Opiskelijatyö
Vietin vuonna 2010 kaksi kuukautta Ewatian Awashin kansallispuiston etäkaupungissa, suorittaessaan kenttätyötä paviaanin sosiaalisen rakenteen tutkimushankkeelle. Asuin yhden hengen teltassa, jossa ei ollut juoksevaa vettä, sähköä tai kosketusta ulkomaailmaan. Ja koska kukaan kotoa ei voi nähdä minua, sanotaan vain, että sain hieman karkea reunojen ympäri.
Olen iloinen, koska poimin tärkeitä totuuksia.
Opisin päästämään irti
Tulin raivoavaan amerobysenterian tapaukseen matkan puolivälissä. GI-hätä on tarpeeksi epämiellyttävää oman kodin yksityisyydessä, mutta juoksevan veden, ilmastoinnin ja yleisen henkilökohtaisen tilan puute kentälläni teki siitä sietämättömän.
Voin silti kuulla projektipäällikön Matin huutavan: “Oletko sairas? Oliko sinulla DIARRHEA ?!”hänen keuhkojensa yläosassa, kun tulin liukastelemaan takaisin wc: stä kahdeksannen kerran sinä aamuna.
Tunsin kauhistuttavan epäonnistumisen monella tasolla: koska en ollut tarpeeksi kova, tuhlasin arvokasta työpäivää sairaalassa, että olin yleensä karkea. Jossain vaiheessa kaikki siitä puhuminen normalisoi tilanteen.
Muistan, että istuin kuorma-autossamme sairaalan ulkopuolella, lähellä kyyneliä ja tunsin siitä kauhistuttavaa, kun pienensin koko asiaa ja tajusin kuinka iloinen ja naurettava tilanne oli. Enimmäkseen tajusin, että kaikki kakut, kaikki tietävät, että kaikki kakut ja useimmiten kukaan ei välitä.
Nyt puhun liikaa potkimisesta.
Opisin unohtamaan peilit
Naiset näyttävät molemmilta ottavan ja asettaneet heille kohtuuttoman vastuun näyttää hyvältä koko ajan. Perustason ylläpito - hiukset, meikki, vaatteet, kitkeminen, vahaus, parranajo - vie paljon aikaa ja rahaa, jopa "vähän huoltoa varten" keskuudessamme.
Tämä on uusi typerä este kaikille, jotka haluamme tehdä julkisesti, etenkin kun vierailet tuntemattomaan paikkaan. Hiukseni eivät pysty käsittelemään sitä kosteutta. Kuinka voin laittaa meikin aamulla, jos kylpyhuoneita ei ole? En voi mennä ulos näyttämään tuolta.
Etiopiassa olen oppinut neutraloimaan tämän huolenaiheen. Ei ole muuta kuin heräämistä, pukeutumista shortseihisi ja saappaisiisi, tarttumistasi reppuasi ja pala leipää ja vasta aloittavan päivä.
Olen oppinut, että olen kova ja että melkein kuka tahansa voi myös olla
Juuri ennen kuin lähdin Saksasta Etiopiaan, yksi professoreistani oli kertonut minulle yhä häiritseviä tarinoita viimeisimmästä tytöstä, joka yritti työskennellä tällä sivustolla. Muutaman päivän kuluessa saapumisesta tytölle kehittyi vaikea allerginen reaktio aurinkovoideesta ja koko hänen ihonsa rakkui. Hän sai kuukautensa viikkoihin päähän. Hän katosi lämmön uupumasta niin jatkuvasti päiväretkien aikana, että hänen oli mahdotonta kerätä mitään tietoja. Viime kädessä hän hylkäsi projektinsa ja aloitti työskentelyn toisen paviaanin tutkimuksen kanssa Etelä-Afrikassa.
”Ja hän oli myös maratonjuoksija. Ei unssia rasvaa häntä kohti”, tämä professori oli sanonut nostaen kulmakarvansa pienessä kerroksessani bratwurst-johdetusta talvieristeestä.
Hymyilin ja nyökkäsin, samalla kun löysin ulos. En voi olla kuin se tyttö, ajattelin. Seuraavan kuukauden ajan kävelin Leipzigin särkyvässä lumessa retkeilyrepulla, joka oli täynnä kirjoja, päättäen olla hämmentämättä itseäni Etiopiassa.
Ensimmäinen päivä sivustolla oli hieman karkea, ja ruumiini oli kipeä sillä viikolla, mutta sopeutin. Olen oppinut, että sinun ei tarvitse olla maratonjuoksija voidaksesi kävellä ulkona suurimman osan päivästä. Ihmiset ovat asuneet ulkona miljoonia vuosia. Suurin osa ajasta, ennakointi on pahin asia siinä.
Olen oppinut omaksumaan uusia asioita
Ennen kuin muutin Etiopiaan, en ollut koskaan oikeasti mennyt leirille. Vaikka tämä johti laitteiden väärinkäytöksiin (kuten nukkuminen arkun kokoisessa teltassa kahden kuukauden ajan, koska en ajatellut ostaa isompaa), tarttuin rutiiniin melko nopeasti. Enemmän tai vähemmän, teet mitä teet kotona, paitsi että suurin osa siitä on ulkona.
En ole koskaan ajanyt kiinni aikaisemmin, mutta kun Mat päätti kääntää kääntyvän manuaalisen kuorma-automme pyörän, kun meillä oli ajamassa tulvan hiekkatietä, menin siihen. En onnistunut välittämään puusta tai juuttumaan mudaan, mikä oli enemmän kuin joillekin partiolaisille, jotka yrittivät sanoa.
Opin, että olen kuolevainen
Tunsin suurimman osan ajastaan Etiopiassa voittamaton. Tämä johti useaan otteeseen ylimääräistä itseluottamusta, ja silloin tietoisuus omasta ihmisen hauraudesta oli ylivoimainen.
Kun makasin vuorotellen kiehuvaa ja värisemistä teltassani, aivojen aiheuttaman kuumeen ja villien hallusinaatioiden kimpussa, tunsin varmasti kuolevani tai kärsivän aivovaurioita. Ensimmäisenä iltana makasin hereillä buck-veitselläni kädessä kuunnellessani etäällä pauhaavia leijonia, varmasti he tulevat hakemaan meidät pois. Kun Afar-mies heilutti satunnaisesti väärin vahvistaakseen Kalashnikovin suuntaani, tajusin kuinka nopeasti minut voitiin poistaa tästä maasta. Osallistuin elämäni ensimmäisiin hautajaisiin Etiopiassa yhdelle puiston partiolaisista, jotka ampui toisen heimon jäsen.
Olen oppinut oman identiteettini rajat
Kaksi kuukautta eläminen etiopialaisten keskuudessa ei tehnyt minusta etiopialaista. En ollut osa heidän kamppailuaan enkä voinut puhua heidän puolestaan. Kasvasin enemmän pääsyä kaikkeen - puhtaan veden, ruoan, lääketieteen, koulutuksen, suojan väkivallalta - kuin useimmilla ihmisillä, jotka tapasin siellä. Jos olisin todella sairas, olisin saanut minut sieltä sykettä. Tulin kenttätyöhön terveenä, rokotettuna, malarian ennaltaehkäisyllä varustettuna ja suojattuna tavalla, jota ihmiset, joiden kanssa työskentelin, eivät olleet.
Samanaikaisesti, koska olen naispuolinen paikassa, josta meillä ei ole paljon itsenäisyyttä tai kunnioitusta, liikettäni rajoitettiin tavalla, jota en ole koskaan ennen kokenut. Tällaisessa villissä, vapaassa paikassa en voinut tehdä mitään ilman, että Mat tai Teklu tulevat kanssani. Kun Mat oli poissa muutaman päivän, en voinut edes mennä viiden minuutin matkalle kuumille lähteille uimaan, joten minun täytyi tyytyä rauhallisella, hyönteisten täytetyllä kaivovedellä, kunnes hän palasi. Yksi suosikkiasioistani matkoilla on autonomian tunne, ja vapauden menetys joskus tukahdutti.
Olen oppinut, että näkökulma ja huumori ovat parhaat vasta-aineet kuolettamiselle ja syvästi paskalle päivälle
Koska olin joukon turdi-puhuvia huligaaneja, sain minun puhaltaa höyryä. Kaikki oli paljon helpompaa, koska minun ei tarvinnut käydä läpi sosiaalisia muodollisuuksia näyttää hyvältä ja olla kohtelias - keskityin vain tekemään mitä pystyin tuntemaan paremmin. Kun olin sairas, minun ei tarvinnut käsitellä kaksoishaastetta tuntua kauhealta ja myös valehdella miksi.
Olen oppinut, kuinka paljon omat tuntemukseni tilanteesta riippuvat tilanteesta. Miksi huomasin, että minut huijataan vuohen kiveksen syömiseen? Kun pääsin vihdoin peilin lähelle ja huomasin, että ihottumaa, tartunnan saaneita hyttysen puremia, rasvaisia hiuksia, viikon ikäisiä jalkakorjuja ja omituisia auringonpolttamia kertyin kahden kuukauden aikana, miksi reagoin naurulla eikä kauhua?
Koska se on mitä se on, ja jossain vaiheessa sinun täytyy vain imeä se ja käsitellä sitä. Kaikki itku ei aio tehdä sinusta näyttämään mukavammalta tai paremmalta. Se ei tuota sinulle kylmää juomaa tai televisiota, jos olet keskellä tyhjää. Naura se ja keskity johonkin muuhun.
