämän mestariteokseen.
Todellisuus on, että voisin suunnitella ja suunnitella, mutta elämä tapahtuu suunnittelun aikana. Olen huolestunut loppumisesta, mitä jos xyz ei tapahdu tai teen väärän virheen urani aikana? 'Mitä jos' söi minut elossa. Syvät metafyysiset kysymykset, joita itseltäni kysyin, veivät minut alas kanin aukosta, kunnes tajusin tämän: kyllä, hallitsen ja osaan tehdä päätöksiä, mutta elämä tapahtuu joka tapauksessa. Projekti, jonka julistin maailmaan, on kaikki minua. Hyvä, huono tai ruma, olen silti sama henkilö. Pidänkö siitä henkilöstä? Olenko tyytyväinen siihen, missä olen ja mitä teen?
Kun pöly oli jonkin verran laskeutunut ja olin palannut lapsuuskaupunkiini, ajattelin kaikkia aikaisemmin ilmenneitä negatiivisia ajatuksia. He olisivat tulleet hiipivät takaisin aivoihini yöllä tai kun joku kysyi 'miten elämä on?'. Mitä enemmän aikaa kului ja elämä liikkui, sitä vähemmän nämä ajatukset tulivat ympäri. Tietysti, he uivat tiensä päähänsä toistuvasti, mutta elämä on jatkunut, ja olen iloinen voidessani kertoa: Olen keskeneräinen työ ja se on minusta täysin hienoa.
