vapaaehtoinen
Tarvitset tarvitsevia ihmisiä, jotka pyytävät ilmaisia päivityksiä
Kun hymyilen suloisesti ja sanon, että minun on tarkistettava, onko Premium- tai First-tilassa tilaa, ajattelen oikeasti seuraavaa: "Pidä hauskaa valmentajassa, bissssh". Tiedän, että tämä on varoittavan merkin merkitys puutteellisesta, ja viimeisin asia, jota matkustamomiehistö koskaan haluaa tehdä, on luoda lisää työtä itselleen tai työtovereilleen. Monien lentoyhtiöiden politiikka päivittää matkustajia ilmaiseksi on vastoin itse asiassa. Kuten aina, lentoryhmän johtajalla on lainkäyttövalta lentokoneiden ovien sulkemisen jälkeen. Joten se voi tapahtua, mutta päivityksiä ei tapahdu koskaan, jos niitä pyydetään lisämaksuna.
Te joogapaareja keittiössä
Ok, YKSI tila minun koneelleni tarkoitetulla lentokoneella, otit juuri alaspäin koiran kanssa. Minulla on enemmän kuin muutama unssi myötätuntoa teille, koska tiedän, miltä tuntuu istua ahtautuneena keski-keski-istuimelle 11 tunnin ja 20 minuutin lennolla. Se on aika epämiellyttävää, ja olen itsekin ollut aika aika epämiellyttävämpää lennoilla. Mutta tiedän myös, etten ole kulkenut mihinkään keittiöön ja istuttanut itselleni Vinyasa-tyyliä kaikin tavoin pakottaen kaikki seuraamaan meditaatioharjoitteluani. Vittu. Aion olla isompi henkilö ja kävellä pois. Minun on tarkistettava laavakkeet.
Sinä ylität roskakorit
Nouset ilma-alukseen, estät kaikkia muita löytämästä paikkaa, vie rumahtaa aikaa sijoittaa laukkusi ylälokeroon, sitten istut minuutiksi ja istuessasi huomaat unohtaneesi kirjasi laukkusi, se on varmuuskopio siinä ylälokerossa. Seisoit, estäen kaikki matkustajat jälleen. Sitten istut. Sitten seisot. Seisoit, koska hyvin helvetti, en todellakaan tiedä syytä, miksi, mutta seisot taas ja olemme nyt lennossa, ja yritän vetää kärryä hyvin pienen käytävän läpi.
Jos minulla olisi lentoemäntänä voimaa lukita ylälokerot, haluaisin.
Te dorksit flirttailemassa kanssamme lentoemäntien kanssa
Voi hienoa, toinen kusipää, joka luulee menevän jonnekin kysymällä kuinka monta ihmistä liittyy Mile High Clubiin. Keskusteleminen matkustajien kanssa on mukavaa, mutta kun kysytään sopimattomia tai hankalia kysymyksiä, minulle ei ole paljon paikkoja juoksemiseen ja piilottaa. Ole ammattimainen. Kusipäät eivät erotu tällä alalla, ja toivon todella löytäväni yhden matkustajan, joka on ystävällinen ja kunnioittava. Sitten ehkä arvostan edistymistäsi ja lakkaan ajattelemasta, että olet idiootti kuten kaikki muutkin.
Enemmän kuin tämä 19 universaalia totuutta, jotka opit lentoemäntänä
Te ihmiset, menevät käymälään paljain jaloin - ilman kenkiä tai sukkia
Yritän pitää rynnän etäällä pokeri-kasvot rapattu hymyni, mutta en voi ajatella yhtä hyvää syytä, miksi sinun ei viettäisi kaksi ja puoli minuuttia liukastaaksesi kengät takaisin näihin varpaisiin. Mutta varmasti kaikin tavoin, jos haluat olla inhottavaa ja liukua paljain jaloin pissaräpylöihin, silmäilen silmiäni ja ajattelen edelleen, että tarvitset vakavaa neuvontaa.
Sinä, kyllä, kävelet ohjaamon ympäri turbulenssin aikana, kun turvavyömerkki on valaistu
Ilmeisesti sinun on todella vaikea noudattaa tärkeitä ja silti yksinkertaisia sääntöjä. En ymmärrä miksi luulet, että turvavyömerkki ei koske sinua ja olet immuuni turbulenssin vaikutuksille. Tämä ei ole pelkästään tyhmyyttä, vaan täydellistä huolta itsesi ja ympärilläsi olevien henkilöiden turvallisuudesta. Haluan sanoa, etten välitä siitä, että satut loukkaantumiseen, mutta minä teen sen, vaikka ansaitsetkin lyödä itsesi perseelle.
Te vanhemmat, vaihtamalla vauvasi vaippa tarjotinpöydällä
Mitä todella ajattelen, kun sanon:”Ämm, tässä lentokoneessa on kaksi vauvan hoitopöytää; yksi tässä lavissa ja yksi tuolla , on, että olet typerästi itsekäs ja inhottavasti unohtava. Kotonasi, juuri ennen illallista, ruoalla pöydällä, ja ihmisillä, jotka ovat valmiita nauttimaan ateriasta, piiskaatko söpö pikkulasten pohjasta ja päästät kaikenlaisia hajuja sekoittumaan siihen, mikä oli aiemmin herkullisuutta? Toivon, että Jumala ei. Se laatikkopöytä, jota nyt käytät hoitopöydässä, on teknisesti osa”taloa”, enkä arvosta mitä tällä hetkellä tapahtuu. Yksinkertaisella tosiasialla, että et edes tajua, että se mitä teet vauvan, vaipan ja siinä olevien pyyhkeiden kanssa, EI ole ok, ajattelenko minua, että sinun pitäisi potkaista pois koneesta, ei vaipan vaihtamiseen, mutta järjen täydellisestä puutteesta.
Olet ihmiset liiaksi pyytämässä erityisiä ruokavaliovaihtoehtoja
Tiesit olosi vegaanin tapa pidempään kuin mitä tiesin sinun olevan olemassa: huolehdi omista matkustustarpeistasi ja älä odota kenenkään muun hakevan löysyyttäsi. Ymmärrän, että kaikki unohdamme asiat joskus, mutta jos olet vegaani tai gluteeniton ja huudat minulle, että minulla ei ole ruokaa tällä lentokoneella, jota voit syödä, en aio olla herkkä herkille ruokavaliotarpeillesi.
Sinä maalliset “matkustan koko ajan, joten tiedän kaiken” matkustajat
Eikö se ollut hauska tosiasia? Pitäisikö minun ajatella enemmän sinusta tai jotain? Matkustan myös koko ajan, ja minusta ei ole vielä saanut mitalia siitä. Olen pahoillani teistä, koska tämä lentomatkaelämä on paska-show. Joten olen todella iloinen siitä, että olemme yhdessä tässä hauskaa. Voi muuten, vain koska tiedät KAIKKI lentomatkoista, se ei tarkoita, että olet sääntöjen yläpuolella.
Sinä ihmiset, jotka pukeutuvat”yksinäisiin”
Tämän suuntauksen Onesiesin kanssa on lopetettava. Se ei ole söpö, kun et ole kotona, ja tiedän, että asun käytännössä lentokoneessa, mutta sinun ei pitäisi liikkua milloin tahansa pian. Jos pystyt elämään normaalia elämää, tee se. Onesiessa asuminen ei ole normaalia, mutta olen lentoemäntä, joten en odottanut tarkalleen, että olisit normaali.
Kaverit, jotka soittavat lentoemäntäpuhelun painiketta jatkuvasti lennon aikana
Tätä nappia ei tule käyttää kutsuttamaan minua henkilökohtaiseksi palvelusiisi roskakoriin pyynnöstäsi. Tai pitäisikö minun pelata Sirin roolia kertoen sinulle, mitä lentämme tällä hetkellä. Ja älä hullu minua, kun en tiedä - tarkista vain lennon viihderuudusi. Olen lentoemäntä! Annan sinulle soodan tai kupin vettä.
Olet kiitollinen siitä, että laitat jalat alustatasolle
Sinulla ei ole käsitystä siitä, mitä 'jaettu' tai 'kunnioitus' tarkoittaa. Ei, se ei ole hieno idea laittaa haiseva, hassu, lentokenttävaurioinen tootssi suoraan sinne, missä ihmiset syövät. Aivan kuten vauvan pohjassa, olen varma, että matkustaja, joka on istuimellasi 23A lennolla heti seuraavanasi, on mielellään tietoinen lentopöydästäsi tanssimasta. Lentomatkojen rakkauden vuoksi on oltava vähän säädyllisyyttä, käytä aivojasi ja ole kunnioitettu jaetun tilan suhteen.
Te ihmiset hiipit kaksi tuumaa lentoemäntän takana, kun hän yrittää tarjota ruokaa ja juomia
Kun taipuin saavuttaakseni ruoka-alustan ja tarkistan vahingossa ja hankalasti pakaran, jostain kehon alaosasta, tämä ei ole sellainen toiminta, jonka toivoin pistävän tänä iltana. Jos ei ollut selvää, että kollegani ja minä olemme käytävällä palvellaksemme sinua ja sinun kaltaisiamme, anna minun kertoa teille, että juuri sitä teemme. Ja juuri nyt teet tehtävästämme vaikeamman kuin sen täytyy olla. Ymmärrän, että on jonnekin, johon haluat mennä, mutta voit odottaa. Erityisesti työskennellessäsi. Sinun on lähdettävä, ja varmistan, että tiedät, että sinun on tehtävä vain se, että "Mene istu nyt!"
Te ihmiset laitat roskisi keittiön tiskille
Roskakori menee roskakoriin. Ei tiskillä. Ei lattialla. Ei istuimen selkänojassa. Roskakorissa, sen roskakavereiden kanssa. Mihin laitat roskakorin, kun olet talossasi? Pöydällä? Kylpyhuoneen tiskillä? Television päällä? Toivon, että ei, mutta mielestäni sillä tavalla, jolla toimit tällä lentokoneella. Roskakori menee roskakoriin, ja jos et laita sitä sinne tai anna minun laittaa sen sinulle sinulle, mielestäni olet, että olet tavanomainen slob.
Te ihmiset juotte omaa alkoholiasi aluksella
Tiedät, että lentiessäsi et voi kuluttaa omaa alkoholia lentokoneessa. Tiedän, että et kuuntele hyvin, mutta se ilmoitettiin kolme kertaa, ja nyt pelaat tyhmäsi kun tarttuin juomaan. Tiedän, että olet tosiasiassa tyhmä, mutta en ole, enkä arvosta turhia käyttäytymistäsi.
Sinä hipit nukut lattialla
Lippusi osto ei sisältänyt”lattialla olevaa nukkumatilaa”. Et ole viisi vuotta vanha, enkä kiitos siitä, että olet tehnyt arvokkuudestani niin avoimen. Kun päätät nukkua lattialla ja matkalen sinun yli, putoan. Ja minä olen raivoissaan. Et voi vain nukkua siellä. Nouse tai istu, mutta mitä teetkin, matkusta miehen tavoin (ja enimmäkseen miehet näen nukkumisen lentokoneen lattialla).
Sinulla on oikeus ihmisille lennolle ja tarvitset välittömästi kaiken viltistä jalkahierontaan
Hei kulta! Ehkä voimme neuvotella, jos haluat maksaa minulle ylimääräisen henkilökohtaisena avustajana. Itse asiassa emme todennäköisesti pääse sopimuksiin. Tiedän tyyppisi, etkä voi maksaa minulle tarpeeksi maksaaksesi viettää aikaa kanssasi. Kollegani ja minä olemme ikuisesti varovaisia pyyntöjesi, ennakkomaksuidesi ja tarpeitasi suhteen, kun kelloamme, laskemme minuutteja, kunnes voimme katsella, kun kävelet melko pieni perse pois lentomme. Hymyilemme ja laulamme laulun: "Hyvää päivää, nuo sanat, jotka todella kääntävät lentoemäntä-puhuvat, " Hyvä pääsy!"
Te, ihmiset, pyydä lentoemäntä kantamaan tai nostamaan laukkuja
Jos tiesit, että et pysty nostamaan, vetämään, työntämään, painimaan tai vääntelemään asioita mukana ilman apua, sinun olisi pitänyt pakata vähemmän tai palkata avustaja. Luuletko, että sinne astuin lentoemäntänä? Ehdottomasti ei. Pakkaat sen, pakkaat sen.
Te vanhemmat, hemmoteltujen lasten kanssa
Tässä on tilanne, jossa minulla on hiukan enemmän myötätuntoa, mutta lapsella, joka sanoo sinulle: "En pidä tuosta naisesta oikeassa" - ja tämä lapsi viittaa selvästi minuun -, ei ole myötätuntoa. Sitten tämä poika jatkaa: "Tämä ruoka on hirvittävää", kun taas jätin ihmettelemään, mitä tapahtui tehdäkseen hänestä niin pieni paholainen. Olen pahoillani sinulle, mutta kyseenalaistaan myös vanhemmuutesi. Kukaan ei kysynyt häneltä pieniä älykkäästi mielipiteitään, ja voin vain kuvitella aikuisen, josta hän tulee.
