Perhesuhteet
Emily Arentin elämästä ulkomailla hänen perheensä ei todennäköisesti tarvitse tietää.
Se on ollut muutaman kuukauden kuluttua siitä, kun olen ollut poissa, ja uskon, että ansaitset anteeksipyynnön.
Valitettavasti kesti niin kauan, että huomasin, että soittaminen sinulle, kun asiat eivät suju Israelissa, ei ole sama kuin soittaminen sinulle, kun asiat eivät suju Kööpenhaminassa. Ymmärtääkseni, että sydämessäsi soi erityinen paniikkisäkki, kun kuulet Israelin aiheuttaman stressin äänessäni. Ymmärtääksesi sinun ei todellakaan tarvitse tietää, milloin vaihtuva vuokranantaja saa minut haluamaan hypätä katolta tai kun pistorasiat räjähtää ja ampua kipinöitä sängyni yli nukkiessani. Se oli minusta todella itsekkyyttä, ja kuristan kun ajattelen paniikkani siirtämistä sinulle.
Sinun ei todellakaan tarvitse tietää, että olen nyt hallituksen myöntämän kaasunaamarin omistaja, jos iranilainen hyökkäys kohdistuu pian meihin. Ja olen onnekas, koska muille kuin kansalaisille ei myönnetä näitä naamioita. Sain sen anteliaalta kansalaiselta, joka voidaan helposti myöntää toiselle. Ymmärrän nyt, että et pitäisi minua “onnekkaana” omistamaan kaasunaamaria, etkä pitäisi itsesi onneksi, jos sinulla on tytär, jolla on jopa pienimmät mahdollisuudet tarvita sitä.
Käännös: "Aikuisten suojapakkaus" | Kuva: Kirjailija
Et usko sen olevan yhtä mielenkiintoinen tai ajatteleva kuin minä. Et usko, että se olisi hauskaa, koska ajattelin, että hyväntekijäni soitti minulle”tervetuloa Israeliin” -keppua, kun hän koputti makuuhuoneen ovelle ja ojensi minulle pahvilaatikon juhlallisella sanalla:”Et koskaan tiedä.” olla puhtaasti pelottavia, ei mielenkiintoisia tai ajatuksia herättäviä tai jopa hieman hauskoja.
Olen tajunnut, että sinun ei tarvitse kuulla mitään siitä. Olen päättänyt soittaa sinulle vasta silloin, kun minulla on mahtava päivä, koskaan sanoa kaasunaamarivitsiä ja aina vakuuttaa, että Israelin hallitus pelaa hankalaa peliä “vedä koiraa” yrittäen kiinnittää huomiota. sen kansalaiset kotimaisen politiikan kaaoksesta koristelluilla tuomiopäivän tuhoamisen uhilla. Se kuulostaa hyvältä. Se kuulostaa rauhoittavalta.
Sen sijaan tuulen turhautumiseni israelilaisille ystävilleni, jotka nauravat ja nyökkäävät ja käskevät imemään sen ja päästä siitä yli. Kuka sanoo, että vihaan tätä paikkaa, kunnes rakastan sitä, kuten pieni veli, joka tarttuu käteeni toistuvasti, kunnes joko purskaisin kyyneliin tai painiin hänet maahan. Eräänä päivänä opit kuinka paini hänet maahan itkemättä niin paljon. Mutta hän voittaa silti suurimman osan ajasta. Tai kerron nämä asiat kotona oleville ystävilleni, jotka eivät tehneet minusta tyhjästä, jotka eivät ole syvän syvän halua suojata minua elämässään kuten sinäkin.
”Älä rakastu”, sanot, kuten aina, kun ohitan vielä muutama tuhat mailia.”Jos sinulla on vauvoja kaukana minusta, en usko, että sydämeni kestäisi sitä.” Ja nauraen kuten aina, koska vauvat näyttävät niin kaukana. Elämä heidän kanssaan tuntuu minulle enemmän vieraalta kuin minkäänlainen fyysinen muutto, johon voisin heittää itseni nyt. Ja vaikka en voi luvata sinulle, että en rakastu tähän paikkaan, voin luvata sinulle, etten koskaan kasvata lasta täällä. Tiedän varmasti, että sydämeni ei kestä sitä.
Istun miehen kanssa, selaan hänen 12 vuotta sitten suoritetun pakollisen armeijan palvelun valokuva-albumia. Hänellä oli lapsen kasvot, hänellä ja hänen ystävillään kaikilla oli univormuissaan lasten kasvot pitäen aseitaan ja hymyillen kamerassa. Tarkkailen kaikkia 18-vuotiaita poikia ja tyttöjä, jotka kävelevät bussipysäkille sunnuntaiaamuisin, suuntaamassa takaisin postiinsa ympäri maata, kun ajaen sherutia heprealaiseen luokkaan. Ja ajattelen itseäni 18-vuotiaana, kaikkia silmällisiä, toiveikkaita ja idealistisia, viettäen ruohoa Farrand Fieldillä, yliopiston fuksi. Olin edelleen niin naiivi. Ja haluan, että vielä kuvittelemattomille lapsilleni niin kiihkeästi se asettaa hampaani reunaan.
Sanon hänelle, etten tiedä kuinka äitien on tarkoitus kasvattaa lapsiaan täällä, silmäni kiristyvät, kun selaan hänen valokuvia. Hän sanoo, että he eivät nukku paljon. Joka muistuttaa minua, heittämistäsi ja kääntämistäsi, joka vain paheni mitä vanhempana me kasvoimme, sitä kauemmaksi vaeltelimme. Ja tunnen olevani hieman syyllinen siitä, että olet lähtenyt keskiyön heittämiseen.
Mutta suurimman osan ajasta kaipaan sinua. Ja asiat näyttävät hyvältä täältä. Lupaan. Tänään oli mahtava päivä.
